Fui buscar na dor a restauração do meu casamento após uma vida totalmente mundana e desregrada, o Senhor me resgatou e fez o milagre

Mais um testemunho para glorificarmos o nome do Senhor, e esse garanto a vocês que é de arrepiar!!! Muitas pessoas levam uma vida totalmente desregrada e longe dos caminhos do Senhor, aí quando a prova vem ela vem para arrebentar, vocês já devem ter ouvido aquela frase: "se não vai ao pai por amor vai pela dor", e foi isso que aconteceu com a nossa amiga Fabi*vou alterar o nome dela e do esposo e vocês vão entender o porquê. Isso não é uma novela mexicana e muito menos turca, é a vida real de pessoas que mesmo estando afastados dos caminhos do Senhor se uniram em prol da família.

"Fabi* desejo a vocês um lindo recomeço, sua vida dá uma novela das 9, mas em tudo vejo o amor de Deus por sua família. Sei que foi difícil, muitas vezes percebendo que seria impossível, mas Deus na sua infinita bondade provou o contrário e, de fato, quem dá a última palavra é o Senhor. Que Deus abençoe sua família e prossiga sempre se guiando pelo Espírito Santo que sua colheita será sempre frutífera."

Sol

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Conheci o meu marido de uma forma não convencional, nos conhecemos por meio de aplicativo e internet, eu trabalhava como acompanhante e contava os relatos das saídas em um blog. Também tinha anúncios de internet e nisso ele entrou em contato comigo, dizendo que tinha visto um anúncio e tinha ido ao meu blog e desde o ano de 2014 lia as histórias e tinha interesse em sair comigo. Mas só foi sair de fato comigo em 2015 e fomos diretamente para o sexo. Na 3º saída, começamos a conversar mais, ele me chamava para comer algo, sair para uma social, jogar pokemon go nas ruas, e nisso eu estava noiva e trabalhava num emprego formal, fazia faculdade a noite e tinha os clientes nos horários de encaixe e sempre saia com ele a noite.

Eu tinha um noivo na época que sabia das saídas mas como sempre era de cunho profissional e sem envolvimento estava tudo normalmente. Só que eu comecei a me envolver com esse que seria meu esposo, e em 2017 ele viajou para São Paulo, se despediu de mim e foi morar lá. Minha vida seguia normalmente no meu estado, mas conheci uma menina que era paulista e viajava de estado em estado trabalhando. E me convidou para ir para SP ganhar um dinheiro, disse que lá era bom. Nessa vida eu dei entrada e comprei um apartamento, estava para quitar o carro e achei que essa oportunidade cairia bem. Como queria casar em 2018 precisava de dinheiro e achei bacana viajar para SP. Avisei ao meu noivo que iria e fui. 

Lá eu entrei em contato com ele, o encontrei novamente e nessa situação não gostei do ambiente onde a menina que havia me convidado me ofereceu, ela estava no interior de SP. Acabei voltando para a capital e me hospedei na casa dele. Nisso comecei a olhar para ele de forma especial, dormimos juntos durante várias noites e algo começou ali, dentro de mim. Ele já havia me pedido em namoro, dizendo que queria que eu largasse aquilo, mas para mim ele era apenas um qualquer, mas depois daquele mês vivendo ali com ele, eu comecei a sentir algo especial com ele. 

Voltei, com vestido comprado, e com dinheiro, mas algo estava diferente. Já não queria casar, não tirava o Daniel da minha cabeça, saia com outros caras e sempre lembrava dele. E comecei a sentir vontade de em todo feriado ir para São Paulo e tirar uma casquinha dele, ganhar dinheiro e voltar e assim o vi em Setembro/ Outubro/ Novembro /2017 já sem entender o que estava acontecendo comigo, já que meu sonho era casar, ter uma casa, me formar. E mesmo tendo recebido o apartamento, acabado de me formar, sentia minha vida emocional ruir, e uma tristeza enorme se apoderava de mim. 

Pedi uma licença do meu trabalho (trabalho formal) e o intuito era fugir da minha rotina e ir para São Paulo. Lá não o vi, não queria contato com ele, pois sabia que seria algo impossível, já que morávamos em estados diferentes e sem falar que até ali estava vendo tudo diferente e achando que o meu envolvimento com ele era pura carência e falta de figura paterna, a proteção que ele me ofereceu era o que havia me feito se apaixonar por ele. Nesse ponto eu já sabia que estava traindo o meu ex-noivo com ele, ali não era "profissional", eu estava envolvida, apaixonada. Começamos errado e isso eu hoje vejo. Isso foi em meados de 2015 para 2017. 

No fim deste ano (2017) ele mandou mensagem pedindo para sair, queria me ver e eu neguei, até que um dia ele havia bebido numa confraternização de fim de ano e insistiu tanto que saí. Conversamos, ele se declarou, fomos a um motel, ficamos ali a noite e dormi novamente com ele, foi algo muito bom e me fez deixar de negar aquele sentimento que havia dentro de mim para com ele. Em 2018, eu deixei de trabalhar como acompanhante e larguei o meu emprego formal, pois havia passado em um concurso, isso entre janeiro e fevereiro. 

Chorei muito e me frustrei pois a data que havia marcado o meu casamento havia chegado e eu não havia me casado com o rapaz que era meu noivo, isso me abalou muito. Terminei com o noivo porque estava frustrada e confusa pois sonhava em casar, mas como casar sem amar o homem e me sentindo balançada por outro? Nisso nem fiquei com o Daniel e nem com o meu ex noivo. Assumi a vaga no concurso, retirei os anúncios e apenas tinha os contatos de alguns clientes. 

Um mês depois minha Mãe faleceu, nesse mesmo mês ele pediu para namorar comigo de novo, sendo que já tinha pedido antes e eu não havia aceitado. Dessa vez eu aceitei, porque sentia algo por ele e começamos a namorar a distância, ele morava em SP - Sudeste e eu no Nordeste. Vi que ele havia se sensibilizado com a morte da minha mãe e com tudo que aconteceu comigo, por não ter casado já que eu sempre falava disso e o rejeitava. Mas ao aceitar namorar com ele, senti que podia reiniciar tudo de novo, pelo menos no quesito emocional. Mas estava com uma depressão por causa de tudo: casamento, morte, frustração pelas decisões erradas que havia seguido na "vida dupla" que tinha, insegurança por aquele relacionamento onde o via pouco, me sentia muito sozinha, carente e queria satisfação sexual. 

Embora nos víssemos com frequência mensal, ou de 2 em 2 meses, eu desejava mais, desejava namorar com ele de forma presencial, ter ele mais perto. Tinha muito ciúme dele, pois acabei rastreando as informações dele, via busca por mulheres, vi papos dele com outras meninas em app de relacionamento, eu era muito ciumenta, muito contenciosa, arranjava briga por whatsapp com ele, agia de forma errada. Ele às vezes mentia, mas me ajudava bastante, se preocupava comigo e quando estávamos juntos ele sempre fazia de tudo pra me ver feliz. Falava que queria me ter por perto, que me amava, que desejava casar comigo, viajar, ter filhos. 

Fazíamos vídeo chamada praticamente todo dia e às vezes dormia com ele na linha ou na vídeo chamada. Mas toda essa situação de às vezes brigar com ele por watts por algo que via, eu procurava e iniciava a briga, ou mesmo quando ele não conseguia conversar comigo por chegar cansado do trabalho ou conversar com os amigos no mesmo prédio, eu ficava com raiva e queria me vingar, saia pras festas, raves e tentava ao máximo me manter na linha. Mas quando brigávamos por watts eu bloqueava ele e achava que tudo havia terminado, e numa dessas feitas já no fim do ano acabei saindo e conhecendo um rapaz. Mas mesmo assim foi só um papo e nada mais. 

Passou 2018 e em janeiro voltei de São Paulo no dia 06/01/2019 e briguei com ele uma semana depois, nessa briga o rapaz que havia me conhecido me mandou mensagem estava comemorando o aniversário dele e eu fui. Bebi bastante, nisso e acabei ficando com ele, claro tomando as precauções usando preservativo e tudo. E no fim de janeiro me vi grávida, Daniel meu namorado tomou um susto. A priori não aceitou, me senti devastada e comentei com o rapaz lá sobre a gravidez e ele me apoiou agiu de forma diferente do meu namorado e disse que poderia assumir a paternidade. Acabei viajando em fevereiro para SP e depois de muitas conversas Daniel aceitou. 

Ficou preocupado por conta da vida dele e eu no Ceará, ele longe em SP. Em março de 2019 fomos pro Chile, viajamos tinha esse desejo de conhecer o Chile de fazer uma viagem internacional, tivemos momentos muito bons. Mas o tempo seguia e eu sempre querendo atenção, fazer vídeo chamada, me sentia muito sozinha. Em Junho ficamos noivos, ele ficou feliz e eu também. Prometemos formar uma família. Durante esse período de gestação quando estava no Ceará, chorava muito por que sentia falta da minha mãe, pedia a colegas do trabalho pra me acompanhar nas ultrassons e passei uma gravidez sozinha.

Comecei a tomar medicação porque estava com depressão e essas feridas emocionais estavam em mim. Viajei até 5 meses de gestação, e depois não era mais permitido viajar. Ele veio ainda no meio do ano para o chá de fralda, me senti um pouco mal por que ele não havia falado para os amigos que iria ser pai. E eu estava vivendo feliz e contente pela minha gravidez. E nisso em agosto ele estava se preparando para vir para o Ceará porque o parto era em setembro. O bebe nasceu no fim de setembro de 2019, ele esteve ao meu lado, foi um momento muito lindo pra nós. Só que ao receber o exame de sangue do bebe notei que o tipo sanguíneo dele era diferente do nosso e isso me despedaçou.

Fiquei muito mal, me sentindo terrível, comecei a olhar para o bebe de forma negativa, estava com depressão , tomava remédio desde a gravidez. E imaginava o que fazer se o bebe não fosse filho dele, o médico falou que eu poderia ter depressão pós parto. E nisso ele ficou do meu lado o tempo todo, tentou entender tudo isso e eu vi o apoio dele, mas acabei contando sobre a traição e mesmo a desconfiança paternal. Ele me perdoou, disse que aceitava a criança e a mim e que iria seguir conosco independente desse fato. Vi essa atitude dele como algo muito lindo e me sentia muito mal pela pessoa que eu era. Quando nosso filho nasceu passados 1 mês eu fiz o teste de paternidade e foi comprovado que  o filho era do meu esposo.

Nessa época Deus começou a falar comigo, mas não sabia como voltar para Deus e entregar toda a dor e minha família para Deus. Começamos a morar juntos a partir de setembro de 2019 no mês do nascimento do bebe. Peguei a licença do trabalho e ele teria que voltar para SP nisso fomos juntos em família. Moramos no endereço dele lá e era um apartamento pequeno, tipo um flat. Passamos os 3 primeiros meses de 2020 lá e ele sentiu a vontade de se mudar para um apartamento maior de 2 quartos e fomos. Por que eu estava disposta a largar o emprego e o que tinha no Ceará para ficar com minha família em SP. Fui poucas vezes na igreja, sentia Deus me chamando, ele chegou a ir comigo 2x no máximo. 

Nisso, a pandemia chegou, a minha licença terminou e ganhei o home-office e ele também. Brigávamos e eu sempre fazia as malas, ameaçava de ir embora, e isso deixava ele muito mal. Ele tem um vício de fumar maconha, e isso também era motivo para brigarmos, pois não gostava daquilo no mesmo ambiente com o bebê. Apesar de tudo nisso sentia uma alegria por ter uma família novamente, parei com os remédios antidepressivos, e voltei a orar praticamente todos os dias. As vezes pegava a mão dele, orava , pedia proteção e cuidado pra nossa família contra o corona vírus. Mas a pandemia e toda a ansiedade fez com que ele sentisse a vontade de voltar para o Nordeste para ficar perto dos pais dele e com a pressão de voltar ao trabalho ou não para o formato presencial, ele julgou melhor eu não largar o meu emprego e voltarmos para o Ceará. 

Eu sentia vontade de voltar, já que tinha um apartamento aqui, ao mesmo tempo que sentia aquele desejo de não voltar. Isso eu não perguntei pra Deus nem nada, apenas segui a vontade do meu marido de voltar, organizamos algumas coisas para a mudança, trazer carro, já que o meu apartamento estava fechado e ele queria mudar algumas coisas na mobília do apartamento. Voltamos para o Ceará, nossa relação estava tendo mais conflitos que antes, ele dizia que não estava feliz morando no meu apartamento, falando que não gostava da divisão de responsabilidades domésticas e isso eu não tinha sabedoria para entender o papel dele de sacerdote do lar. 

Passamos 2 meses, brigamos por watts, brigamos pessoalmente, e depois voltávamos e pedimos perdão um pro outro. Nesse momento eu comecei a ler a bíblia, todos os dias, orar todos os dias, cheguei a ir pra igreja e ele ficou chateado por causa da pandemia, não gostava de que o bebê ouvisse louvores cristãos e comecei a sentir que as coisas sobre Deus incomodavam ele. Fomos numa terapeuta de casal, por que vi que como estávamos brigando muito ela poderia ajudar e da ideias de como apaziguar a situação, ela falou que precisávamos nos conectar e falou da questão da confiança dele, por que ele estava muito inseguro e ciumento e vim entender que era por conta da traição que ele falou que havia perdoado, mas ainda relembrava. 

Fizemos 2 idas à praia e vimos o pôr do sol em família, fizemos momentos românticos e para mim tudo estava indo normalmente. Comecei a pedir a Deus sobre a mudança dele, e no dia 01/11 já completando 2 meses em que estávamos em Fortaleza, ele dormiu de um jeito e no outro acordou estressado, irritado, havia pegado um segundo trabalho, estava virando noite, sempre irritado e nossa convivência nessas últimas duas semanas não andava muito fácil. Eu sempre pedindo a Deus calma e paciência. Mas não sabia como entregar aquela situação para Deus. 

Nisso eu perdi a paciência com o bebê dando umas palmadas nele, ele ouvindo o choro do bebê entrou no quarto já irritado, me empurrando e eu fui para cima dele, e nisso ele acabou me prendendo na parede e pondo as mãos no meu pescoço. Uma ira subiu em mim, mandei ele embora, ele chamou a polícia e contamos a nossa versão, o policial não quis levar ele, aconselhou apenas a abrir o B.O. Ele arrumou as malas dele, saiu chorando por causa do bebe mas eu estava tão cega de raiva que nem fui refletir nada, já que pra mim agressão era algo muito grave. Ele foi embora para casa dos pais. 

Nos 2 primeiros dias do meu deserto eu senti Deus me chamando para ter comunhão com ele, e nisso vi as características da mulher sábia e de como uma mulher de Deus deveria cuidar do marido quando ela fosse cristã. Vi que havia errado muito, que não havia sido uma boa companheira. Pedi a ele para vir conversar comigo e pegar algumas coisas que ficaram em casa, ele veio pediu perdão pelo que ele havia feito, que não sabia o que tinha acontecido com ele, que estava arrependido, mas que queria um tempo para pensar bem na vida dele e que iria passar 2 meses, falou que iria alugar um apartamento e morar sozinho. 

Pedi perdão por ter perdido a cabeça com o bebe e nisso ter agredido ele também. Mas algo em mim não queria ele de volta, mas Deus sempre falando na minha cabeça, algumas pessoas diziam que eu estava com dependência emocional, falavam diversas coisas que eu era suficiente e que não precisava desse homem, eu até postei no instagram que estava solteira e alguns homens entraram em contato comigo. Mas comecei a frequentar a igreja novamente, continuei a orar, mas o coração ainda endurecido e com orgulho, e dizendo para não voltar com esse homem. 

Foi aí quando vi um relato no instagram de uma restauração de casamento e a pessoa me mandou o seu testemunho do canal do presbítero walter. Eu vi relatos de casamentos mas não me motivei totalmente porque sabia que não era casada e tinha a dúvida por causa da aliança que não tinha com ele. Comecei a ver as mensagens dele me repudiando, dizendo pra mim seguir minha vida e isso me motivava mais ainda a não querer nada com ele. E a dúvida se era para lutar por ele, foi aí que entrei no grupo do bbr e vendo as mensagens entendi que precisava orar por ele independente de querer restauração de casamento ou não. 

Comecei a ler o livro ‘Como deus pode e vai salvar o seu casamento’ fiquei bem triste por que comecei a ver os meus defeitos e o quanto eu tinha sido contenciosa e rixosa durante esse tempo todo. Sentia necessidade de pedir perdão a ele por tudo isso, o livro indicava fazer isso e fiz. Na terceira semana do meu deserto eu já comecei a chorar menos e Deus começou a me ajudar a passar a dor que estava sentindo, mas mesmo assim ainda olhava as fotos dele e comecei a entender sobre o deixar ir a parte difícil disso tudo. Por que ainda ficava vendo o instagram dele, notei que ele havia apagado nossas fotos. Isso me entristeceu muito, vi que ele estava usando o tinder, para conhecer novas garotas e tudo isso me desmotivou em tudo. 

Não via nada que indicasse restauração, nisso eu ficava entre orar e desistir. Comecei a fazer o propósito de 40 dias, comecei a jejuar e ficava nisso de ficar às vezes orando por ele , pela cerca de espinhos e também às vezes sentia a vontade de desistir. E Deus falou comigo através da sua palavra, me dizendo para confiar. Salmos 37 :3 -5 . Lendo o livro como Deus pode e vai salvar seu casamento, no penúltimo capítulo percebi o quanto eu havia errado, só percebia os vícios e defeitos do meu companheiro, e descobri que a mulher ganha o homem sem palavras e eu sempre tentava argumentar, batia de frente querendo sempre ter razão, acusava ele e isso acendeu a ira dentro dele. 

Percebi o quanto eu havia errado ali, e o quanto Deus tinha que me mudar. Tratar meus traumas de infância e adolescência, minhas frustrações amorosas, o luto da minha mãe, e a agressão. Mas além disso transformar meu ser, para que eu entendesse o plano dele para mim como serva, e também como esposa sábia, coisa que eu não havia sido em momento algum. Percebi em uma pregação que os movimentos de gerações passadas, trouxeram brechas na moralidade do mundo atual, e movimento como o feminismo, mesmo sem eu perceber estava arraigado em minha forma de ver as coisas. Percebi que tinha um quadro do I can, do it, símbolo do movimento feminista no quarto e aquilo foi praticamente o espírito santo que me alertou, como eu queria ser uma mulher virtuosa e sábia com aquilo na parede do meu quarto? Retirei de imediato.

Na nossa rotina de visitas, ele vinha pegar o bebê todos os sábados, já comecei a aplicar o deixar ir, nas primeiras semanas era terrível, mas depois não ficava mais olhando a hora que ele ficava online, parei de ver o instagram, fiz um jejum para isso. Ele quando vinha pegar o bebe mal olhava para mim, evitava entrar até no apartamento. E sempre vinha com alguém, já que disse a ele que não queria passar muito tempo com ele sozinha, isso no começo, ou seja mais uma vez não agi sabiamente. 

O jejum me ajudou bastante a entender coisas que Deus queria me curar e o deserto então ficou mais focado em mim, do que no próprio companheiro. Orava sim pela libertação dele, pela opressão que ele estava vivendo e pedia a cerca de espinhos, mas entendia que eu deveria mudar primeiro. Antes dele sair de casa, havíamos ido visitar juntamente com um corretor de imóveis uns terrenos de um loteamento. Iríamos comprar juntos esse terreno, com a saída dele de casa ele apenas fechou a proposta, mas não assinou o contrato. 

Nisso, eu no começo em novembro quis ajudar, mas ele falou que resolveria sozinho. Como ele estava trabalhando muito estava com um segundo trabalho, para pagar a multa do distrato de locação do apartamento lá de São Paulo, tentei ajudar pedindo um dinheiro como saque de aniversário do meu FGTS, mas ele se negou, falou que não precisava da minha ajuda e o por que de só agora que ele havia saído de casa era que eu estava querendo o ajudar. Senti o orgulho dele falando mais alto, eu insisti em que ele aceitasse esse dinheiro, quitasse a dívida e voltasse pra casa mais uma vez ele falou que não, não voltaria. 

Então coloquei a questão do terreno no caderninho de oração, pois ele ficou totalmente contrário a continuar com a proposta do terreno e mesmo sendo no nome dele, tratou mal o corretor também quando este o foi cobrar sobre o que seria resolvido em relação ao terreno. Eu fiquei muito triste pois era do meu interesse que ele tivesse algo dele, no nome dele. Mas Deus precisava me mostrar que quem muda os nossos companheiros é Ele, e não nós com nossas ações e palavras. 

No meu segundo mês de deserto, era o natal e orei a Deus para que ele ao menos viesse ver o bebe e desse um pulo aqui em casa, achei a oportunidade e convidei-o, ele me tratou mas gentilmente, comprou até um presente para o bebe, no qual eu fiquei muito feliz. Mas também foi onde comecei a ver vários levantes, o bebê que apareceu com uma febre, levamos ao médico e ele se dispôs a ajudar e após ser ungido e ter bastante oração amanheceu sem nada. A babá que trabalha cuidando do bebê apareceu doente também, uma semana de oração por ela e ela melhorou. 

Esses jejuns de 36 horas para quebrar tudo de ruim que estava ocorrendo. Parei de ver o instagram dele e o meu e não postar mas story, mas já no fim do mês voltei a olhar e na virada do ano, vi que ele passou com amigos e isso me deixou bem mal. Ou seja, o meu deixar ir, já não funcionou e notei a forma dele me tratar de forma áspera de novo e com o repúdio total de nem sequer olhar para mim ao vir buscar o bebê. A virada do ano foi vendo a campanha do Presbítero Walter de 10 dias, e depois chorando sozinha. Mesmo sabendo que não podia murmurar, lá se ia eu falar algo, que escapava. 

Tive um sonho com ele, e vi umas fotos que datavam de 01/01 e 02/01 e nisso no sonho ele mostrava que estava com uma mulher, mas falava que não era na época que estávamos juntos isso sendo que tínhamos voltado. Esse sonho já me deixou muito esperançosa. Nesta mesma semana o corretor de imóvel estava me cobrando sobre como ficaria a situação do terreno e eu havia prometido que resolveria isso com o Daniel. Só que lembrei de pedir a orientação de Deus, e como já estava orando sobre a questão do terreno, senti O espírito Santo me falando, já que eu não queria ser mais mulher que tomava a frente do marido, deixasse que ele resolvesse. Nisso jejuei especificamente sobre isso e falei para o corretor que Deus iria resolver é irmãos eu falei isso e que tudo iria se ajustar. 

Dia 04/01 - Subi ao monte para entregar um propósito de oração e lá a pastora falou pra mim, que Deus havia me tirado e me dado uma dor, para me moldar. Que eu precisava me prostrar, que havia me chamado mas eu não havia me rendido a ele e a dor era pra me moldar. Que sentia a dor e que mesmo ela sendo grande eu iria me curar. 

Dia 11/01 - Subi novamente ao monte, pois já tinha começado a fazer a campanha do Presbítero Walter - Sementes de uma família. E nisso ao está no monte, a missionária que estava orando, começou a dizer que estava sentindo o espírito santo e nisso ela me tocou com óleo da unção e disse que Deus estava trazendo a cura para minha depressão e que aquilo que havia sido tirado de mim seria restituído e que eu contasse os dias.

Subi ao monte novamente no dia 18.01 mas não tive nenhuma revelação. O mais interessante foi no dia seguinte, na terça 19/01 eu ter ido na esteticista, por que antes de começar esse deserto estava sentindo a vontade de cuidar mais de mim e de emagrecer. Com o deserto o que antes era uma ideia se concretizou e estava indo periodicamente. Enquanto estava na esteticista, chegou um pastor e sua esposa, para visitarem ela e foram fazer uma oração. Nisso ela perguntou se nós, eu e outra moça, não nos incomodaríamos de que o pastor orasse, nessa oração o pastor falou coisas bem específicas para a moça que estava lá e falou também para mim. 

Falou que durante a oração ele me via em um barco sendo açoitado por uma tempestade, que eram ondas bem duras e estava bastante turbulento. Mas eu devia continuar segurando firme. A esposa dele ajuda casais em processo de deserto e ela falou .. - Ele vai voltar, permaneça na posição. Irmãos, foi a primeira vez que ouvi alguém dizer que ele voltaria assim com convicção. Nesta mesma semana estava fazendo a campanha das muralhas de Jericó do canal do presbítero Walter e vi a mesma campanha no blog Restaurar Casamentos da Sol. 

Fui pesquisar o significado do som do shofar e entendi que há um som específico que é profético e vim ter o entendimento, tenho que profetizar sobre a minha restauração. Irmãos na campanha da SOL, durante 7 dias dá voltas em casa, no meu caso no bloco onde eu moro. 1 volta durante os 6 dias e 7 voltas no último dia, escutando shofar. Anotei os meus desejos preguei na janela, e coloquei as nossas fotos na sala. 

Não sei se acharam que eu estava louca, mas depois de colocar o bebê para dormir eu saí e fiz a caminhada e ao voltar ouvia a live de restauração, em jejum orava em prol de toda a situação de restauração e ia dormir. Depois dessa campanha e desses eventos eu comecei a sentir uma calma e uma paz, em relação a toda essa onda de sentimentos. Já estava com 3 meses de deserto e quando ele veio buscar o bebê e eu me senti calma, quis ficar ansiosa, mas orei e depois senti a influência do seguinte pensamento, eu já tinha colocado essa questão nas mãos de Deus? Por que então estava ansiosa? 

Aí comecei a entender que devia confiar. Toda aquela sensação de dor, raiva, angústia, repúdio, rancor, já havia passado. Os pensamentos estavam tentando me controlar, a culpa também, o choro desesperado também mas eu sempre orava e cantava para passar tudo isso, pois o meu milagre até agora era estar vencendo minha depressão e meu emocional, e eu até perguntei para a minha parceira de oração, Será que estou deixando de amar ele? por não sentir mais aquela dor e aquela coisa toda? Orar, eu continuei orando, mas até aquela necessidade e sensação de fazer sacrifício, de fazer campanha, jejuar todo dia também passou. 

Durante esta semana, um pequeno milagre era minha colega que estava indo aos fins de semana para minha casa, que está na minha lista de oração começou a estudar a bíblia e sentir desejo de ir para a igreja. Outro milagre era outra colega que comecei a orar por ela, e estava estava passando por um problema de traição no relacionamento e diagnóstico de doença, estava buscando voltar para Deus e eu havia levado ela para a igreja e ela começou a ouvir pregações e louvores, ou seja o desejo de voltar para o Senhor começou a surgir no coração dela. 

E nisso eu me pergunto, nossa vejo as maravilhas ocorrendo na vida das pessoas pelas quais eu estou intercedendo mas e na vida do meu companheiro? Não vejo nada. E sempre quando vinha esse pensamento eu louvava ao Senhor com o hino, todavia me alegrarei. Não devo murmurar, porque Deus estava me mostrando que estava trabalhando. Foi quando na quarta-feira irmãos, o corretor entrou em contato comigo, e para glória de Deus, o Daniel resistente que havia o distratado, já tinha assinado o documento e reconhecido firma. Até o corretor ficou surpreso e eu falei para ele: Num disse que tudo ia dar certo. Estou feliz por isso, estou vendo Deus agir, nos detalhes e aos poucos. 

Pulando 6 meses de deserto comecei a ouvir os testemunhos do canal Restaurar e comentei que queria participar do grupo, meses depois a Sol entrou em contato comigo e entrei no grupo Restaurar. Estávamos no segundo semestre de 2021 ou seja já estava perto de um ano deserto a sensação que eu tinha era que eu não iria suportar mais. Achava que lutar por um ano era válido e suportável mas chegou novembro de 2021 e ele ainda não havia voltado. Eu já estava muito descansada, orava todos os dias mas fazer campanha não era exclusivamente o meu objetivo. Orava apenas pela restauração e oração por todos os outros aspectos da minha vida. Sentia no coração que precisava fazer uma mudança, estava frequentando a igreja e tentando fortalecer minha comunhão pessoal. 

Nessa fase do deserto eu não ficava olhando nada dele e nem alimentava muito nada sobre ele voltar, pensava se Deus trouxer ele de volta ok, se não tudo bem, vou seguir a minha vida. Nisso comecei a jogar um joguinho no meu celular, que um dia lendo a Bíblia apareceu uma propaganda. E eu achei o jogo interessante, parecia infantil até descobri que o jogo tinha uma rede social, e vendo vídeos no YouTube de como jogar melhor o jogo acabei entrando em um grupo de Wattaspp só com players desse joguinho. 

Nisso no grupo de watts eu interagia bastante e para minha surpresa comecei a ser elogiada por um rapaz que morava aqui na minha cidade. Eu não falava nada sobre restauração, apenas orava e deixava em Off todo o processo, pois algumas pessoas já tinham me perguntado se eu não iria entrar em um novo relacionamento. Eu desconversava, achava que Deus queria me ajudar, me perguntava o que estava faltando por que ele não havia voltado, e ao mesmo tempo me sentia dividida pois se eu estava buscando a restauração aquele cansaço e espera já estavam demais.

Esse rapaz começou a elogiar e puxar papo, mesmo não querendo, abri brecha e comecei a pensar se ele não tinha aparecido como um recomeço. Mas ao ter contato direto com esse rapaz do jogo percebi que não podia ser de Deus, ele era afastado. Já tinha um filho, já tinha sido casado , se fosse de Deus não seria naquele formato. Então senti um desejo de desbloquear alguns contatos e pasmem, no mesmo dia o contato desbloqueado mandou mensagem. Ou seja, eu quando ia orar nem tocava mais no assunto de restauração com Deus, era apenas confusão emocional e tristeza quando o meu companheiro vinha buscar o nosso filho. 

No fundo eu me perguntava, por que a demora?, será que vai ser o Daniel?, E se não for ele porque eu não me sinto ligada a essa outra pessoa.? E nisso eu percebia nas live’s quando eu assistia e em alguns áudios da Sol. Quando eu escutava que Deus estava me chamando pra continuar orando porque eu não conseguia desistir de orar pela restauração, mesmo que estivesse batendo papo com outro. Às vezes ouvia claramente de Deus que não podia ficar em cima do muro, no final das contas eu resolvi cortar o contato como esses dois rapazes e senti o desejo de me batizar. 

Prometi pra Deus que seria resignada e agora iria focar na promessa de Deus pra mim, se fosse para ter um relacionamento restaurado ele iria trazer o Daniel de volta senão Deus mandaria um homem da parte Dele. Via os comentários no grupo da Sol e pensava: "se elas tiveram o casamento restaurado eu posso ter também, mas tudo depende de Deus". O grupo Restaurar me ajudou a ter a certeza que o milagre acontece, também me encorajava a seguir por ter pouca murmuração.

Nisso num belo fim de semana o bebê ficou doente. Ele começou a ir para creche e de vez em outra ficava doente. Nisso, o Daniel começou a pedir para passar nem que fosse um sábado na presença do nosso filho aqui em casa. Na primeira vez que isso aconteceu eu me senti muito estranha porque, depois de quase um ano eu nunca tinha passado mais de alguns minutos na presença dele e agora estava uma tarde toda e algumas horas da noite dentro de casa. Ele me ajudou, e ver ele brincando com o nosso filho fez mexer algo no meu coração e entender que eu deveria me posicionar porque Deus estava trabalhando. Mas ao mesmo tempo eu sentia uma carência e uma vontade de ter um companheiro e voltava bater papo com o rapaz do jogo. 

Outra vez o bebê ficou doente no outro mês e eu vi novamente o Daniel passar um dia completo conosco dessa vez, no fim do dia fomos para uma pracinha e eu percebi que ele estava sendo gentil comigo. Foi a partir dali que eu percebi que Deus estava trabalhando e que eu devia ficar posicionada. No aniversário do nosso filho de 2 anos que ocorreu em setembro eu o chamei, ele veio e trouxe as irmãs, sobrinhos e nós tiramos uma foto em família. Nem parecia que ele tinha ido embora, isso foi outro sinal que eu orei a Deus e o Senhor mais uma vez confirmou que estava trabalhando nisso. 

Passados dois meses teve o meu aniversário, organizei tudo e acabei chamando ele. De início não quis ir mas passou pelo bairro onde estava acontecendo o aniversário e acabou ficando na festinha . Mais uma vez eu percebi que o repúdio em mim estava diminuindo. Nisso no fim do ano eu achava que Deus iria restaurar, já estava com 1 ano e 2 meses de deserto mas Deus não restaurou. Passei o Natal na companhia do meu filho e de uma colega que foi babá do meu filho lá em São Paulo. Ela veio para Fortaleza, nós passeamos bastante e a sensação que eu tive em relação a esse assunto era que devia ficar em silêncio.

Não comentava nada com ela já que esse processo era meu e eu sabia que deveria ficar em silêncio e viver tudo sozinha. Passamos o ano novo e aí em janeiro de 2022 estávamos vivendo uma rotina normal, eu já tinha bloqueado todos os contatos e tinha falado para o rapaz do jogo que não estava interessada em um relacionamento, que não iria mais conversar com ele porque senti de Deus de que devia ficar resguardada. Nisso havia programado na cirurgia para remover o pterígio do olho esquerdo. Algo que estava incomodando e me programei para fazer isso no início de fevereiro. Por ser uma cirurgia pequena, mas necessitaria de descanso, pedi para que ele ficasse alguns dias com Arthur no apartamento dele. 

Orei muito a Deus para que ele pudesse ficar com o nosso filho e não colocasse nenhum empecilho, vale ressaltar que no mês de janeiro teve um final de semana que ele não conseguiu pega-lo, aí ele veio aqui em casa, e perguntou se eu não queria comer, fomos para o espetinho em família. Comemos, conversamos sobre o que estava acontecendo na vida dele, sobre a rotina da minha vida, sobre as coisas que estavam acontecendo com o nosso filho. Foi bem bacana, nós conversamos muito e no final, quando foi embora, depois ele me mandou mensagem dizendo que havia gostado do momento que tivemos em família. 

Eu respondi também que tinha sentido a mesma coisa e disse que não teria problema caso ele quisesse sair eu conversar qualquer dia desses. Durante esse período eu queria às vezes falar com ele, ter algum flashback com ele, mas eu não dava entender isso e também vi que ele não dava abertura. Mas foi nessa cirurgia do olho, que ao perguntarem quem ia me buscar após o procedimento já que ia sair meio zonza por conta da anestesia ele se prontificou. Disse que podia me ajudar, já que eu estava com um tampão no olho e não podia voltar dirigindo. 

Nisso foi me buscar no hospital, e me ajudou assim que sai do centro cirúrgico, comprou os remédios e cuidou de mim. Me senti tão acolhida que no meu coração eu só tinha louvor, por que Deus preparou ele para cuidar de mim, já que eu não teria outras pessoas para me ajudar. Ele no primeiro dia, cuidou de mim, cuidou do Arthur e dormiu no sofá. No segundo dia, me levou ao médico para o retorno , cuidou de mim, porque era necessário colocar os colírios e ele que gotejava. Dormiu novamente no sofá. No terceiro dia, cuidou de mim, da criança e já estava trabalhando aqui de casa .

Eu acabei conversando com ele e falei se quiser dormir na cama está tudo, pra você não ficar com as costas doloridas. Ele se negou e eu ok fica a vontade. Mas ao orar a Deus falei, Senhor ele está aqui em casa se isso for a restauração cria uma situação e faz esse homem dormir aqui na cama. Só te peço um sinal se for da tua vontade. E por incrível que pareça, do nado escuto ele dando grito e veio correndo para a cama, dizendo que ele que uma barata tinha surgido do nada e subido na perna dele rsrs.

No outro dia, ele riu e falou que era sério a questão da barata e que estava com as costas melhores dormindo na cama. Continuou lá em casa e meu olho estava muito irritado e o implante que colocaram no olho estava saindo e lá vai ele comigo no médico, e o aviso foi repouso máximo. E nisso ele ficou lá em casa me olhando e ajudando com o pequeno. No fim de semana, começamos a conversar sobre o que ele estava indo pro psicólogo e que viu o quanto havia errado, que sabia que não só eu mas ele tinha errado na relação, pediu perdão e eu também.

Nos abraçamos e ele passou a outra semana e decidiu voltar. Falou que iria para a igreja me ajudar com o nosso filho, mas sem compromisso religioso. Falou que iria fazer mais coisas em família e como casal. Até hoje ele ainda segue assim. Nesses meses da 4ª fase, pós volta sentimos o desejo de casar e agora em Junho nos casamos. Já estamos realizando as coisas juntos. Continuo a orar pela família e batalhar por ela, o inimigo que nos cerca ainda anda em derredor. Mesmo com a volta dele sinto que não devo relaxar. Desejo a todas e a todos que lutem e creiam, a fé move montanhas, mesmo que você não sinta ter essa força, vale lembrar que a força vem do Senhor.

Fabi*

Eu louvo a Deus porque semeei com lágrima e colhi na alegria - meu casamento foi restaurado

Genteeeemmmm que testemunho lindoooo!!! Ah como é bom ler um testemunho que reflete o amor e a misericórdia do Senhor, é maravilhoso quando a pessoa se rende aos pés do pai e o obedece confiando que o Senhor a guiará para o melhor caminho. Foi isso que aconteceu com a nossa querida amiga Sheila, ela literalmente decidiu lutar pelo seu casamento e, o melhor, obedecer!!! Obediência é o primeiro passo para o sucesso nessa caminhada tão desgastante mas tão recompensadora.

"Sheila estou muito feliz pelo seu relato e sei que em tudo Deus te guiou para que seu casamento fosse transformado em vinho novo com cheiro suave, sei que esse é o início de uma linda caminhada para sua família e espero de coração que juntos possam levar esse testemunho para confirmar que Deus ama a família e que todos podem lutar, nada é impossível para Deus. Abraços e que Deus abençoe seu lar".

Sol

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Amados irmãos, a paz de Jesus!

Chamo-me Sheila, hoje moro no RN, em Pipa. Venho aqui testemunhar os feitos do Senhor em minha vida. O testemunho é de suma importância, tanto em agradecimento ao Senhor, quanto para ajudar e dar força a tantos que passam a mesma situação ou pior que a nossa.

O meu deserto propriamente dito começou em dezembro do ano passado (2021) quando meu esposo sentou e falou: 'O melhor caminho é nossa separação. Cada um vai pra seu lado. Eu não aguento mais. Quem sabe um dia, lá na frente a gente se encontre novamente.' Nossa, aquilo caiu como um raio, uma espada, uma faca no meu coração - só em lembrar meus olhos enchem de lágrimas, porque nunca em 12 anos de casados chegamos a este ponto. 

Eu pensei, para me consolar: 'Não, foi um momento de explosão (já que ele é explosivo) - nós vamos voltar, vamos nos perdoar. Mas não meus irmãos, isso não aconteceu. Ele pediu uns dias para arrumar um lugar para ficar e enquanto isso eu vivi um tormento por 9 dias, sem nos falar direito, ele não comia em casa, ele saia e voltava sem dar satisfação. No quinto dia eu liguei para mãe dele dizendo que eu não aguentava mais, que me ajudasse, que levasse o filho dela pra onde fosse, que tirasse da minha casa. Ele ficou furioso e logo depois apareceu um apartamento e ele se foi.

Aqui começou o 'bolo no estômago' como a Sol fala. Noites sem dormir. Perseguindo-o nas redes sociais. Os pensamentos - onde ele estará? Por quem me trocou? Porque Senhor? Faz alguma coisa Senhor! Eu prometo melhorar, eu faço o que o Senhor quiser! Mas o silêncio do Senhor reinava no passar dos dias. Eu chorava escondida do meu filho, da minha mãe, dos familiares e amigos que já estavam sabendo. O Instagram dele cheio de bares, bebidas finas, amigos e 'amigas', músicas, diversão, academia… e tudo era facada e motivo de choro e insônia.

Eu sou católica - detalhe importante aqui - e uma conhecida que eu soube que era bem cristã católica tinha voltado para seu esposo recentemente. Então veio aquela inspiração: pede ajuda pra ela. (Porque meus irmãos muitas vezes temos orgulho e vergonha em pedir ajuda). Mas eu segui essa inspiração e ela conversando comigo me mostrou o canal da Sol. Eu no início pensei: - Nossa, um canal evangélico! Ainda fiquei relutante, mas decidi: - vou ouvir só um pouquinho. E pra minha surpresa aquelas palavras foram um bálsamo na minha alma (nesse momento estou digitando e as lágrimas correndo aqui) - porque eu afirmo para glória do nosso único Pai que está no céu: A missão da Sol me alcançou com uma força extraordinária. 

Ainda lembro que foi o áudio sobre as 4 fases do deserto. E eu confirmava com a cabeça e as lágrimas dizendo: é isso mesmo, é isso que estou vivendo. E dali em diante comecei a seguir os passos que ela dava: o deixar ir, o de não olhar as redes sociais, o de não puxar assunto pelo zap, de não procurar saber de nada, de se lançar na Palavra de Deus, na oração, na comunhão, na Igreja. Como sou católica, passei a frequentar dias de semana também, ouvir mais louvores, ler mais a Palavra e outras orações que aqui não vem a caso. Mas a Sol foi uma peça chave no meu levante. Não foi mágica, não foi do dia pra noite.. foi uma caminhada onde tive que dar o ponta pé inicial com pequenos gestos. Fazendo morrer a minha vontade de vingança, de pagar na mesma moeda. 

A partir daí comecei a enxergar (pelo auxílio do Espírito Santo) os meus erros também. Eu estava deixando que um erro hereditário (minha vó e mãe) me tornasse uma esposa (pessoa) azeda e reclamona. Reclamava, não estava me arrumando como mulher, queria ter os mesmos direitos dele como homem dentro de casa, não estava suportando mais seus defeitos, sem paciência com meu filho, não estava tendo relações sexuais com regularidade e com amor… e por aí vai meus irmãos. E meu esposo suportou por muito tempo. Eu só acordei quando a queda foi grande. E um fato muito importante: EU ESTAVA DEIXANDO A ORAÇÃO PESSOAL COM DEUS EM SEGUNDO PLANO - E POR VEZES NEM FAZIA. 

Isso é um ponto crucial seja em qualquer religião cristã. Nós sem Deus não somos NADA. O pior de nós começa a surgir. Ficamos insuportáveis. E quando fui me aproximando de Deus, do seu Espírito que tudo muda, que tudo sabe, eu fui me enxergando profundamente. Eu fui modificando meus pensamentos, meu linguajar, o trato com meu filho, com os amigos, com os clientes. Fui me perdoando. Comecei a fazer orações por meu esposo e todas as pessoas e as supostas 'amigas' que ele estava saindo, falando em oração o nome de cada uma, cada um amigo que estava saindo com ele nesse tempo de solteiro. E gente, hoje eu vejo o resultado das minhas orações, porque estas pessoas se afastaram. 

Começou a acontecer fatos que afastaram meu esposo dessas pessoas - antes mesmo do nosso casamento ser restaurado. Eu comecei a fazer esta oração que a Sol falou em um áudio 'Senhor, eu te coloco à frente de tudo e o Senhor vai me direcionando' - que oração poderosa. Porque até hoje eu repito várias vezes ao dia. Essa oração simples tem mudado a minha vida. Ficamos dezembro, janeiro, fevereiro nos falando muito pouco.. nos encontramos algumas vezes. Por mais que doesse muito, eu nunca pedi a volta. Acho que por orgulho e também por deixar Deus agir no tempo determinado.

Ele vinha pegar meu filho os fins de semana - sempre foi um pai maravilhoso.. ele até deixava de sair com os amigos se o filho ligasse ou estivesse com saudades. Outra coisa que eu deixo registrado: o cônjuge quando sai e vive uma vida muito feliz aparentemente, é tudo 'aparente' mesmo gente. Ele hoje me confirma que chorava nas noites com saudades da gente, da nossa casa. Isso porque eu pedia muito a Deus que ele tivesse saudade, que tocasse no coração dele, que enchesse seu coração do verdadeiro amor. 

No início ele não entrava direito em nossa casa, o olhar dele estava estranho, bebia mais que antes, começou a fumar e eu descobri - com meus próprios olhos - que ele estava saindo com uma pessoa da mesma academia e 'dando encima' de outras que considerava amiga. Olhando tudo com olhos humanos, eu nunca iria me levantar para orar e nunca iria perdoar. Então praticando o deixar ir e começando a interceder por ele, o Espírito Santo começou a curar o meu coração e praticar a Palavra de Deus literalmente e não apenas da boca pra fora como costumamos fazer no dia a dia. 

Então no final de março para abril, ele começou a conversar mais. A falar coisas do trabalho - que antes eu nem sabia de nada. Falar mais sobre nosso filho. E um dia nos convidou pra ir ao cinema. Eu fiquei 'desconfiada' e pedia muito a Deus: Senhor, se não for da sua vontade, se for para eu sofrer, eu prefiro ficar no meu cantinho esperando a sua hora. E quanto mais eu falava assim com Deus, mais ele se aproximava. Levava lanches pra nosso filho e coisas que eu gostava também de comer. Ele soltava às vezes que eu estava bonita (eu entrei na academia gente rsrs). Que devia ter muitos outros me paquerando. Eu só sorria.

Daí nós dois marcamos uma viajem pra este lugar que moramos hoje ( Pipa - RN) um lugar maravilhoso onde sempre vínhamos passar férias ou aniversário de casamento. Foi a melhor viajem da vida. Nós nos aproximamos, saímos a noite, fomos à praia, exploramos muito esse lugar lindo e fizemos as pazes de uma maneira que nunca imaginei. Realmente, o Senhor estava atendendo minhas orações e me surpreendendo. Dando infinitamente mais do que pedi. E foi daí que surgiu a ideia de mudarmos (morávamos perto de Recife) pra cá. Como ele trabalha home office, foi mais fácil. 

Eu deixei a minha loja (vendia artigos religiosos) - mas tinha muita paz e certeza no meu coração. Porque às vezes precisamos abrir mão de umas coisas que amamos, para alcançar outras muito maiores. Foi tudo se encaminhando muito rápido e as portas se abrindo. Hoje (05/06) estamos aqui num momento maravilhoso em nossas vidas. Abrimos recentemente uma empresa de passeios - e o Senhor está agindo poderosamente. Ele restitui tudo: o financeiro, o amor, a fé, a paz… Eu continuo em oração para ter sempre o discernimento e a sabedoria. E antes eu não fazia oração especificamente por meu esposo e seu trabalho. Hoje fazendo isso, eu vejo a transformação, o avanço que ele está tendo em sua área. É nítido gente. A oração é eficaz!

E olhem, o Salmo que me acompanhou nesta jornada foi o 70. Sol, eu fui logo pro 70 rsrs - orava umas 3 vezes ao dia este Salmo. Ele está todo riscado na minha Bíblia. Na mesa da cozinha (na minha antiga casa) eu lia com tanta fé e chorava.. as lágrimas caiam na minha Bíblia neste Salmo. E nessa mesma mesa, dias antes da mudança, meu esposo me chamou, sentou e falou: - Olha me desculpe por tudo, eu amo você. Isso tudo só foi pra me mostrar o quanto lhe amo! Oooo gente, eu o abracei e chorei. Eu louvei a Deus porque semeei na lágrima e ali colhi na alegria.

Então, pra finalizar, eu agradeço imensamente à Sol. Eu desejo de todo coração que ela nunca desanime (mesmo diante das suas batalhas diárias) nas gravações. Eu simplesmente a ouvia o dia todo no meu deserto. Nas noites de angústia eu colocava os áudios dela embaixo do travesseiro e ouvia, para me acalmar e dormir. Deus a abençoe ricamente Sol. Perseverança! Sua coroa será linda no céu!

E a vocês meus irmãos, eu deixo o precioso conselho: 'Assim que começar o deserto, se derem conta que estão no deserto, não percam tempo com as misérias humanas. Corram logo pra Palavra, pra oração, pro louvor, pros áudios do youtube da Sol, ou outro semelhante'. Desativem se preciso for, as redes sociais para não saber notícias nenhuma. A notícia, a fofoca, o correr atrás nos deixam muito abaladas e desanimadas na oração. Deve-se cortar o mal pela raiz. 

Devemos pedir ao Espírito Santo que nos mostre os nossos erros, que possamos nos perdoar, recomeçar, para poder perdoar e amar o outro. Fazendo isso, o deserto não vai perdurar muito tempo. Precisamos agir com a fé, mas também com a inteligência. Eu fui logo colocando em prática os ensinamentos, creio que por isso o meu deserto durou uns 3 meses e meio. Eu me decidi. Eu não vou rodar neste deserto. Eu vou aprender, eu vou levantar e me posicionar!

É isso. Eu agradeço imensamente a Sol pela oportunidade. Eu louvo e bendigo a esse Deus tão maravilhoso. Como diz o Salmo 70 'Exultem e se alegrem em Ti todos os que te buscam'!

Fiquem com Deus! Perseverança e Fé sempre! A hora da colheita está chegando!

Sheila Buarque

sheilabuarque20@hotmail.com

Meu casamento foi restaurado e mesmo com filho fora do casamento aceitei meu esposo de volta

Um das maiores preocupações quando se busca pela restauração do casamento é do cônjuge ter filhos com a outra pessoa, essa preocupação aumenta quando o casal ainda não tem filhos que foi o caso da nossa amiga Alana, ela vem testemunhar e engrandecer o nome de Deus relatando os momentos difíceis que passou durante o seu deserto. Mas, como sempre digo Deus não dá um fardo maior que possamos carregar e deu a Eleni um fardo leve com jugo suave.

"Alana que lindo seu relato, mostra o quão bom é seguir os caminhos do Senhor e nos basear em seu direcionamento. Você sofreu muitos infortúnios, mas recebeu sua vitória e tenho certeza que será o início de uma grande virada de chave onde verdadeiramente terá um casamento honrado e um marido transformado pelo amor de Deus. Abraço!!"

Sol

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“TODAS AS COISAS COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS E CAMINHAM SEGUNDO O SEU PROPÓSITO...” RM 8:28

Começo falando que ainda não sei o para que de tudo isso, mas sigo confiando nos planos de Deus para a minha vida. Meu nome é Alana (ainda não gostaria de ter meu nome revelado) tenho 39 anos, sou casada há 3 anos.

Conheci meu esposo através de uma amiga do trabalho, ele tinha acabado de terminar um noivado. Naquela época Jadson era uma pessoa muito sofrida, desconfiado de tudo e de todos. Os pais dele se separaram ainda pequeno e depois disse foi uma vida de muitas privações, más vontades na vida dele. Entrei na vida de Jadson trazendo alegria, leveza e até mesmo prosperidade. Venho de uma família unida e apresentei isso para ele. A família dele sempre foi cada um por si e eu tinha a certeza que estava entrando naquela família para levar a união. No ínicio até tinha conseguido, mas acabei me perdendo e dando a bendita brecha que o inimigo tanto procura.

Nos casamos no dia 23 de fevereiro de 2019, foi um dia lindo e tudo seguia aparentemente bem. Ele não abriu mão da vida de solteiro, saindo com os amigos, sem dar satisfação e iludido com a prosperidade e alguns desentendimentos relacionado a comunicação começou a aparecer. Ele saia, voltava bêbado e toda noite era aquela tristeza, eu chorava muito, não tinha sabedoria e o dialogo cada vez mais desaparecia. 

Em marco de 2020 a mãe dele sofreu um AVC, foi um período muito difícil e enquanto eu revessava com a irmã dele no hospital, Jadson seguia curtindo a vida só Deus sabe como. Ele já não fazia questão de sair como e cada vez mais sumia de casa, sempre voltando tarde e bebendo. Certo dia resolvi esperar ele na casa da irmã e ao chegar na casa dela encontrei todos reunidos e uma “amiga” da família fazendo as honras, fiquei arrasada pois já me deu um aperto no peito imaginando várias coisas. Brigamos nessa noite e eu acabei perguntando para ele se ele queria se separar, ele não pensou duas vezes e disse que sim. 

Nessa hora meu mundo caiu e eu tentei de várias formas mudar a ideia dele. Liguei para minha irmã, que era líder de casais para tentar ajudar (o que só fez piorar a situação). Desse dia em diante foi de pura dor, tristeza. Eu chorava todos os dias, falei com o pai dele, com o pastor da igreja que ele tinha começado a frequentar, com os amigos dele que foram padrinhos de nosso casamento e que ele respeitava muito, mas nada adiantou. Ele estava certo do que queria. E o que ele mais afirmava era que tínhamos que aproveitar que não tínhamos filhos, o que seria mais difícil.

Jadson começou a passar os finais de semana em uma das casas de aluguel da mãe dele, até no dia 02 de novembro ele foi definitivamente embora levando praticamente tudo. (Como na história de Moises, eu sentia que o coração dele estava endurecido como o de Faraó e eu sabia que ele iria embora). Foram dias terríveis, eu chorava todos dias, comia o mínimo, emagreci muito. Tudo isso aconteceu no período da pandemia e acabou que quase ninguém sabia o que estava acontecendo, somente os meus pais, meus irmãos e os pais dele, a irmã e o cunhado.

Eu não mudei nada da nossa casa e ele continuava com a chave. Sempre que eu chegava do trabalho, entrava em casa com um angustia imensa, tanto de não mais o encontrar, como de ver faltando os objetos dele. Cada dia ele levava uma parte das coisas. Os meses foram se passando e cada vez mais ele deixava de dar notícias, passei o natal e o ano novo numa tristeza profunda, no dia 31 as 24h ele me mandou mensagem pedindo perdão e eu jurava que era o inicio de um arrependimento, mas só ilusão, Jadson voltou a sumir.

Antes mesmo dele sair de casa eu já tinha começado a buscar ajuda para amenizar minha angustia, primeiramente encontrei o irmão Leandro, era um evangélico que também lutava pela restauração do casamento dele, e ele era bastante enfático em que deveríamos buscar primeiramente a Deus e Ele iria colocar tudo no lugar certo, pois estava passando por aquilo por termos tirado Deus do centro de nossas vidas. Comecei cada vez mais a buscar a Deus, a ouvir a palavra, a aumentar a minha fé. A angustia não passava, mas eu seguia minha busca. Deus foram aparecendo mais canais, mais pessoas falando sobre Deus, sobre restauração e eu ia descobrindo que meu conhecimento era superficial e de aparência (aprendi como Jó). Minha confiança em Deus ia aumentando.

Eu evitava tudo e todos, literalmente me escondi na minha casa, e vivia somente de pregações, homilias e louvores, não fazia mais nada a não ser buscar a palavra. No inicio ele até mandava mensagens e eu tentava mostrar o quão errado ele estava, despois de um tempo Jadson havia sumido da minha vida, eu também deixei de procurar. No aniversário dele mandei mensagem, mas ele respondeu friamente e isso doía muito. Eu não conseguia acreditar como todo o bem que eu e minha família tínhamos feito para ele, tinha se convertido em uma extrema ingratidão da parte dele. Eu tentava ao máximo disfarçar para minha família o meu sofrimento, pois eu sabia que eles sofriam também.

Antes de sair de casa, ele tinha levado uma gatinha e eu resolvi castrar para evitar os filhotes, nisso resolvi pedir ajuda para ele para poder ir comprar os remédios, mas a resposta que recebi de Jadson foi fria, aí eu resolvi que não iria mais abusar ele, que seguiria minha vida acreditando em Deus. Nesse período as coisas começaram a ficar difíceis para ele, mas o orgulho não deixa ele reconhecer o erro. Ele bateu o carro, foi demitido, se encheu de dividas.

Eu cheguei a esconder a certidão de casamento na casa de meus pais com receio dele pegar para dar entrada no divórcio e era uma coisa que ele falava sempre, que precisávamos resolver nosso vida. Ele chegou a me mandar uma foto de todos os documentos necessários para o divórcio, mas ele queria que eu fosse atrás. Cada vez que ele falava de divórcio era uma dor maior. Até que um dia ele precisou da certidão porque era um dos documentos necessários para o novo trabalho, eu não sabia o motivo, mas disse para ele que tanto que ele queria que eu daria o documento e ele fizesse como queria, depois disso eu descansei. Eu literalmente deixei nas mãos de Deus.

Eu acabei recebendo uma promoção no trabalho, passei quatro dias em são Paulo a trabalho e ia me enchendo e preenchendo os meus dias, a volta para casa sempre doía, mas eu ia vencendo. Jadson chegou a me procurar apenas umas três vezes e trocávamos carinho, mas eu não me iludia diante do que acontecia. Nessa viagem que eu fiz a trabalho, desejava muito poder contar para ele tudo o que tinha vivido, mas fiquei quieta no meu canto e nem as fotos eu postava, até que uma noite ele apareceu e conversamos, namoramos, consegui contar tudo da viagem, mas ele foi embora e tudo voltou a ser cinza.

Eu acreditava que o motivo da nossa separação era a cobrança que minha família fazia sobre filhos e que o fato dele não poder ter filho (isso eu que achava) deixava ele triste e angustiado, não acreditava em traição pois ele já havia sido traído muito, sofrido muito, inclusive pela mãe e a irmã terem sofrido por isso. Até que um dia eu fui visitar minha sogra e minha cunhada e vi Jadson passando com uma mulher dentro do carro. Não tinha certeza, mas acreditava que se tratava da mesma mulher que estava na casa da minha cunhada naquela primeira confusão. Chorei muito, mas entreguei nas mãos de Deus e segui nas minhas buscas pela palavra.

Como se não bastasse tudo o que estava acontecendo, veio o deserto da saúde na minha família, minha mãe teve um AVC foi mais uma batalha na minha vida, mas já encarava os acontecimentos com a certeza de que Deus tem o controle de tudo em nossas vidas e tudo passa por sua permissão. E pedia que fosse feita a sua vontade, mas que Ele permitisse a restauração dela. Quando menos esperei Jadson começou a mandar mensagens, a procurar saber como eu estava, como estavam nossos bichinhos de estimação (temos dois cachorros: Luna e Brisa e uma gatinha: Maria). Acabei contando sobre o estado de saúde de minha mãe e ele se aproximava cada vez mais. Jadson se oferecia para tomar café em casa e uma vez chegou a me ligar de madrugada querendo dormir em casa, mas nesse dia eu estava na casa de minha irmã e ele me fez garantir que na noite seguinte eu o receberia.

Qualquer coisa que o fizesse lembrar da gente, ele mandava foto. Foi a foto de uma caneca que demos aos nossos padrinhos de presente de casamento (ele dizia que eram bons tempos), foi a foto de um pôster que ele viu em uma oficina onde estava o qual tinha a frase do nosso inicio de relacionamento. E cada dia mais ele foi se aproximando e demonstrado a tristeza que o acompanhava por todo o erro cometido, por ter “enfiado os pés pelas mãos “ como ele falava. Ele desabafou por mensagem, falando o quanto tinha pecado contra Deus, contra mim, contra nossos pais, contra nossos amigos, ele carregava e carrega ainda uma angustia grande e que me deixava preocupada, pois ele estava praticamente entrando em depressão. Ele não saia de casa e bebia muito, inclusive tinha ficado desempregado novamente.

Ele dormia as vezes em casa, demonstrava o quão feliz estava, mas dizia que ainda não era hora de voltar. Apesar de tudo o ele tinha desabafado, ainda tinha algo angustiando ele, e depois de beber um pouco Jadson ligou e teve coragem de falar por telefone: A mulher com quem ele tinha me traído estava esperando um filho dele. Meu chão se abriu, mas mesmo assim, me mostrei forte e disse que o perdoava e que se fosse preciso nós criaríamos a criança. Não foi fácil falar isso, mas Deus me confortava.

Do dia que Jadson voltou a aparecer e a confessar tudo e querer voltar pra casa foram 5 meses. Passamos 10 meses separados totalmente e mais esses 5 onde parecíamos até namorados. Em março desse ano Jadson voltou para casa, trazendo com ele um grande peso de culpa, um grande peso de que errou, cheio de dívidas, mas grato pela segunda chance. A gratidão é grande, mas ainda precisa de muita transformação e eu sigo confiando em Deus que será sempre fiel para cumprir o que nos prometeu.

A criança nasceu no dia 09 de Maio, eu ainda não conheço e ele não comenta nada sobre, apenas responde o básico quando eu pergunto se a criança está bem. Ele fala que no momento certo eu iria conhecer. E sobre a moça, ele não gosta de falar e um dos grandes motivos da angustia dele é saber que terá de conviver para o resto da vida com ela e com a família dela, que são pessoas difíceis (mas o pecado não deixava ele enxergar na época né, o inimigo cega).

Ainda falta muita coisa acontecer, mas a certeza é que Deus nos ama e que Ele sempre fará o melhora para todos nós.

Não sei se ficou claro tudo o que falei Sol, mas me coloco a sua disposição para voltar a explicar da melhor forma para que todos entendam que é Deus, tudo é Deus e que temos que confiar independente do que estejamos vivendo.

Alana

Que nunca limitemos o poder de Deus, Ele está aqui, Ele vive e restaurou meu casamento

Hoje vamos glorificar ao Senhor por mais um casamento restaurado, a nossa querida amiga Judith veio testemunhar a restauração do seu casamento ao qual ela tanto orou e lutou muito para que esse dia chegasse. Foram períodos de muito choro e sofrimento que geraram aprendizados e a fizeram mais forte para prosseguir. 

"Judith agradecemos pela disposição em testemunhar o seu milagre e desejamos muitas felicidades nessa nova fase que Deus abençoe seu lar e sua família, que sejam unidos no amor de Cristo Jesus e que prossigam com paz no casamento. Abraços!!"

Sol

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Meu testemunho de restauração para honra e glória de Deus

Restauração de casamento “Judith e Helian (Willian)”

Minha história é de certo modo diferente das que já ouvi o testemunho, e que logo no começo, quando ouvia os testemunhos achava que era tão diferente, e por isso Deus restaurou, mas no meu caso, não, Deus não restauraria. Sou dezoito anos mais velha que meu marido, e hoje temos apenas três anos juntos e dois de casados, não temos filhos juntos, mas amo a filha dele como se fosse minha, ele teve essa filha de um relacionamento anterior, nenhum de nós dois éramos casados anteriormente. Como não conhecia Deus, eu limitava o seu poder.

Quando não conhecemos esse Deus maravilhoso, temos tantas opiniões erradas sobre Ele e seu amor incondicional. Foram tantas bençãos, tantas transformações nesse processo, tantos milagres, tanto aprendizado. Sou tão grata à Deus, por tudo que passei, pelo deserto, pelas provas, a cada uma, um milagre. Nesse processo, tive tantas experiências que me aproximaram de Deus e onde pude entender um pouco sobre batalha espiritual, conhecer o Deus que, para mim, era tão distante e alheio as minhas dores. 

Deus usa o quê e quem Ele quer para nos aproximar Dele. E acredito que eu e o Willian somos um projeto de Deus, pois o conheci em um momento onde eu estava no mundão de pecado, vivendo todo tipo de coisa, ficando com todo mundo, sem compromisso, nem precaução, tanto que na primeira semana juntos, não o levei a sério, ainda fiquei com outros homens, não queria compromisso com ninguém. Mas foi muito rápido, quando vi estava apaixonada, morando junto. 

Sai da minha casa, coisa que nunca imaginei fazer. Nessa época Deus era, para mim, só um homem muito ocupado com problemas de verdade, não ia perder tempo com relacionamentos, com meus problemas amorosos. Logo descobri as primeiras traições, primeira vez que viajei a trabalho, além da mãe da filha dele mandar áudio dele chamando ela para dormir com ele na casa onde morávamos, levou outra mulher lá, cheguei e fui buscar minhas coisas tinha uma mulher com ele, nossa aquilo era inadmissível, nunca havia passado por coisa parecida. Mas logo voltamos, me prometeu nunca mais fazer aquilo, que estava arrependido, eu sentia algo diferente, na verdade desde que ficamos a primeira vez, algo diferente de tudo, e mesmo com as traições, senti sempre uma segurança. 

Era uma época muito difícil pra ele, pois estava recomeçando a vida depois de quase dois anos preso, e ainda usava tornozeleira eletrônica, mas sempre foi bom na sua profissão, via seu esforço e isso me enchia de orgulho, por que estava lutando pra não voltar ao mundo do crime, não demorou muito se estabeleceu no trabalho e depois de três meses, terminamos um quartinho nos fundos da minha casa e fomos morar, um quarto separado da casa nos daria alguma privacidade e fomos muito felizes, na época nós bebíamos muito. E logo descobri mais uma traição, mandei ele embora, mas me arrependi dois dias depois, foram quinze dias ele fora de casa, eu pedia para ele voltar e ele dizia que, não por que eu tinha tentado matar ele, sim, com quatro dias fora de casa tentamos a reconciliação, mas algo aconteceu, quando vi, tinha enforcado ele até ele desmaiar, achei que tinha matado ele, foi então que comecei a ver que havia algo de muito errado, mas não sabia o que era. 

Uma cunhada minha, evangélica veio em casa conversar comigo e oramos juntas, na verdade ela orou e eu chorei, chorei muito. Parecia tudo perdido, mas depois daquela oração, tudo mudou, me envolvi em acidente de trânsito, fiquei muito desesperada, “quando não estamos na presença de Deus, é assim, achamos que estamos só”, e quando peguei meu celular que estava no carro, tinha duas ligações dele, e foi coisa de Deus, eu estava chorando, ele me acalmou, disse que me amava e na hora lembrei da oração. No outro dia ele voltou para casa. Mas tudo continuava, eu ia buscar ele em bares bem depois do horário que saía do trabalho, via que ele não tinha vontade de voltar pra casa, nesse período, parei de beber, abro aqui um parêntese, pra dizer que eu nunca pensei em parar de beber, era uma coisa fora de cogitação, e comecei a frequentar uma igreja onde o tio dele era pastor, igreja metodista wesleyana, coisa que pra mim não tinha nenhuma chance, eu na igreja, menos ainda em uma igreja evangélica, mas “tudo bem, pelo menos não era aquelas igrejas barulhentas”. 

Sabe, hoje escrevendo esse testemunho vejo quanto Deus agiu em mim, quantas transformações, tudo para honra e glória Dele. Logo depois do dia dos pais, dormiu fora de casa, no outro dia a mãe da filha dele mandou mensagem dizendo que ele havia dormido lá, na mesma semana, ela me enviou um aúdio, pedindo pra eu falar com ele, pois toda vez ele dizia que ia levar a pílula do dia seguinte e dessa vez ela não ia comprar, aguentei tudo isso, mas no outro dia, brigamos e mandei ele embora, sabe aquele sentimento de que jogaram o mal dentro da minha casa? Ele foi para casa dela. 

Nessa época fiquei muito mal, vivi um deserto, sem saber que era deserto, tinha raiva das pessoas, briguei com a minha chefe de quase sair na porrada, fiz sessões com psicóloga, era uma dor tão grande na alma, tinha vezes de sair do trabalho de carro, só para chorar, e voltava. Eu gritava de dor, minhas noites eram de dor, muita dor, mas eu orava por eles, por que acreditava que era o certo, já que eles tinham uma filha. Fiz constelação familiar, com dois meses ele voltou para casa, eu estava viajando quando ele me ligou chorando, que ela havia tentado matar ele com uma faca, eu tremia, não sabia o que fazer, o que falar, e disse para ele ir pra casa. Quando voltei conversamos e voltamos. 

Mais uma vez, a mulher manda mensagem dele dizendo que quando ele saísse do trabalho ia pra casa dela, fui pra igreja nesse dia, e deixei nas mãos de Deus, ele me ligou, não falei nada, ele disse que a máquina que ele estava trabalhando, havia atolado e o fato é que ele chegou em casa quase duas horas da madrugada e eu não sei até hoje o que aconteceu, mas sei que ele voltou pra nossa casa. De tanto ela usar a filha, um dia mandei ele ir ver a criança, pois ela não deixava ele pegar, só podia ir ver lá na casa dela, e ele demorou, no outro dia a mesma coisa, ela mandou mensagem, dizendo que ele tinha transado com ela e que quando saísse do trabalho ele ia pra casa dela, mas dessa vez não fiquei calada, e senti que era Deus falando e não eu, falei umas verdades e disse a ela que ele só tinha ficado com ela por que eu permiti, mas que ela ficasse com a lembrança daquela noite, por que tinha sido a última vez, e realmente eu acredito que foi. 

Como ele estava sendo proibido de pegar a filha, eu o incentivei a entrar na justiça para regularizar as visitas e a pensão, então fomos no cartório atrás da segunda via da certidão da filha, e decidimos dar entrada nos papéis para casarmos. Irmãs confesso que eu não tinha intenção de casar, levei meio na brincadeira, mas casamos no dia 17 de janeiro de 2020, e foi tudo muito abençoado, por que como não levei a sério, tudo foi de última hora, e Deus abençoando cada detalhe, no dia 6 de janeiro estávamos dispostos a cancelar, por que não tínhamos nada, nem os convites havia chegado. 

Saímos para trabalhar e combinamos que, no horário do almoço irmos ao cartório desmarcar o casamento, umas dez horas ele me ligou dizendo que os convites estavam no correio para irmos buscar, em seguida um amigo que promove eventos e que eu havia falado com ele em dezembro, se podia fazer a decoração e buffet e coloquei as nossas condições, e ele tinha ficado de me dar uma resposta, e eu já tinha perdido as esperanças, me mandou mensagem dizendo que faria sim. Foi providência divina, no horário do almoço, ao invés de irmos ao cartório desmarcar o casamento, fomos ao correio pegar os convites, mas ainda com a ideia de mudar a data para o mês de março, mas quando vimos os convites foi tão divino, tão emocionante que decidimos não mudar nada, nesse mesmo dia fomos distribuir os convites. Talvez se tivéssemos desmarcado não tínhamos casado, logo veio a pandemia. 

O casamento seria na sexta dia 17 e na segunda da mesma semana, não tínhamos vestido, nem terno. Na verdade, só tínhamos os convites entregues e a ornamentação da festa e buffet acertados. Nesse dia caiu a ficha de que eu ia casar e não havia levado isso a sério. Mas em fim, deu tudo certo, graças ao meu Deus maravilhoso, foi tudo se ajeitando de uma forma que não tinha como não dizer que foi a mão de Deus. Até despedida de solteira eu tive, organizada por minhas amigas.

Um mês após o casamento, comecei a ter sonhos com meu marido sumindo, era tão real aqueles sonhos, mas mesmo eu ficando angustiada no sonho, eu tinha a certeza que ele voltaria, em março senti meu marido escapando por minhas mãos, em abril ele disse que ia fazer um serviço em um sítio, e como já estava na pandemia, eu em casa sem trabalhar, disse que iria com ele, a princípio ele concordou, depois inventou de tudo e não me levou, e não voltou no dia marcado, não me dava notícias, coisa que nunca havia acontecido, liguei em uns números que ele havia deixado e senti que todos estavam escondendo algo. 

Fui atrás desse sítio e achei, vi que estava tudo errado, pedi pra ele ir pra casa comigo e ele disse que no fim de semana iria, mas não era meu marido ali, ele não me olhava, não tinha saudade, não tínhamos intimidade. Fui embora e ele ficou, chegou em casa domingo à noite e saiu segunda cedo, voltou dois dias depois, e eu o questionei e ele me disse que tinha outra mulher e se eu quisesse ia ser assim, eu fiquei sem chão, tínhamos acabado de casar, tínhamos contas do casamento, tinha todo meu amor e a frustração de sentir o repúdio, ele não suportava que eu tocasse nele, nunca havia passado por algo tão ruim, de desprezo, cheguei a pensar que ele tinha algum tipo de distúrbio, não sei, esquizofrenia, ou um grau avançado de bipolaridade, eu vi que eu não tinha forças contra aquilo, não havia nada que eu pudesse fazer, só vim entender depois que ele estava sob opressão maligna. 

Como eu já estava na igreja, e na pandemia estava sem trabalhar, a igreja fechou, comecei a ir no monte com minhas cunhadas e frequentar a congregação da qual sou membro hoje, ministério pentecostal. Fui no sítio onde ele estava, pela segunda vez, e peguei o celular dele, foi quando descobri o mundo paralelo do meu esposo, não conseguia acreditar, até um filho ele tinha, estava com uma mulher que ia pra lá todo fim de semana, era tanta mentira, eram tantas mulheres, só não tinha eu nesse mundo paralelo, cheguei a ligar para essa mulher, dizer que eu era sua esposa, mas ela me bloqueou, não quis saber, daí perdi o contato, fiquei sem notícias dele por um tempo, na época comecei a ouvir pregação no Youtube, e procurei “como superar o fim de um casamento”, mas Deus não quer que superemos o fim, mas que lutemos por aqueles que estão opressos, escravizados por satanás. 

O que eu encontro? Um mundo de restauração, relatos de mulheres que tiveram suas vidas transformadas, seus casamentos restaurados, ouvia muitos aúdios do canal da Sol, anotava coisas, mas como não conhecia Deus verdadeiramente, a cada testemunho me convencia que o meu caso era diferente, que Deus não faria que era impossível a restauração do meu casamento. Mas no dia que fui no sítio senti que eu havia perdido meu marido, mas que havia alguém que poderia mudar aquela realidade, eu não, se dependesse das minhas mãos eu só piorava as coisas. Sempre ouvindo os aúdios do canal da Sol e os ensinamentos da Agatha Cristine, fui aprendendo a orar, pedi de Deus confirmação, e ele me confirmou de várias formas, com louvores, sinais, profecias, na palavra e foram várias experiências sobrenaturais, li o livro “Como Deus pode e vai restaurar seu casamento” em dois dias, depois li com mais calma, e foi ai que as escamas caíram. 

Com um mês de contato zero, meu marido entrou em contato comigo, atendi ele bem, falou sobre o trabalho, disse que precisava de uns documentos, falei que podia vir buscar e mais um mês se passou, um dia estava com o coração bem angustiado, tinha mais de mês sem ter notícias, mas sabia que estava morando com uma mulher (OM), uma mulher uns dez anos mais velha que eu, eu estava orando e pedindo a Deus um sinal, meu celular tocou, era ele, vi a resposta imediata de Deus, agradeci muito, ele me falou que estava bem, eu não falava muito deixava ele falar, só dizia que estava muito feliz por ele, que bom que as coisas estavam dando certo na vida dele e quando o assunto acabava eu dizia tá bom então, fica com Deus. 

Eu sentia que ele estava sendo tocado, que Deus estava trabalhando, o aniversário dele estava próximo e eu senti no coração de dar um presente, uma cuia de teres de inox personalizada e pesquisei, tinha em uma cidade a 380 km da nossa cidade, encomendei, mas pedi pro rapaz esperar que eu ia decidir se pegava lá, se era pra ele me enviar, não sabia quando entregaria a ele. Seu aniversário era num sábado, na quinta ele me ligou dizendo que estava na estrada indo trabalhar nessa cidade, fiquei pensando se devia entregar, afinal não estávamos juntos, mas no sábado ele me ligou durante todo dia, então decidi mandar o rapaz entregar no hotel onde ele estava. Nossa! Ele ficou tão emocionado, me pediu para eu ir para onde ele estava, mas Deus me disse pra não ir, que era para eu ficar no meu lugar e ele viria. 

Dia dos pais estava próximo, então mandei fazer uma xícara para ele, com a foto dele e a filha, não sabia quando entregaria, mas fiz. E nesse mesmo mês tive meu marido voltando para casa, era o início da restauração. Foram quatro meses desse primeiro deserto e muitas experiências com Deus, me aproximei da mãe da nenem, e pude entender na prática sobre romanos 8;28:

“Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus”

Outro versículo bíblico que me alimentava nesse deserto era provérbios 21;1:

“Como ribeiros de água, assim é o coração do rei na mão do Senhor, a tudo quanto quer o inclina”

Entendi que não são as histórias mais possíveis que Deus restaura, mas qualquer coisa. Em relação a casamentos, pude compreender a importância, e como satanás age para destruir um casamento, ele investe pesado, pois com o fim de um casamento vem a destruição de uma família, os filhos são vítimas também. Vivemos dias maravilhosos, nossa lua de mel que havia sido adiada por conta da pandemia, foi possível em novembro, e viajamos foi tudo muito divino, muito abençoado. 

O mês de dezembro foi marcado por alguns acontecimentos ruins, eu estava muito insegura, não cumpri o voto de testemunhar e fechar as brechas, via opressão nele, as vezes do nada começava uma briga, xingamentos, mesmo sem eu falar nada. No ano novo de 2021 ele começou a me afrontar, satanás falou na minha mente, taca esse suco na cara dele, meu Deus! Como o diabo é sujo. Por pouco não obedeci a voz do inimigo. Graças à Deus! Eu já estava mais sensível para as coisas espirituais e percebi a clara tentativa de satanás.

Nos primeiros dias de janeiro tive uma profecia, onde dizia que haveria a libertação, era num tempo não muito distante, podia não ser em um ano, mas não passaria de dois. Meu marido começou a ir com mais frequência à igreja comigo, e em casa, assistia pregações ao vivo, e começou a colocar seu nome, e numa dessas pediu um trabalho, e o pastor disse que ele receberia uma ligação no outro dia. No outro dia alguém ligou pra ele pra trabalhar, na mesma noite em outro canal ele colocou o mesmo pedido, o pastor disse que ele já tinha o trabalho, só não era pra ele esquecer de Deus. Ele começou a dizimar e esse foi o trabalho mais abençoado que ele teve, estava tudo indo muito bem. Mas satanás é sujo.

Em março, estava me preparando para o batismo, mas decidi (hoje vejo que não fui eu) não ir para os cultos, por causa da pandemia e fiquei o mês inteiro sem ir à casa do Pai e também não conseguia orar, não percebi a ação do inimigo, meu marido começou a chegar cada dia mais tarde em casa, quando percebi ele estava completamente escravo das vontades do inimigo, abriu brechas, deu legalidade, eu não vigiei e descobri, mais uma vez, suas traições e na semana seguinte o pregador falou que ali tinha uma mulher que se o marido quisesse sair de casa não era para impedir, Deus ia tratar, mas que em nenhuma circunstância era pra mandar ele embora, que não olhasse para as circunstâncias, somente para Deus, pois ele tinha o controle, somente Ele. 

E então meu marido começou a chegar em casa de manhã, pra trocar de roupas e ir trabalhar, as vezes dois dias fora, vi o quanto ele estava opresso, conseguia ver com os olhos espirituais, então quando ele entrava em casa eu não tinha raiva, tinha compaixão e foram dois meses assim, até que um dia ele veio de madrugada bêbado e levou suas roupas, assumiu nas redes sociais uma outra OM, dessa vez ainda mais velha. Na época estava muito envolvida na igreja, fazendo discipulado para me batizar nas águas, fazia campanhas, propósitos, jejum, e o versículo que me fortalecia era efésios 6;12 “ pois a nossa luta não é contra carne nem sangue, mas contra os principados e potestades...”, e isso me fazia ter compaixão, orava por ele e também por ela. 

Foi muito difícil por que as pessoas viam e vinham me falar e eu dizia que ele estava livre, que podia ficar com quem quisesse, e as pessoas não entendiam muito bem aquilo, eu tinha certeza , fé que era um processo, que a luta era pela libertação espiritual, e tudo me aproximou ainda mais de Deus, comunhão, intimidade, gratidão. Mas ao mesmo tempo, eu pedia muito para Deus trazer ele, muito mais do que pra Deus transformar, converter, salvar. Então ele voltou, Deus permitiu, mas não foi como da outra vez, ele veio sem nem um compromisso, chegava em casa de madrugada, bêbado e eu comecei a olhar seu celular, olhar o face, whatsapp e via tantas mulheres, ele elogiando, chamando de meu amor, chamando pra ir onde ele estava, e me calava e todos dias era isso, foi diminuindo as noitadas, mas uma a duas vezes na semana ele vazia, liguei pra mulheres, fiz muita coisa que eu já tinha aprendido que não se deve fazer. 

Quando eu viajava ele não dormia em casa, era tão angustiante. Um dia me disse que não queria mais ficar casado, que tinha se arrependido, queria viver livre, solteiro e saiu, passou a noite fora, quando foi de manhã me ligaram da delegacia, ele estava detido pela lei seca. Fui atrás de dinheiro com o patrão e juntei o dinheiro da fiança, quando terminou de pagar o prejuízo, caiu de novo na blitz, eu estava viajando, não era pra ter feito nada, era o tratar de Deus, mas acabei conseguindo o dinheiro da fiança de novo e como fui contra o tratar de Deus, ele sequer me agradeceu, nem me ligou avisando que já estava em casa, a partir desse dia meu coração ficou muito entristecido, principalmente pelo fato de não ter confiado no Senhor meu Deus e ter colocado a minha mão.

Começou a mentir sobre dinheiro, escondia o valor que recebia, e Deus criou muitas situações pra falar ao coração dele, mas ele continuou com a porta fechada pra Deus, no início de dezembro as coisas pioraram, ele chegou um dia de madrugada e eu já não suportava o jeito que ele estava me tratando, e fui questionar se estava certo ele chegar aquele horário, ele me xingou e eu o mandei embora, brigamos, pois quando vi ele tirando as coisas do guarda roupas fui pra cima dele e ele revidou, era tudo que o inimigo precisava, daí pra frente foi só piorando, ele já não voltava mais pra casa, foi um mês complicado, meu pai estava hospitalizado, o que também estava me desestabilizando, e eu adoeci, tive covid, bem na semana do natal, o dia que ele veio pra casa, eu tinha testado positivo e ele naquele dia ia dormir em casa, quando falei pra ele que estava com covid.

Ele disse que ia pra casa do pai dele, muito triste, eu não tinha o apoio do meu esposo, e eu sabia que ele não ia pra casa do pai dele, graças à Deus eu tinha minha filha pra ficar comigo, cuidar de mim, ele vinha em casa, tomava banho e saía, só voltava no outro dia depois do trabalho ou ficava dois dias sem aparecer, no dia 24 de dezembro falei com ele, ele estava no trabalho, falei que era natal se ele viria pra casa, ele disse que estava pensando, mas ia em casa pra pegar uma roupa, falei pra ele que já não estava mais com o vírus. Logo depois ele chegou, na hora tive o impulso de abraçar ele, e ele me abraçou de uma forma tão boa, ficamos por algum tempo naquele abraço, daí ele se soltou, começou a conversar, contar as coisas, perguntar para onde íamos e parecia que o meu marido estava de volta, fiquei feliz, mas já estava muito ferida, não consegui ficar à vontade. 

A noite fomos no pai dele, e depois para casa da minha mãe, e eu estava como um cão de guarda, tinha medo dele sumir, a qualquer vacilo meu, ficou tudo normal até uma mulher começar a ligar para ele, e em determinada hora da madrugada ele disse que ia comprar cigarro e eu de pronto entrei no carro e disse que iria também, vi que ele não gostou, mas não falou nada. Saímos, ele foi até a nossa casa, desceu do carro e eu fiquei, entrou e voltou, perguntei o que ele ia fazer e ele já estava possesso, foi rude, me xingou e eu fiz de desentendida, quando chegamos na minha mãe ele parou e disse pra eu descer, e eu disse que quando ele estacionasse nós descíamos juntos.

Ele então estacionou e mandou que eu descesse, e daí tudo começou, eu disse que ele não ia sair, ele disse que não me queria mais, eu disse que tudo bem, mas ele ia ficar comigo, íamos juntos pra casa e no outro dia ele pegasse as coisas dele e fosse embora, mas que naquele momento ele não iria a lugar nenhum sem mim, então ele ligou pra om, tentou me tirar do carro, eu disse que não iria sair, ele então ligou o carro e saiu em direção a nossa casa, me xingando, me batendo e eu repreendendo, pedindo pra ele parar, mas só piorava, então puxei o volante do carro, me joguei pra cima dele, e começamos a brigar, liguei pro 190, e nossa briga continuou, fomos pra casa, ele tentou me tirar do carro e eu resistia, eu estava sem controle, disposta a acabar com tudo, com a vida dele e ele com a minha.

Ele quebrou meu celular, eu quebrei o dele, a polícia chegou e fomos pra delegacia, ele ficou preso, minhas filhas foram me buscar e me doeu muito quando uma delas me disse que era pra me divorciar, falou que não queria mas ele em casa, falou da situação de eu estar doente, e como ele tinha coragem de me bater, que eu só fazia o bem pra ele, foi um momento muito difícil, dentro de um outro momento difícil. Fiquei três dias sem conseguir chorar, nem orar, só queria que alguém me dissesse por que Deus tinha permitido aquilo. Não conseguia orar, queria saber notícias dele e não tinha forças, estava tudo acabado, tinha que me refazer, sem ele.

Fui para o hospital ficar com meu pai, e quatro dias depois do acontecido ele saiu e me mandou mensagem, sentia que não estava com raiva, era Deus trabalhando. Tive muitas experiências naquele hospital, Deus me fez ver um mundo que sempre foi muito alheio, tanto sofrimento e tanta fé.

Agora estou aqui escrevendo e ele está aqui comigo, no dia 22 de Janeiro ele voltou pra casa, foi Deus quem o trouxe ele e sei, Deus me confirma todos os dias, ele está no controle, ele está nos tratando, moldando, transformando, não é fácil, não é a restauração completa, o inimigo lança as setas, e Deus me fortalece em meio as minhas fraquezas, sei que não suportaria sem ele. Viajamos em família, Deus preparou tudo, minhas filhas não ficaram com raiva dele, parece que nada aconteceu, ninguém, senão Deus, pode operar nos corações. Peço a Deus que nos mantenha uma família unida, amando e respeitando uns aos outros, nos perdoando e principalmente que a presença de deus esteja conosco em todo tempo. Muitos podem pensar, “Nossa! Depois de tudo, ela ainda aceitou! E tão rápido!”. Digo a vocês, a nossa confiança tem que estar em Deus e não no homem. Eu creio no Deus do impossível, eu creio que Deus pode transformar um coração de pedra em coração de carne a hora que ele quiser, por isso aceitei, por que se estou orando e creio, não posso ter medo, mas acreditar que é resposta as minhas orações. Que nunca limitemos o poder de Deus, Ele está aqui, Ele vive e quer o melhor para cada uma de nós.

Eu creio que meu esposo está sendo moldado para ser um grande homem de Deus, servo fiel, para honra e glória do nosso Senhor. Eu e a minha casa serviremos ao Senhor. Tudo que sei é que “Posso todas as coisas naquele que me fortalece”.

Deus é maravilhoso, eu que achei que não conseguiria escrever e finalizar meu testemunho, sinto que está perfeito para honra e glória do nosso Deus.

Judith

judithsantoscampos@hotmail.com

Quando minhas esperanças se esgotaram Deus apareceu e restaurou meu casamento mesmo após o divórcio

Que testemunho lindooooo!!! Fico tão feliz de saber notícias de quem acompanhei ainda quando aconselhava por email e fico mais feliz ainda quando a pessoa é restaurada no amor de Deus. Hoje nossa querida amiga Ana vem em agradecimento a Deus testemunhar o grande milagre que o Senhor fez em seu casamento e, detalhe, após um divórcio. 

Ana que notícia maravilhosa, estou radiante de felicidade e sei que esse é o início de uma caminhada com Deus, é o amadurecimento da sua fé e sua perseverança. Muitas bênçãos para vocês e que juntos possam relatar esse testemunho e glorificar o nome do Senhor. Abraços!!!

Sol

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Oi Sol, bom dia!

Aqui estou eu, 3 anos e 2 meses depois, para te contar que sim, Deus tem o tempo dEle!

Desde a nossa primeira troca de e-mails eu estive trabalhando minha mudança e sempre muito apegada à Deus. Durante esses anos, após a separação, passei por várias etapas, a do desespero, da negação, pra enfim conseguir entregar nas mãos de Deus e confiar. Percebi que eu não sabia pedir, por isso eu pensava que Deus não me ouvia... minha oração era pra que Deus "trouxesse meu marido de volta pra casa", mas não era isso que precisaria acontecer. Ele voltar para casa não resolveria em nada a situação, o certo seria eu pedir para que Deus trabalhasse na vida dele, transformasse o coração dele, para que ele se voltasse pra Deus, e foi o que comecei a fazer: mudei a minha oração.

Comecei a seguir minha vida, com meu filho, e sempre pedindo à Deus para que me guiasse em tudo. Eu e meu esposo nunca nos distanciamos de fato, ele sempre foi muito presente, amável, mesmo não estando mais junto comigo como esposo. Durante os anos separados, chegamos à falar sobre nós, mas ele sempre dizia que se Deus quisesse que ficássemos juntos, ficaríamos, mas que não sabia quando isso iria acontecer. Durante os anos separados, ele se envolveu com uma moça, inclusive quando ele saiu de casa já estava com ela... moraram juntos, eu acho. Ele sabia que eu tinha ciência, mas dizia que não era nada sério... enfim, eu nunca me aprofundei nesse assunto com ele pq era algo que me deixava triste.

No final de 2021 resolvi pedir o divórcio. Ele não aceitou, mas disse que se era a minha vontade, que ele assinaria o q fosse preciso. Te confesso que cheguei a esse ponto porque eu, mesmo orando, pedindo, não conseguia acreditar que um dia algo poderia acontecer para que ele se voltasse pra Deus... e também errei pq ouvia mto o q as pessoas próximas falavam: "ah, ele não volta pq sabe q vc vai esperar ele pra sempre", "vc não arruma ngm, ele se sente seguro", "pede o divórcio e vai viver"... e assim eu fiz.

Nos divorciamos, e em Janeiro deste ano já estou com a averbação em mãos. Foi um momento muito triste, mais triste ainda pq fazendo isso eu dei uma prova de que não confiava que sim, Deus estava agindo ainda q eu não pudesse ver. Continuamos a nos falar, ele levando a mesma vida de pecado, perrengue, muito trabalho, mentiras.

Até que no dia 09/04/2022 (sábado), ele me manda uma mensagem às 07 da manhã dizendo que viajaria com o pai dele para o interior... mas eu já sabia exatamente para onde ele iria e com quem iria (a moça com quem ele era envolvido). Me revoltei na hora, orei pra Deus como nunca, depois até pedi perdão pq senti que minhas palavras foram fortes demais, eu não poderia exigir nada de Deus assim, mas minha oração foi: "Deus, eu não aguento mais viver isso! Somos divorciados, não há motivos para termos ligação alguma além do nosso filho! Preciso viver tbm, preciso seguir minha vida, pensar em ter uma família! Não aguento mais isso, me ajude! Que o Senhor tire ele do meu caminho de uma vez ou me mostre o que o Senhor quer pra mim".

No dia 13/04/2022 (quarta-feira) ele me mandou mensagem dizendo que precisava de ajuda, que havia algo de muito errado com ele. Que não tinha dormido, que havia passado a noite em claro tentando entender o motivo pelo qual ele vivia em desgraça, que ele havia perdido tudo, a família, o dinheiro, a paz e por último o desejo de viver. Ele disse que passou a noite inteira em claro orando do jeito dele, na esperança de que Deus o confortasse. Falou que sentia uma dor insuportável no peito, falta de ar, um peso nas costas que não conseguia explicar e que teve pensamentos de morte, mas não o fez porque pensou no nosso filho... Perguntou se eu poderia levá-lo à uma igreja, poderia ser qlqr uma e no mesmo dia o levei.

Ele me contou que assim que saiu de casa, em 2019, uma amiga do trabalho, cristã, havia dito à ele que haviam feito um feitiço/trabalho de macumba para destruir a vida dele e que por isso ele era infeliz. Que apesar de ele ser um homem bom, trabalhador, não conseguia ser feliz, ter família, nem paz. Ele disse que não acreditou quando ela disse, mas que agora tudo se encaixava.

Ele pediu para conversar a sós com o pastor, conversaram uns 40 minutos, o pastor fez uma oração mto forte sobre ele, ele disse q o peso nos ombros aliviou instantaneamente. Ele disse que ainda não poderia me contar o conteúdo integral da conversa, mas me falou em partes. Disse que pastor confirmou que sim, havia um feitiço feito pra ele mas que isso já estava sendo desfeito com o primeiro passo que havia dado, de procurar à Deus. Passei a levar ele à igreja praticamente todos os dias, sempre o aconselhando como amiga, como pessoa que quer o bem dele.

No dia 22/04/2022, sexta passada, ele me surpreende com uma mensagem onde diz: "quero muito lhe pedir uma coisa, mas não sei se vc vai querer, mas se for um peso pra vc, eu vou entender. Eu não consigo mais ficar dentro desta casa, eu estou com agonia. Não suporto esse lugar, não quero mais ficar aqui. Você pode deixar eu voltar pra casa? Eu não quero levar nada daqui, só quero levar minhas roupas, eu não preciso de nada. Eu só preciso de Deus, vc e nosso filho. Se vc não quiser, eu entendo e vou pra casa do meu pai, mas eu não aguento mais viver o que tenho vivido, sair daqui é o primeiro passo pra eu mudar de vida. Quanto à moça com quem me envolvi, já conversamos e eu disse à ela que quero outros rumos para minha vida e que não faz sentido manter qlqr tipo de relacionamento com ela. Eu preciso, quero e vou recomeçar."

Te confesso que nesse dia senti um misto de alegria, medo, contentamento, gratidão. Era algo que eu sempre pedi, mas não imaginava que aconteceria dessa forma. Conversamos sobre pontos mto importantes, não somos mais crianças, não há mais tempo para cometer os mesmos erros. Pontuamos tudo que nos fazia mal, deixamos claro que mentiras, traições e tudo que desrespeitasse à Deus não teria que ter espaço entre nós.

O conheço há 10 anos e pela primeira vez durante todo esse tempo eu consegui sentir verdade nos olhos dele. É tudo muito novo, durante esses anos tentei melhorar em vários aspectos, eu também precisava de mudança. Já percebi que a volta dele pra casa foi um mover de Deus diante à entrega de vida dele. Ver meu esposo na igreja é uma imagem linda, ver ele falando de coisas que tem acontecido acreditando fielmente que Deus tem trabalhado é um grande milagre. Sei que é muito pouco tempo, tudo tem acontecido de forma que assusta quem está ao nosso redor, mas só consigo acreditar que sim, Deus esteve trabalhando durante todos esses anos.

Pode parecer cedo para falar algo, mas ele tem se mostrado um homem completamente diferente e eu sei que isso é apenas o começo. O Caio é um grande milagre e todos verão isso. Não está sendo fácil, pq muitos desacreditam dele, zombam... mas não vamos desistir.

Quero muito te agradecer por todas as palavras de anos atrás, por todos os vídeos do Youtube. Eles foram/são muito importantes pra mim. Minha historia com o Caio está sendo de recomeços e milagres.

Deus é bom e o tempo dEle está além do nosso entendimento.

Beijos, Sol!

Ana
anakmaduro@gmail.com