Lindo ver um voto sendo pago, uma promessa cumprida. Quando estamos no deserto prometemos o mundo e o fundo, mas quando acontece o milagre muitos simplesmente "esquecem" de testemunhar, esquecem o dono do milagre. Não é o que aconteceu com nossa querida amiga Emanuella, hoje ela veio testemunhar o amor de Deus em sua vida e a volta do esposo.
"Emanuella a 4ª fase não é fácil realmente, mas para quem já esteve nas areias quentes do deserto ela se torna branda e suportável rsrs. Tenha fé, continue sua caminhada com Jesus Cristo que Ele colocará tudo no lugar. Um abraço e que Deus abençoe sua família"
Sol
.............................................................................
A paz de Deus Sol, um dos votos que eu fiz foi que dessa vez eu testemunharia sobre o amor de Deus no seu blog e aqui estou... Sou casada há nove anos, casei as cegas como muitos de nós, sem saber ao certo o que é casamento, e todas as responsabilidades que ele traz para nossas vidas. Os seis primeiros anos foram de conto de fadas, e eu extremamente sem sabedoria. Reclamona, briguenta, mentirosa, descontrolada financeiramente, cheia de manias ruins, um ser humano vergonhoso.
Meu esposo não conhece a palavra de Deus, e eu fui criada com a minha mãe cristã, mas mesmo assim não entendia nada sobre Deus, e assim o puxei ainda mais para as coisas do mundo, na verdade eu não me interessava por Deus só me voltava para ele na dor, foi assim a vida toda, só me voltava para o senhor na dor, nunca por amor. Hoje eu clamo para que eu nunca mais saia da sua presença e que se for da vontade dele eu possa ter o privilégio de estar com ele por amor também.
No sétimo ano de casada entrei no primeiro deserto e a sensação que eu tenho é que mesmo com as reconciliações acho que nunca sair de fato do deserto, aprendia uma coisa, outras não, em outras piorava, não compreendia ao certo o que Deus queria de mim, talvez eu achasse que enganava até o senhor, e ele com toda sua misericórdia não desistia de mim, lembro de ler no testemunho da SOL que ela não conseguia dizer que amava a Deus, eu também sentia essa dificuldade, me sentia interesseira, não sei explicar direito, talvez nem o amasse tanto assim, mesmo com anos de cristã eu não entendia nada, sabia um pouco da religião e nada sobre Deus. Hoje ainda me sinto indigna dele, mas consigo dizer e sentir sinceridade em mim quando digo que o amo. Não sei se aprendi a colocá-lo acima de tudo, eu tento muito, peço muito, creio que ele vai me ajudar.
Como durante esse período de 2017 até este ano houveram algumas reconciliações é difícil precisar datas, mas firmemente posso afirmar que desde julho de 2019 não tive um dia sequer de paz que eu não sentisse aflição, angústia e dor. Perdi a alegria, a graça nas coisas, vivo triste e ansiosa, contando as horas pra ele chegar, olhando se está online. No último dia 05 de junho esqueci tudo que havia aprendido, praticamente um ano corrido de deserto, o tempo machuca demais. Perdi totalmente a paciência, e peguei as algumas coisas depois de mais uma discussão e fui para casa dos meus pais.
Novamente idas e vindas, comentários que não deveria fazer sobre ele, desgaste da relação dele com meus pais, acusações etc. Dessa vez vi meu filho muito arrasado, e isso me machucou demais, entre muitas trocas de mensagens, promessas de que lutaríamos juntos etc, voltei dia 21 de junho, no domingo, tudo bem, tomamos um café na sala, ele parecia que estava com muita saudade de nós, segunda-feira, dia 22 de junho meio à pandemia retorno presencialmente ao trabalho, mas no dia 23, véspera de feriado, eu cair novamente na besteira de confrontar ele.
Disse coisas horríveis duvidei da palavra dele, dizia a ele o tempo todo que tinha outra mulher, que ele tinha que falar a verdade, quanta tolice, até parece que isso iria resolver alguma coisa, ele se irou muito, veio para casa com muita raiva nesse dia, não tocou em mim nem por um momento, dia 24 de junho aqui no meu estado é feriado, ele ficou muito agoniado em casa, eu tinha uma consulta e ele aproveitou o fato de eu não está em casa e saiu, me mandou uma mensagem dizendo que tinha ido caminhar. Essa caminhada foi até as 23h, meu marido nunca havia chegado bêbado em casa, e neste dia ele chegou. Na verdade ele fez várias coisas das quais nunca tinha feito. Não conseguia comprovar a existência de outra mulher, Deus me protegendo certamente.
No dia 25, não aguentei e mandei várias mensagens para ele, ele ficou enlouquecido com o meu descontrole emocional, ouvir coisas duras se repetindo, que ele não sentia a menor vontade de ir para casa, que queria me amar novamente, mas que juntos não estávamos dando certo, mas uma vez fiz planos para sair de casa. O clima está horrível, ele está muito oprimido, e eu tentando entregar meu Isaque literalmente ao senhor, porque além de cansada, não conseguia nada com a força dos meus braços. Alias conseguia piorar a situação.
Ele não me ligava durante o dia, não me mandava mensagens, não encostava em mim quando chegava em casa, percebia o quanto ele está incomodado opresso em casa, tudo muito triste, sem vida, sem graça... Não era isso que eu desejava para a minha família. Dia 29 de junho de 2020 depois de um final de semana horrível, ele me deixa uma carta informando que estava saindo de casa, quando eu cheguei em casa e vi o papel sobre a mesa eu falei muita coisa que não deveria ter dito por mensagem.
Foram dias muito difíceis, nos machucamos muito, essas idas e vindas desgastam demais qualquer relação, fica algo muito banalizado, eu sem forças alguma, virando piada na vizinhança, algumas pessoas me dizendo que eu deveria sair de casa de uma vez... Um turbilhão de emoções ruins. Quando ele fica longe, ele fica carinhoso, diz que ama, manda mensagens todos os dias, mas perto fica frio, distante nem parece à mesma pessoa, fica tão confuso, isso nos causa muito sofrimento.
Exatamente um mês depois de sair de casa, dia 29 de julho de 2020 ao chegar em casa do trabalho ele estava lá, de volta. Certo de que no momento que ele achasse por bem voltar eu o aceitaria de volta, no meu coração um misto de emoções, felicidade e raiva, a velha mulher querendo ressurgir com o orgulho ferido... Mas eu havia pedido um novo sinal a Deus (como se Deus tivesse que atender. Quanta tolice!). Pedir que dessa vez que o senhor não o trouxesse no dia de domingo como aconteceram nas outras vezes, que a através deste sinal eu saberia que DEUS estaria comigo nesse retorno, isso não significa que as coisas ficariam fáceis que ele voltaria no cavalo branco totalmente transformado. Não mesmo!
Muito estranho a volta, muito mesmo, ainda sinto ele desconfortável e opresso, mas sutilmente vejo alguns sinais de melhora... No dia 16 de agosto ele voltou a beijar minha mão enquanto dirigia um gesto tão significativo para mim. Ele fez isso durante anos e de repente havia parado e me fazia muita falta! Agradeci ao senhor por permitir que ele me fizesse essa gentileza novamente. No dia 17 ele me trouxe um presentinho, há quanto tempo ele não me presenteava sem ser data comemorativa... Ah meu Deus obrigada pelos detalhes. Ainda fez surpresa, escondeu o pacotinho embaixo do meu travesseiro...
Dia 22 de agosto nós formos passear, foi um passeio muito agradável, em parque perto da casa dos meus pais, fazia muito tempo que ele não ia lá e isso é algo que muito me machuca, pois sempre fui muito feliz por vivermos em harmonia com nossos pais, na volta deste passeio ele mesmo pediu para ir na casa dos meus pais, eu glorifiquei a Deus em silêncio por isso, a noite o inimigo quis roubar de mim a paz que eu estava sentindo neste dia, paz essa que há mais de um ano não sentia, sei que eu preciso ter paz apenas em Deus, é um processo, um aprendizado e Deus vai me ajudar.
No último dia 24 ouvir dele que ele estava doido para chegar em casa para relaxar, mas uma vez eu glorifiquei a Deus, pq ouvir dolorosamente ele dizer por muito tempo que não se sentia bem na própria casa. A quarta fase é muito difícil, mas quem começou a obra é fiel para cumprir, não por merecimento, mas sim pela sua misericórdia. Tudo está nas mãos do pai, a única certeza que eu tenho é que nunca mais quero colocar outro alguém no lugar que só deve pertencer a ele. Sinto que ainda preciso de muita lapidação, mas Deus me ajudará a me tornar uma cristã que coloca sua palavra acima de tudo é que tem sede em vivenciá-la aqui na terra.
Eu te amo meu DEUS, eu te amarei independente de qualquer coisa. Seguimos orando pelas famílias na terra, pois o inimigo tem investido pesado para acabar com essa intuição valiosa para Deus. Não tem sido fácil, eu adquirir muita ansiedade durante este deserto, me tornei uma pessoa triste, calada e apagada... Tenho orado muito para voltar a sorrir e que a minha alegria esteja alicerçada apenas no senhor.
Muito triste observar quantas pessoas sofrem com suas famílias destruídas, mas tudo está nas mãos do oleiro. Os áudios da SOL além de nos ensinar, muito tem acalmado meu coração, louvo a Deus pela Sua vida Sol, que a Paz de Deus esteja sempre em seu lar! Amém!
Estou enviado esse testemunho dia 29 de agosto, data que eu prometi ao Senhor que enviaria.
emanuellapv@hotmail.com
Glória a Deus! Ele vai terminar a obra...
ResponderExcluirAproveito para glorificar a Deus aqui, pela vida da Sol... Creio que encontrei o blog e o canal por intermédio do Espírito Santo, e em breve deixarei meu testemunho aqui também.