Testemunho de restauração pessoal e do milagre que está acontecendo em mim

Quantos testemunhos lindos de restauração pessoal, fico feliz que Deus trabalha com perfeição e se nós o buscarmos de puro e sincero coração certamente conseguiremos transpor muitas barreiras. Nos permitir ser moldadas não é fácil, porém não há muita escolha quando estamos atravessando um deserto. Hoje nossa querida amiga Giovana veio testemunhar como está sendo o seu processo de renascimento.

"Giovana estou feliz por ter entendido a dimensão de uma restauração pessoal e de confiar em Deus para te encaminhar nesse processo. Aguardo o próximo testemunho que será da sua família unida novamente, abraços!!!"

Sol

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Ao fazer o jejum de Josué esta semana recebi tanto entendimento sobre mim mesma que achei que deveria começar a escrever meu testemunho e não esperar para quando, tomando posse da terra prometida, eu receber do Senhor o repouso ao meu redor (Josué 21:44). 

Pois existe muito trabalho a ser feito para tomar posse da terra prometida. Quando tiver atravessado o Jordão e tiver visto cair as resistências espirituais (Muralhas de Jericó) que me separam da minha herança e eu ver o Senhor lutando por mim e me garantindo a vitória (Josué 10:10-11), terei ainda que me apossar da herança. 

Terei que ser como Acsa, filha de Calebe, que ao receber sua porção de terra junto a seu marido, reivindicou a seu pai uma fonte para sobreviver na terra seca que herdara, e recebeu duas! Pois foi ousada e previdente (Josué 15:19). 

Enfrentarei lutas com as dificuldades naturais da vida e com o inimigo que tentará me impedir de receber a herança completa. Não poderei entrar em murmuração, mas resistir a ele e expulsá-lo como mandou fazer Josué (Josué 17:17): 

Então Josué falou à casa de José, a Efraim e a Manassés, dizendo: Grande povo és, e grande força tens; não terás uma sorte apenas; Porém as montanhas serão tuas. Ainda que é bosque, cortá-lo-ás, e as suas extremidades serão tuas; porque expulsarás os cananeus, ainda que tenham carros de ferro, ainda que sejam fortes. 

Estou no deserto, lutando com Deus pela restauração da minha vida, da fé do marido e do nosso casamento. Vivemos separados há um ano, o que era para ser um “tempo” de dois meses, foi anunciado pelo Messenger um dia que seria uma separação feita por advogada. Anterior a este ano, por um período de aproximadamente 4 anos vivemos separados dentro de casa com aproximações e afastamentos, com discussões desgastantes e momentos que parecia que iríamos nos entender. Sendo um deles, uma fogueira que um dia fizemos e ficamos sentados contemplando o fogo. 

Outro, um encontro de casais que ele dizia ter esperança de nos entendermos. Eu achei que deveria apimentar a relação, e buscava dicas de sexo tântrico. Mas meu marido preferia algo que não eu, e ainda muito seria descoberto além das portas trancadas que muitas vezes me recebiam quando eu chegava em casa, e que me traziam muito ciúmes e tristeza por saber que ele preferia a masturbação e a pornografia a mim. 

Trabalhávamos juntos em um empreendimento com muita demanda de tempo e preocupações. As coisas se misturavam e começou a parecer que nosso problema era o nosso negócio: era o trabalho que cansava, era o trabalho que desgastava. Se não trabalhássemos juntos, se não passássemos tanto tempo juntos... então a crise que se instaurara passaria. Eram justificativas que sobrevoavam nossas cabeças e que faziam ninhos. Para reforçar, fomos nos consultar com a psiquiatra dele e ela foi usada pelo inimigo de forma muito triste. Medicando meu marido errado, ele ficou muito eufórico e ele começou a amar ela por ser liberal e incentivar os sonhos de liberdade dele. Um dia ela me disse: Por que vc não aceita que ele não quer o casamento? 

Criamos um negócio de sucesso, mas que financeiramente necessitava de muito cuidado, era um negócio novo, promissor, porém também desse negócio meu marido começou a querer se livrar. Tentávamos várias maneiras de conciliar, colocando alguém no meu lugar, eu trabalhando em casa, alguém assumindo a função dele. Muitas tentativas. Mas nada parecia demover o desejo secreto do meu marido de ser feliz e viver sozinho, de se livrar de tudo. Esse assunto crescia dentro dele como o fermento aumenta o pão. Tudo que um dia teve valor para ele, passou a perder o valor. 

Quero frisar que nessa época as coisas estavam confusas, não ficava bem claro, era algo que estava no ar, eu percebia que algo estava errado, ele deixava escapar às vezes, mas depois recuava. Dizia que achava que havíamos nos tornado sócios, logo depois dizia que tinha esperança e que jamais nos separaríamos. Uma vez eu surtei e quebrei coisas em casa (nunca em 20 anos eu havia feito aquilo!), porque ele disse que queria viver sozinho. Foi a primeira vez que poderia ter praticado o ‘Deixar Ir’, mas não fazia idéia do que estava acontecendo. Eu estava acostumada a ganhar as coisas na razão. Depois de uns meses desse ocorrido ele disse: Obrigado por não ter desistido de nós! 

Mal sabia eu que aquela não seria uma boa estratégia para manter meu casamento. E as coisas foram seguindo de mal a pior. Ele oscilava e escondia. Eu não queria cogitar que já houvesse uma OM. Até o último momento ele deixou nossa foto na capa do Face, dizia aos outros que nunca iríamos nos separar, que eu trabalhando de casa pelo nosso negócio estava sendo ótimo para nós. Mas por um período ele foi deixando escapar palavras e atitudes que só quando se confirmou que havia uma OM é que eu liguei os pontos. E eram muitos pontos! Até hoje ele esconde de algumas pessoas, e diz que a conheceu depois da separação. 

Nas vezes que ele falava em separação eu não quis ver que ele falava sério, que não queria mais o casamento, nem queria acreditar nos sinais mesmo sendo muitos. Mas tinha muita coisa no oculto. 

O repúdio aumentou ano a ano. Tendo seu ápice quando fizemos uma viagem e ele não saia no celular mandando mensagem para alguém. Trabalhar junto passou a ser o motivo responsável por nossos desentendimentos, muitos argumentos começaram a se levantar (fortalezas) contra nosso casamento e contra a minha pessoa (a conhecida rejeição!) e desta forma meu marido escapava da forma que conseguia. Cultivava amizades com mulheres interessantes e bonitas e começou a andar de camisas que ele levava para serem lavadas e passadas na tinturaria. Para ele fazer algo comigo passou a ser desagradável. Um dia me matei andando de bike para agradá-lo, passando do meu limite físico, mas não consegui motivá-lo a qualquer otimismo em relação a nós. 

Eu tentei muitas coisas pensando que poderia nos reaproximar. Ora tentava agradá-lo com um presente ou um passeio. Ora deixá-lo livre, pois havia me tornado controladora. Ora propondo algo diferente para sair da rotina, pois havia me tornado neurótica com as obrigações e deveres. Ora me afastando do trabalho no nosso negócio que tínhamos, pois tínhamos ritmos diferentes etc. Mas nada alterava o trajeto que estava se desenhando na cabeça dele como um mapa cujo tesouro seria a tão famosa ‘liberdade’. 

Como a Sol fala, quando o deserto chega, chegam muitas coisas do mal. Teve doenças sérias em mim e nele, assalto à mão armada no nosso negócio, arrombamento na nossa casa, acidente com funcionária que precisou ficar de licença por meses. Minhas cachorras mataram três gatos da vizinha que entraram no quintal sem a gente ver. Uma das cachorras um dia comeu caule de bananeira e teve que fazer uma cirurgia. Teve entupimentos que pareciam não ter fim. Teve um acidente com um motoqueiro que só teve prejuízos materiais, mas que assustou muito. Acidentes no trabalho com equipamentos que poderiam ter sido trágicos não fosse a misericórdia de Deus que em nenhum desses casos permitiu algo grave, exceto no caso dos gatinhos da vizinha. Era uma coisa atrás da outra, prejuízo financeiro e uma sensação de estar nadando contra uma correnteza muito forte, sem perspectiva de calmaria. 

Meses antes da separação, voltamos a morar em uma casa que era nossa e que havíamos plantado plantas que gostávamos, contratei um homem que se dizia jardineiro, mas que decepou várias plantas que eu havia plantado com todo carinho fazia mais de 10 anos! Foi muito simbólico para mim esse último acontecimento. Era uma devastação. Já conhecem os planos, não é? Roubar, matar e destruir. Mas... 

Nosso Jesus veio para que tenhamos vida abundante! Enfim, sabemos que a luta é grande e não vou me estender nessa parte. Teria mais coisas a contar, mas este testemunho é do que Deus está fazendo em mim até o momento durante este ano de deserto. Deus me disse o que ele quer comigo e porque eu preciso passar por esta provação. Então, a Ele a glória! 

Um dia, eu no meio do deserto, já morando sozinha, o jardim começou a florescer e frutificar, um lindo cacho de banana aqui, uma colheita de jabuticabas lá. E mesmo com uma chuva violenta de granizo que estragou muitas plantas dos vizinhos, nem uma delicada orquídea do meu jardim foi afetada! Este jardim tornou-se um sinal da presença de Deus, de seu amor e cuidado. Borboletas apareceram e as folhagens reverdeceram 

Uma das coisas que resisti no começo foi contra o que as pessoas me diziam: “Você vai renascer das cinzas como uma fênix!”. Aquilo me irritava. Eu não queria ser mais uma história de superação, o que na verdade eu já havia sido. Eu havia sido muito competente, gerenciando nossas vidas e finanças. Abrindo valeta com picareta (literalmente), participando de reuniões do Alanon pela recuperação do meu marido (sempre por ele, vão vendo!). Mais que auxiliadora passei a ser a dona de tudo, inclusive do meu marido, do que ele tinha que fazer e até pensar! (Vergonhoso!). A maioria das pessoas me via como ‘melhor’ do que meu marido. E, confesso, eu mesma me via, mas não passava de uma cega conduzindo outro cego. Como eu corrigia ele! Quanta cegueira! E, hoje, quanto arrependimento! 

Eu sabia que não era isso que Deus queria de mim neste deserto, ser mais uma história de superação. Ele queria fazer da minha vida um milagre e eu também queria ser um milagre dEle. Mas teria que me enxergar primeiro e então deixar de ser: contenciosa, competitiva, hipócrita, justiceira, dona da verdade, vítima, infantil, voluntariosa, perturbada, manipuladora, controladora (e descontrolada ao mesmo tempo), orgulhosa, soberba, religiosa, aquela que nunca erra (que esconde os próprios erros e quer corrigir o outro), a dona da verdade, explosiva, triste, repressiva, insatisfeita, reclamona, mal agradecida, desrespeitosa, que dá mais valor às coisas que às pessoas, difamadora, que tem aparência de boa, mas cujo coração no íntimo deseja e se alegra com o mal (vingativa). Aquela que quer dizer como os outros tem que fazer as coisas, mas que suas próprias coisas estão por fazer. Uma mulher que não admite ser contrariada, corrigida, muito menos ficar por baixo! Uma mulher ressentida e amargurada com o que fizeram com ela. Ah, que milagre está fazendo o nosso Senhor! 

O milagre é tornar-me uma mulher sábia, que sabe guardar a boca e a língua, que encobre os erros dos outros, que aceita perder, que admite seus próprios erros, que respeita os limites dos outros, pois tem humildade em reconhecer seus próprios. Uma mulher que vive sua vida e não a vida do outro. Uma mulher que limpa pelo sangue recebe a nova natureza. Uma mulher em que rios de água viva fluam do seu interior! E não uma mulher com água estagnada, apodrecida e fétida deixando seu interior morto. 

O milagre seria a minha transformação interior. Já que eu era a mulher do check list, empreendedora, ativista, trabalhadora, intelectual, produtiva, competente, etc. etc., tudo aquilo que nossos olhos carnais vêem como qualidades, mas que espiritualmente não funcionam. Sendo assim eu quis ser deus na vida do meu marido. Sendo assim eu me escondia atrás da eficiência, tendo ótimas justificativas para passar por cima dos outros. E os frutos do espírito e a paz que excede o entendimento? E a alegria do Senhor que é a nossa força? Ah, essa mulher que eu estou deixando de ser, se achava forte, tão forte para mudar os outros, tão forte para lutar pelos negócios e pela recuperação do marido. Mas fraca contra seus próprios tormentos interiores, sua ansiedade, seu medo, sua insegurança. 

Então, a restauração começou a acontecer em mim. E passei a desejar e a buscar as coisas do alto. Passei a desejar perseverar no Senhor submeter-me ao tempo dEle, ao agir de Espírito! Comecei a aceitar a correção do Pai. E Ele revelando o oculto e escondido em mim, enquanto eu pedia para Ele revelar o oculto e escondido no meu marido e na OM! Passei a compreender que deveria obedecer a palavra e ser praticante e não ouvinte. Um dia quero ser chamada de serva fiel, ter obras pra mostrar para minha fé e fé para mostrar para suas obras! Não apenas ter sido competente para amontoar tesouros na terra, para ser elogiada pelos homens. 

Passei a desejar a recompensa do secreto e a pensar em como praticar o verdadeiro jejum. Passei a desejar o aprendizado espiritual, aprender a amar com o amor de Deus, o amor que lança fora todo o medo! Amor aperfeiçoado, não possessivo nem ciumento. Passei a desejar estar na presença dEle! 

A minha restauração pessoal começou quando me vi ajoelhada pedindo que Deus não permitisse que meu marido recaísse. Ele é dependente químico e boa parte da nossa vida foi lutando pela recuperação dele. Mas ele já estava há anos sóbrio, porém ele estava agindo estranho, como se estivesse recaindo, o que eu não sabia ainda que era, na verdade, paixão pela OM. Neste dia eu percebi que eu não ajoelhava mais para orar já fazia muito tempo. Minhas orações eram muito, muito rápidas. Neste dia que me ajoelhei, poucos dias antes dele sair de casa, foi quando (re) começou minha caminhada por mim com Deus. Dia a dia, árdua, porém linda caminhada. 

Dizem que tem duas coisas básicas que tornam nosso casamento vulnerável a destruição e aos ataques do inimigo de nossas almas: a idolatria do cônjuge e a tolice. Pois bem, eu pratiquei as duas. Nos meses que antecederam a saída do meu marido de casa, eu me tornei ‘tapete do diabo’ com períodos de tolice. Cedia a tudo que ele queria, dando todo espaço do mundo, sem cobrar até que explodia, pois ele não me dava mais atenção nenhuma e não me escutava e esquecia de mim etc.. 

Numa dessas explosões ele encontrou a deixa que precisava para dizer que não dava mais. Logo se apressou em me afastar de tudo para que a OM pudesse ser assumida. Eu me vi da noite pro dia, sem marido e afastada do nosso negócio. O primeiro mês foi estranho, ele vinha aqui me trazer sacolões de frutas e me levar pra almoçar, dizendo que queria cuidar de mim. Eu ligava para ele vir que eu estava com crise de pânico. Mas tudo parecia superficial, eu achava que seria uma fase. Só que não. Ele foi se fechando, se transformando e sumindo. Voltou a fumar. Um dia seus olhos se escureceram na minha frente, assustador. 

Passou a dizer para as pessoas as razões da separação. E fazia questão de dizer a muitas pessoas que nos separamos. Até que um dia chegou aos meus ouvidos que a OM se materializou, no nosso negócio, onde tudo começou entre eles. Parecia que ele se preocupava muito em me manter longe da OM e que eu ficasse ‘bem’. Uma contradição que acho que tem a ver com a consciência dele que ainda não estava cauterizada como se tornara mais tarde. 

Já consciente de estar no deserto, atordoada pela dor que todos conhecemos, com muita dor, muito choro e muito desabafar com todo mundo (com o picolezeiro, com o pamonheiro... como diz a Sol!). Um dia desabafei com um taxista porque vi uma foto no console do carro em que estavam ele e a esposa numa igreja, daí perguntei a ele de que igreja ela era. Ele disse que da Assembléia e que ele tinha um ministério com casais. Pra quê! Já desabafei e pedi oração, ele pegou meu número de Whatsapp, e logo outros taxistas me adicionaram, pois ele havia feito uma corrente de oração por mim! 

Aconteceu que logo no primeiro mês, um dia, uma amiga muito querida estava em seu quarto orando a Deus por mim, querendo saber como poderia me ajudar. E na mesma hora uma pessoa mandou uma mensagem dizendo que estava participando de um projeto fantástico. Essa amiga na hora viu aquilo como uma resposta e perguntou se poderia me colocar em contato com ela. Esta pessoa estava num encontro de restauração de casamento. 

E essa pessoa me indicou o livro ‘Como Deus pode e vai restaurar seu casamento’, que eu comecei a ler logo. Por um tempo essa pessoa me auxiliou com as dúvidas básicas de quem acabou de chegar ao deserto: “Ele me ligou. O que eu falo?” Kkkk Coitada, ela teve paciência e agradeço a Deus por tê-la encontrado. Deste contato eu conheci os canais de restauração e desde o início eu me identifiquei com o canal da Sol. 

Quando li o livro estava num turbilhão para resolver como continuaria minha vida, já que além de casados éramos parceiros no trabalho. As coisas tomaram um rumo incontrolável pra mim (parte do tratamento de Deus), pois perdi totalmente o poder de decisão, tudo estava no nome dele. Eu era o operacional do casal e quando ele me disse pra procurar uma advogada para fazer um termo de separação, eu procurei. Eu estava tão atordoada, pois achava que era passageiro, estava no engano como já deu pra perceber. Acontece que aos poucos pareceu que meu marido estava pensando em algumas coisas fazia tempo, então eu fiquei paralisada, pois até entender o que estava acontecendo algumas coisas já tinham sido definidas. 

Teve muita confusão, cada vez mais a comunicação foi se complicando com desentendimentos, palavras mal interpretadas, segredos e mentiras. Mas isso já era a colheita da minha plantação. Por anos fui o grilo falante da relação, dando longas lições de moral a meu marido, querendo sempre colocar os pingos nos is, chamava a atenção dele e queria explicar tudo tintim por tintim. Ele foi fechando o ouvido para mim, ao mesmo tempo que fechou o coração e esfriou sexualmente. E ele me avisou muitas vezes que aquilo estava acontecendo. Mas eu era tão possessiva que desconsiderava o que ele dizia, como se ele não estivesse entendendo a importância de ‘fazer as coisas do jeito certo’. Ter razão e dizer a última palavra era ‘muiuuuito importante’ para mim. 

Quando a advogada, que ele pediu para eu procurar, foi falar com ele, ele me ligou assustado perguntando se eu havia procurado uma advogada que nós poderíamos fazer tudo entre nós (confusão foi o que não faltou!). Mas daí eu já estava envenenada com a idéia de ‘me proteger’ e disse que seria melhor a gente ter a advogada. Eu ainda não tinha entendido nada sobre posicionamento. Apenas sabia que deveria orar e que aquilo tudo era espiritual. Aí ele quis divórcio e eu disse que não queria. Aí ele disse que não queria também. 

Fizemos um acordo extrajudicial com a advogada que acabou demonstrando para ele que estava ‘mais do meu lado’. Isso foi horrível. Pois ela pressionou ele com coisas que eu disse a ela para não fazer. Tudo dando errado, tudo mesmo. O desentendimento que era a norma. Enquanto estávamos no cartório, ele trocava mensagens com a OM sobre nosso acordo (a parceria dele comigo estava passando para ela). Não teve briga porque eu recuava. Mas eu recuava da maneira errada. Não era ‘deixar ir’ nem posicionamento, era medo do que estava acontecendo. O medo foi uma das coisas que mais me dominou. E foi difícil de eu entender que o medo sempre esteve ali comigo e que Deus iria tirar ele de mim, logo logo. (Aquilo que eu temia me sobreveio). 

Acontece que eu sonhava há anos que meu marido ia embora. E hoje eu entendo o porquê. Ele sempre foi daqueles homens de olhar para outras mulheres e aquilo me magoava muito. Por várias vezes eu o via se passando por solteiro e uma vez, quando ele estava em uma casa de recuperação, me disseram que ele havia saído com uma mulher. Eu não confiava nele. Era atormentada. Ficava vigiando ele. Que ele poderia ou recair ou me trair, era o que eu pensava. Mas perguntem se orei sobre isso? Claro que não! 

Um dia eu fui falar com uma pessoa, ela estava indignada com meu marido e me disse: Você deve pedir o divórcio para que ele sinta que pode te perder. E lá fui eu pedir o divórcio! Dizendo verdades. Já que ele não queria nada comigo eu também não queria etc. Mais rusgas entre nós e a tal advogada. Mas as intenções dele foram aparecendo e o oculto sendo revelado. A cumplicidade dele com a OM aumentava a cada situação e eu já não fazia mais parte de nada que nos era comum. Ele disse: Tá bom! Depois voltei atrás. Aí ele queria por toda lei. Estou contando a vocês essa parte, pois meu testemunho de restauração esbarra nessas situações que apresentei e vou explicar na sequência como Deus foi me tratando. 

Antes da separação com o combinado de trabalhar de casa, eu estava numa fase da vida reclusa, sem perceber fui ficando em casa. Como minha vida era o nosso negócio, quando deixei de fazer parte do negócio (que ele pediu plenos poderes para tocar) minha vida ficou muito vazia (minha vida deveria ser Jesus! Mas nessa época eu não sabia disso). Fiquei isolada em nome do casamento (trabalhando em casa) e quando veio a separação tudo ficou muito silencioso e vazio. 

Antes meu dia era falar com clientes, fornecedores e funcionários, cuidar das redes sociais, do financeiro, da gerência etc. Depois fiquei em casa sem trabalho e sem marido (e Jesus estava comigo, mas eu não percebi neste momento). Até eu reagir, levou 3 meses. Nesse tempo eu tentei um tratamento psiquiátrico que me fez muito mal (não sou contra, mas no momento não funcionou pra mim) e depois tentei psicanálise (me ajudou a ficar sem remédio). Daí em julho uma amiga me chamou para trabalhar com ela, então eu resolvi encerrar a psicanálise e em começo de agosto comecei a freqüentar uma igreja perto de casa, quando começou a minha restauração verdadeiramente. 

Um dia o psicanalista querendo me convencer a sair de casa, sugeriu que eu caminhasse até a esquina. Tudo me lembrava meu marido, eu sentia uma dor horrorosa, por isso não queria sair! Mas um dia consegui. Da esquina o próximo passo foi caminhar em um parque que tem próximo de casa. Esse parque foi o começo da minha abertura para o mundo, é um parque bem vazio durante a semana e muito lindo. Ali tive muitas experiências com Deus, ele falando por meio da natureza. Fazia uma parada para orar e chorar no colo do Pai. 

No caminho entre minha casa e o parque eu vi uma igrejinha que me chamou a atenção. Um dia fui a essa igrejinha. Qual minha surpresa em sentir a presença do Espírito de forma tão calorosa. Dali eu não saí mais, ia e vou a todos os cultos. Tenho muitas experiências com Deus. Teve algumas palavras do púlpito pra mim, de maneira impressionante. Eu sendo chamada à frente para receber a palavra do Senhor, enviada especialmente para minha vida. 

Um dia estava ajudando na limpeza da igreja para um congresso de mulheres e na hora o Espírito me revelou que Deus aceitava e se agradava de eu estar limpando a casa dEle. Eu fiquei muito comovida e chorei, pois no mês anterior a separação eu havia limpado o nosso estabelecimento e meu marido disse que ‘não precisava eu ter feito tudo aquilo’. É que meu marido já sabia que eu não faria mais parte do negócio. E eu estava fazendo exatamente a mesma coisa na igrejinha: limpando as paredes e as poltronas e nosso Deus recebeu! 

Desse modo Deus foi mostrando o amor dEle por mim e descobri que Ele é Deus de detalhes. Na minha restauração está tendo tanta coisa! Um dia, seria meu aniversário no dia seguinte, então eu corri ao mercado depois do culto para comprar um bolo que eu levaria numa reunião de oração de manhã. O mercado fecharia às 22h e eu cheguei pouco antes de fechar. Estava me sentindo triste, pois em 20 anos seria meu primeiro aniversário sem meu marido. Mas apesar disso passar na minha cabeça, eu tinha que correr e logo estava lá fora esperando um UBER. Daí o sentimento voltou. E tinha mais 3 grupos de pessoas aguardando UBER também. 

Quando um funcionário do mercado avisou o primeiro grupo que o carro deles estava do outro lado do estacionamento. Eram adolescentes e foram reclamando. Logo mãe e filha que estavam ao meu lado começaram a protestar que o motorista delas cancelou. De repente vejo um carro vermelho muito bonito entrando e pensei deve ser dos moços ali que estavam antes de mim. Mas percebi que era meu carro. Era um carrão. Desce do carro o motorista, um moço lindo! E abriu o porta-malas cheio de leds dentro. Então entrei no carro e tinha uma música clássica muito bonita e ar condicionado e o carro começou a andar e não fazia barulho porque era elétrico. Daí ri por dentro, sabia que era um paparico do nosso Pai! 

Eu tenho muito mais pra contar: 

Como quando apareceu na minha vida uma mulher de oração que tem sido minha mãe espiritual. Num grupo de Whatsapp que eu não estava e que alguém me adicionou, mas eu não tinha ninguém conhecido ali. Ela tem sido boca de Deus na minha vida e ela teve a restauração do casamento dela, mas primeiro ele teve a vida dela restaurada de maneira muito linda! Ela tem insistido comigo que Deus quer meu coração. E nesse processo tenho seguido, tentando limpar meu coração todos os dias recebendo e dando perdão, derramando ele diante do nosso Pai para ele possa habitar meu coração iluminando-o. 

Como quando apareceu na minha vida o Bruno que me chamou tanto a atenção para eu ser mais prática na restauração: me incentivando a cuidar da aparência, a congregar, a jejuar e fazer propósito. Uma benção também! 

Sem contar as inúmeras palavras do Senhor. Quando eu disse a Ele: Jesus me faça uma pergunta, igual a que você e o Pai já fizeram a tantas pessoas na bíblia. E me veio a palavra do Senhor dizendo: 

Se te fatigas correndo com homens que vão a pé, como poderás competir com os cavalos? Se tão-somente numa terra de paz estás confiado, como farás na enchente do Jordão? (Jeremias 12:5)

Amei esta pergunta! Pois veio na hora em que eu achei que o cansaço me venceria.Eu poderia encher muitas páginas para contar a vocês as demonstrações de amor do Senhor e com provas de que Ele ouve nossa oração e de quão perto Ele está dos que o buscam. Este relato pretende exaltar o nome do Senhor e ser um relato de gratidão a Ele que é o amado da nossa alma. Gratidão à Sol e a todas as pessoas que testemunham e se colocam na torre de vigia para ver o que nos responde o Senhor! 

Giovana
giovanadesal@uol.com.br

As transformações que o deserto me proporcionou e a caminhada com Deus

Ai gente fico tão feliz quando recebo um relatório de louvor em agradecimento a tudo que Deus vem fazendo, é lindo a mudança que o deserto nos proporciona, cada um com sua porção, cada qual com o suprimento da sua necessidade. É nessas horas que vemos que nossa dependência está totalmente em Deus.

Letícia lindo demais seu relato, veja que tudo isso foi necessário, se continuasse da forma que estavam com toda certeza as traições seriam recorrentes e constantes. Deus entrou na sua família para limpar todo o pecado, tirar toda sujeira e proporcionar uma vida nova, cheio da presença do Espírito Santo de Deus que hoje brilha em você. Continue brilhando que em breve sua cereja do bolo chega, de mala e cuia. Abraços!!

Sol

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Começo esse agradecimento com uma passagem que vem me acompanhando nessa jornada: 

“Confia no Senhor e faze o bem; habitarás na terra e verdadeiramente serás alimentado. Deleita-te também no Senhor, e ele te concederá o desejo do teu coração. Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele tudo fará.” Salmos 37: 3-5 

Eu acreditava ter entrado no deserto em novembro/2018, mas quando parei para analisar toda minha vida e o que vinha acontecendo, percebi que meu deserto começou em 07 de janeiro de 2015, quando aos 2 anos e meio de casada descobri uma traição do meu esposo. Naquele dia meu mundo caiu. Tudo o que eu sonhei, o que acreditava a respeito do meu casamento foi ao chão. Um buraco se abriu e eu jamais havia sentido tanta dor como naquele dia. 

Meu marido havia sofrido um acidente de moto e aguardando o atendimento no hospital ele chorava, estava angustiado, sem lugar... e eu achando que era somente pela dor ao ter deslocado o ombro. Mas, na verdade algo estava doendo nele e ele não sabia me dizer. De uma maneira inesperada, ao ficar com o celular dele (enquanto ele estava no bloco cirúrgico) fui avisar as pessoas o ocorrido e vi ali um aplicativo de vídeo/conversa instalado. 

A curiosidade logo bateu e enfim, encontrei conversas, fotos e tudo mais que todos já devem saber. Perdi o rumo, me faltou o ar, me faltou os sentidos. Eu não conseguia pensar em nada, não podia dizer para minha família, não podia dizer para ninguém porque senti vergonha, dor, humilhação. Mesmo ele ainda sob efeito de anestesia, despejei nele o que eu havia descoberto. Não esperei outro momento. Minha vontade era de bater nele, de derramar nele toda a dor que eu estava sentindo. 

Naquele dia não o deixei voltar para nossa casa. Pedi, pedi não, mandei que ele fosse dormir na casa da mãe dele, porque eu não conseguia olhar, encostar nele. Guardei aquela dor pra mim, voltei pra nossa casa e chorei a noite inteira. Me perguntava onde eu tinha errado, porque meu marido teve com outra pessoa se nada lhe faltava em casa. Acreditava eu que o que fazia era suficiente. Mas nunca, nunca havia olhando para o meu próprio umbigo (acho que quase todo mundo se esquece de olhar pra si mesmo. De reconhecer as falhas, de se permitir assumir um erro e batalhar para uma mudança). E, dessa forma, eu apenas o culpava pelo erro. 

No dia seguinte ele voltou pra casa, tentamos conversar, ele se explicar e eu só chorava. Mas ao mesmo tempo que queria odiá-lo pela sua falha, não queria que ele fosse embora. A dor da ausência dele era pior. E eu tentava entender o porquê disso. Eu, que sempre fui dona de mim, que sempre dizia que se me traísse no dia seguinte nem precisava voltar, que jurava de pé junto que se o casamento desse errado eu seria a primeira a procurar as formas para divorciar... Por ai já devem ter percebido como e porque eu entrei no deserto né? 

Então, diante da dor que mais pesava (a ausência dele) e por ele ter pedido, perdoei. Ou melhor, achei que eu tinha perdoado. Por alguns momentos eu não lembrava, mas no primeiro atraso, na primeira mensagem mal respondida, no cansaço que tinha para termos relação eu já vomitava nele todos os erros, toda a falha dele, toda a dor que eu ainda sentia. Logo, eu não tinha perdoado coisa nenhuma. 

E perceberam que até o momento eu mal falei do Senhor? Porque eu não lembrei de procurar a Deus. Eu não lembrei de procurar Aquele que tinha abençoado meu casamento. Nos momentos que as lágrimas escorriam eu corria pra Deus, clamava, pedia misericórdia, mas era ter uma pequena melhora que eu mal rezava o Pai Nosso. E assim foram se passando mais alguns meses, a gente tentava de um jeito, brigava, ficava bem. E meu esposo sempre calado, praticamente sempre aceitando tudo, já quer era “só” ele que tinha errado. 

Em julho de 2016, após 4 anos de casados e ter enfrentado esse vendaval em nossas vidas, engravidei. Ficamos maravilhados com a novidade e ao mesmo tempo com medo. Eu trabalhava em dois lugares, meu marido também, nosso tempo juntos era bem escasso, mas voltamos a ter mais carinho um com o outro, curtimos a gravidez, quando soubemos que seria menino a alegria foi ainda maior. Mas numa ocasião, eu estava gravida de uns 6/7 meses, descobri novamente uma conversa do meu esposo com uma outra mulher. Meu mundo caiu mais uma vez...

Eu gravida e nem assim meu esposo me respeitava? Entrei em contato com a pessoa fingindo ser meu marido e ela me respondeu que o havia conhecido por um app de relacionamento e com um outro nome e me mandou a imagem da conversa deles. Eu não acreditei. Não era possível que depois de tudo que havíamos passado esse pesadelo novamente estava me rodeando. Cheguei a perguntar a ele o que era aquilo, de forma branda, e ele não sabia de dizer, dizia que o celular tinha sido clonado, que ele não tinha feito nada, não tinha encontrado com ninguém. 

Eu acreditei nele... mas depois a verdade veio a tona. Eu fiquei transtornada, cheguei a não querer mais meu filho porque não queria ter mais nenhuma ligação com meu marido. Era muito absurdo tudo aquilo e eu não achava justo. Mas ai ele assumiu ter algum problema psicológico, buscamos terapia juntos e mais uma vez nos demos essa chance. Passamos a ir às missas com mais frequência (somos católicos), voltamos a ler uma palavra juntos antes de dormir, e a cada dia eu (à minha maneira) buscava Deus para perto de nós, para que este mal, para que a separação não chegasse até nós, ainda mais nesse momento de chegada do nosso filho. 

Mas um detalhe muito importante, eu ainda continuei ciumenta, rixosa, brigava por tudo, a última palavra sempre foi a minha, toda oportunidade eu jogava na cara dele as traições (virtuais ou não) e eu falava que mesmo grávida ou com filho recém-nascido que eu não pensava 2x antes de me separar, mas passar por essa humilhação de novo eu não passava. 

Meu esposo, à maneira dele sempre cuidou muito bem de mim. Era carinhoso, as vezes meio relapso (como a maioria dos homens) mas eu jamais acreditei que um dia ele me deixaria. Me ajudava em tudo durante a gravidez, e depois que nosso filho nasceu ele sempre foi um paizão. 

Os meses foram passando e ele sempre atolado no trabalho, eram reuniões, treinamentos, tudo dele era a academia (ele é professor de Ed. Física). E eu pedia atenção, cobrava carinho, tinha muito medo de ter depressão pós parto. Cobrava passeios em família, queria que tudo fosse perfeito. E ele sempre cansado, ocupado... e ai aquela pessoa briguenta colocava as asinhas de fora e de novo eu falava “se você desse a mesma assistência a família igual dá ao trabalho nós não estaríamos brigando” ou pior “eu sei que eu e nosso filho irá sofrer mas assim não quero mais, quero me separar”. Oh meu Deus, quantas vezes eu disse que queria me separar. 

E assim foram passando os meses... até que um dia, exatamente 16/11/2018, depois de uma discussão ele finalmente disse “vamos colocar um ponto final nisso. Estou saindo de casa”. É minha gente, aquela mulher ciumenta e que a última palavra tinha que ser dela, caiu por terra. Chorei, implorei, desenvolvi crise de ansiedade, perdi quase 10kg em 2 meses, fui ao pó. Desse dia em diante começou mesmo meu deserto, só que agora com meu marido fora de casa. Eu não tinha rumo. Nosso filho com 1 ano e meio, super apegado ao pai. Como eu ia fazer? Como trabalhar, dar conta de casa, de uma criança aprendendo as coisas e ainda chorando porque sentia saudades do pai? Me vi perdida, sem direção, sem amor, totalmente inerte a tudo que estava acontecendo. 

Comecei a ir mal no trabalho, deixava coisas por fazer, não conseguia me concentrar, perdia a paciência com frequência com meu filho, ainda mais quando ele chorava. Não conseguia comer, não conseguia cuidar da minha casa, não conseguia cuidar da nossa cachorrinha. A minha sorte era que meu filho almoçava e jantava na escolinha, então eu achava que não precisava cozinhar pra ele. 

Um dia, juntando o lixo para levar pra fora, percebi que havia larvas no chão, próximo ao lixo. E eram muitas! Estavam se arrastando para a cozinha, indo para o local onde minha cachorrinha faz as necessidades dela. Olhei pra aquilo e senti um nojo tão grande. Quando abri a lixeira aquele monte de larvas saindo, porque há dias eu não juntava o lixo. Gente, esse momento pra mim foi transformador. Eu chorava, me olhei o espelho e falei pra mim mesma: “Chega! Olha o que você está fazendo com você, com sua casa, com seu filho. Ninguém merece isso!” Eu senti minha vida apodrecendo quando vi aquelas larvas. E naquele dia eu comecei a me reerguer. 

No dia seguinte, como muitos aqui, fui pro santo Google buscar como superar uma separação, como reconquistar o ex., e então me deparei com o Blog Restaurar. Que mundo é esse? Que mundo é esse onde as pessoas buscam a restauração dos seus casamentos? Era o que eu me perguntava. E fui lendo testemunho atrás de testemunho. Me encontrei com o livro “Como Deus pode e vai restaurar seu casamento” e queria ler tudo de uma só vez, porém fui lendo aos poucos, com calma, entendendo cada palavra. E a cada capítulo eu percebia o quanto eu fui tola, mesquinha, rixosa. Percebi o quanto estava longe de ser a mulher sábia que edifica a casa. Eu era um lixo, uma mulher tão orgulhosa. Uma mulher que não soube buscar a Deus para se tratar e cuidar do bem mais precioso que o Senhor havia me dado. 

Mas ali já não adiantava mais, era chorar sob o leite derramado, então dia após dia lia os testemunhos, lia o livro e passei a buscar diariamente a Deus. Aprendi a jejuar, reaprendi a rezar, a clamar pelo Senhor não mais somente pelo meu esposo, mas por mim, para que o Senhor fizesse a sua obra em mim, porque independente do meu esposo voltar ou não, queria que ser uma melhor mãe, uma filha melhor, uma pessoa melhor. 

Depois de muito lutar e até ter alguns sinais de reaproximação do meu marido, eu pequei novamente pela minha ansiedade e o afastei. Nesse dia eu desisti. Ia procurar sair, procurar conhecer outras pessoas, ia seguir minha vida assim como o meu esposo estava fazendo (nesse período eu já sabia que ele estava com a OM). E nesse domingo que eu ia desistir, eu recebo a mensagem da Sol para fazer parte do grupo Restaurar, eu havia solicitado a entrada por email. Ali eu chorei, meu coração se encheu de alegria e pra mim foi um sinal de Deus para eu não desistir do meu casamento. 

Participar do grupo tem sido de uma aprendizagem tão grande e tão gratificante. São tantas histórias de vida que as vezes você olha e percebe que a sua dor é tão pequena diante do que alguns irmão passam. Através do Restaurar conheci as meninas amigas de MG e temos nosso grupo que é como um oásis nesse deserto, pois podemos nos abrir e falar dessa nossa luta que é tão solitária. É como a Sol diz, nadamos contra a corrente, buscamos algo que muitos consideram sem solução, mas acima de tudo servimos a um Deus que tudo pode, a um Deus do impossível. Servimos a um Deus que nos acolhe, nos leva ao deserto para nos tratar, para nos moldar. E a esse tratamento sou grata ao Senhor. Sou grata por cada lágrima que já derramei (e ainda derramo – sou muito emotiva). Nesse deserto, que não está mais tão escaldante, fiz amizades que não consigo nem dimensionar o amor que sinto por elas. 

Nesse deserto tenho aprendido a crer todos os dias no que não vejo e o Senhor tem me sustentado, tem me abençoado. Sou grata a Deus porque mesmo diante de tantas lutas meu esposo nunca deixou de contribuir financeiramente com as despesas da casa e com nosso filho. Não só financeiramente, ele está sempre presente para com nosso filho. Peço sempre a Deus para me dar direção, já que ele está sempre “próximo”. 

Durante a pandemia a renda dele diminuiu e somente com o que eu ganho não é possível manter tudo – nosso apartamento é financiado, então Deus preparou outras formas para que as contas não acumulassem. No último mês após receber meu salário e pagar as contas eu ficaria totalmente desprovida, e com criança a gente sempre preocupa, e Deus preparou um valor que eu não esperava receber. Tudo o Senhor tem me ajudado. E só posso ser grata por tudo. 

Durante esses quase dois anos de deserto uma nova pessoa nasceu. Aprendi a buscar a Deus. Aprendi a conversar com Pai. Aprendi principalmente a me silenciar – ah como isso era difícil pra mim – mas graças a bondade de Deus tenho aprendido. Não digo que não há levantes, que não há dias que dá vontade de desistir, mas o Senhor é tão bom, tão maravilhoso que Ele usa de vários meios para me dizer “filha, não desista”. 

Ah... meu casamento ainda (AINDA) não foi restaurado. Espero na misericórdia e no tempo do Senhor. Mas até aqui eu senti de agradecer ao Pai por tudo que ele tem feito e sim, nosso deserto pode ser mais leve se entregarmos nossas dores nas mãos Daquele que tudo pode, e creio no poder da tua Palavra em nossas vidas. Fácil não é, mas pro nosso Deus nada é impossível. 

Obrigada Sol por se permitir ser usada de Deus e ajudar a tantas pessoas/famílias. Obrigada as minhas amoras do Restauradas MG por me ouvirem repetidas vezes. Pelas minhas amigas irmãs Vanessa, Tacilla e Kelly por tantas e tantas vezes que me ajudam. 

E principalmente, obrigada meu Deus, por me chamar novamente para que eu pudesse me curvar aos Teus pés e dizer que o Senhor é bom e cuida de tudo. 

“Mas os que esperam no Senhor renovarão as suas forças, subirão com asas como águas, correrão e não se cansarão, caminharão e não se fatigarão.” Isaias 40:31

Letícia Sena

leticia.sena@gmail.com

Relatório de louvor em meio ao deserto

Quanto mais temos gratidão mais as bênçãos de Deus nos alcança, agradece que a graça desce!!! Hoje nossa queria amiga Tah veio glorificar a Deus por tantas bênçãos recebidas das mãos do Senhor. Num momento de dor, dias difíceis de pandemia ela tem visto a bondade do Senhor para com sua família.

Tah não tenho dúvidas que em breve voltará para contar a obra completa, obra finalizada pelo melhor engenheiro de todos os tempos, aquele que faz com perfeição. Deus abençoe sua vida e sua família!!

Sol

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Começo com a palavra que está em Salmos...

Bendize, ó minha alma, ao SENHOR, e tudo o que há em mim bendiga o seu santo nome. Bendize, ó minha alma, ao Senhor, e não te esqueças de nenhum de seus benefícios. Ele é o que perdoa todas as tuas iniquidades, que sara todas as tuas enfermidades, Que redime a tua vida da perdição; que te coroa de benignidade e de misericórdia, Que farta a tua boca de bens, de sorte que a tua mocidade se renova como a da águia (Salmos 103:1-5)

Esses versículos expressam exatamente o que eu quero dizer ao meu Deus. Sim, eu ainda não tive o meu casamento restaurado, e hoje dia 12/08/2020 faz exatamente 1 ano que coloquei os meus pés nas areias escaldantes do deserto. 

Tenho certeza que terei a oportunidade de contar detalhes do meu deserto quando eu der o meu testemunho de casamento restaurado. 

No dia 12 de agosto de 2019, meu esposo saiu de casa, um dia depois do dia dos pais, ele já tinha dito que queria o divórcio em uma conversa que tivemos no dia 10/08/2019. Nós já havíamos nos separado e voltado várias e várias vezes, nosso casamento era um deserto sem fim, só que eu não sabia disso. Mas dessa vez era diferente, porque dias antes dessa conversa, eu estava pesquisando sobre como superar uma separação, pois não acreditava mais ser possível a nossa convivência.

E pra piorar eu estava tentando me levantar de um processo de depressão, estava tentando me levantar com minhas próprias pernas, e ao mesmo tempo me aproximando de Deus novamente aos poucos, estava tudo muito confuso dentro de mim, estava com sintomas de síndrome do pânico, não conseguia me concentrar no trabalho, não conseguia me levantar da cama, e até pra arrumar minha casa que era um prazer pra mim, não tinha mais ânimo. 

Estava cada vez mais rabugenta e rixosa, enquanto via minha família se dissolver e eu sem nenhuma esperança. Mas pra glória de Deus o primeiro vídeo que encontrei e que chamou minha atenção, foi o da Sol - Como sair de cena - E daí foi um atrás do outro, conheci esse mundo, até então desconhecido, da restauração pessoal e familiar, logo fui direcionada ao livro "Como deus pode e vai restaurar meu casamento" UAUUUU!!!!!Era tudo que eu precisava! 

Meu Deus, aquilo era inacreditável, nunca pensei conhecer Deus daquela forma. A impressão que eu tinha era que estava recebendo o reino dos céus naquele dia. Me sentia como a mulher que encontrou a drácma perdida, o homem que vendeu todos os bens para comprar um campo onde ele encontrou um tesouro.  Parecia que tinha conhecido o evangelho pela primeira vez naquele dia. Era uma mistura de alegria e júbilo e ao mesmo tempo vergonha, muita vergonha de ter sido uma mulher tão distante dos padrões de Cristo, de ter blasfemado e envergonhado a palavra Dele com o meu comportamento durante tanto tempo. 

Então pensei: se meu marido sempre voltou atrás mesmo sem eu buscar por Deus, mesmo sem a minha mudança (porque sempre acreditei com convicção que ele era o maior culpado do nosso casamento ser o que era) e mesmo assim voltava pra casa, dessa vez eu vou fazer tudo direitinho e Deus vai fazer a transformação que tanto queria. Então não me preocupei quando ele saiu, achei que a volta dele seria rápido. Mas não foi assim que Deus tinha planejado. 

Confesso que fiquei confusa naquele momento, pois Deus tinha me atraído para um lugar de restauração e de profundo arrependimento. Eu tinha a promessa da restauração, porém todas as circunstâncias mostravam que não, estava fraca espiritualmente, dilacerada emocionalmente e fisicamente definhando (perdi 10kg em 4 meses). Eu estava lutando em jejuns e campanhas, em clamores nas madrugadas, mas me sentia só e abandonada. Meu marido dizia que não me amava mais e que eu deveria encontrar outra pessoa, porque ele iria reconstruir sua vida sem mim.

Com um mês de separação, minha mãe que morava comigo, teve um novo AVC (o 4º), pensei, meu Deus como vou cuidar dela, e Deus dizia no meu coração: "não se preocupe, vou cuidar de tudo". Depois de algumas situações não muito agradáveis, meu irmão mais velho decidiu levar minha mãe para casa dele, nessa época ele ficou contra mim e vi a fúria do inimigo querendo usar a vida dele para me difamar. Porém eu sabia que Deus ia concertar tudo. 

Eu tinha uma parceira de oração, que era minha amiga ha 10 anos, e viveu um deserto de quase 5 anos e Deus restaurou completamente sua família. Ela me dava força e quantas vezes eu ligava pra ela e ela me colocava pra cima, me fazia ver além das circunstâncias. Meu marido, nessa época não falava comigo direito, ele ia em casa, só no horário que eu não estava, levava e buscava as crianças na escola, e ficava com eles aos fins de semana, isso me dilacerava, minha família toda espalhada. 

Passava os fins de semana sozinha em casa, e foi um tempo de reconstrução, onde Deus queria me mostrar que Ele era mais do que suficiente pra mim, que Ele era o meu Senhor e que era dono do meu ministério (sou ministra de louvor). Meu esposo também é ministro de louvor, muito conhecido na cidade, porém nós não conseguíamos caminhar juntos por conta das nossas diferenças e muitas brigas. 

Deus queria fazer um conserto completo na minha vida e na minha família. Foi quando conheci, através da minha amiga e parceira de oração, um grupo de oração para mulheres e depois disso comecei a ter experiências espirituais que nunca havia tido, por onde eu ia o Senhor usava pessoas para falar comigo e a mensagem era a mesma: "continue orando, porque eu vou restaurar, não faça nada com suas mãos, eu vou fazer, vou organizar tudo e vou fazer uma obra muito grande em sua vida, te chamo como mãe para muitos, sua voz irá curar as pessoas assim como o seu abraço e eu vou te usar para curar muitas vidas." Eu ficava maravilhada com tudo aquilo, meu Deus, quem sou eu pra ser usada pelo Senhor?

Comecei a viver o sobrenatural de Deus, voltei a dizimar e vi a mão de Deus me sustentando, Eu passei aplicar os ensinamentos do livro e da Palavra e cada vez mais via o Senhor me abençoar. Ele mesmo inclinou o coração do meu esposo e ele não deixava faltar nada pra nós. Ele mesmo ( o meu esposo) faz as compras do supermercado, escolhe as melhores coisas, compra coisas que eu e os nossos filhos gostam de comer, paga as contas de luz e água, sem eu precisar pedir. 

Uma irmã que eu conheci do nada (seria outro testemunho rsrs) me adotou como filha espiritual e se apegou a mim de uma forma que nem eu sei explicar. Deus revelou a ela que eu era ministra de louvor e ela começou a me convidar pra cantar em sua igreja, isso sem nunca ter ouvido minha voz cantando e nem saber nada da minha vida. Um dia ela foi orar por mim na minha casa, e ela disse que eu precisava me mudar daquela casa (moro em casa alugada), pois tinha algo estranho ali. 

Eu só pensei: como eu eu vou ter estrutura pra me mudar, meu marido vai achar loucura, mas não falei nada pra ela e nem para o meu esposo, só orei ao Senhor que fizesse a vontade dele. Meus irmãos, em menos de uma semana meu esposo me manda uma mensagem dizendo que o dono da casa pediu a casa e que eu precisava encontrar outro lugar com urgência. Eu fiquei sem acreditar naquilo, e me vi entre dois sentimentos: de ver o agir de Deus sem eu precisar colocar as minhas mãos e o medo e pavor de organizar uma mudança, eu estando naquele estado emocional, muito debilitada. 

E pra glória de Deus, Ele me ergueu com força e vigor, consegui encontrar uma casa com o aluguel mais barato, a casa é muito melhor que a outra, mais fácil pra eu cuidar, uma boa localização, água e luz mais baratas. Enfim Deus cuidou de tudo, consegui forças para organizar tudo, junto com meus filhos e Deus me devolveu o prazer de cuidar da minha casa de novo. 

Nos primeiros dias nessa nova casa foram muito difíceis, porque me sentia abandonada e eu clamava ao Senhor por sua misericórdia, veio dentro de mim um medo muito forte de não conseguir cuidar dos meus filhos e da minha casa sozinha, porque eu percebia que meu marido queria se distanciar a cada dia mais.

Ele não na nova casa, só deixava os meninos lá em baixo. Até que um dia ele subiu (acho que por curiosidade, pra saber se eu estava me virando sem ele) mas eu estava no trabalho, só soube porque meu filho falou. E então a partir daí ele só subia quando eu não estava. 

Outra benção, foi que a pastora da igreja que eu congregava conseguiu consultas com psicóloga por $15,00 e com Psiquiatra por $20,00, comecei a tomar os remédios que me ajudaram a melhorar da depressão (pois sabemos que Dele por Ele e para Ele são todas as coisas) Ele permitiu esse tratamento e eu abracei, a cada dia me sentindo melhor e mais amada por Ele. Peço que os irmãos não julguem a questão do tratamento, pois assim como os médicos estão para a saúde do corpo os psicólogos estão para saúde da mente, e Deus sabe tratar com cada um.

Veio a pandemia e eu fiquei em casa 4 meses, recebendo o meu salário normalmente, trabalhando em home office, hj vou à sede do meu trabalho apenas uma ou duas vezes por semana, e isso me fez muito bem, pois eu precisava "voltar" para minha casa, minha família e meus filhos. Meu esposo continuou provendo alimentação, e não precisava quase sair de casa durante a quarentena para comprar nada, ele trazia tudo que precisávamos, mesmo sem muita aproximação, ele comprava o melhor que os recursos dele permitiam. Deus me deu trabalhos extras nesse período e nos abençoou muito.

Tivemos os aniversários dos nossos filhos entre abril e junho e ele veio até nossa casa para cantarmos parabéns só nós mesmo. Ele começou a se aproximar devagar, mas eu me antecipei e pedi um abraço pra ele e acabei assustando um pouco ele rsrsr. Passou-se um tempo sem vir aqui e agora ele está se aproximando novamente, e eu com tanta esperança...mas pasmem, ele voltou a falar no divórcio, eu quis me desesperar, implorar, mas o Senhor tem sido tão bom e tem me alimentado tanto que eu não consegui ficar desesperada e falei pra ele que esse não era o meu desejo, nem de Deus, mas eu assinaria em submissão a ele como meu marido (essa foi a orientação de Deus pra mim). Pensei: agora é só o Senhor, não tenho nada que eu possa fazer, e vou passar pelo que o Senhor entender que eu deva passar porque eu sei que o Senhor está comigo e isso basta! 

No outro dia ele veio em casa, ofereci café, bolo, como se nada tivesse acontecendo, sorrimos conversamos. Passaram-se 15 dias e ele trouxe o acordo que o advogado dele preparou, eu li e assinei, não fiquei nervosa, não tremi. Assinei e sorri. Percebi que ele ficou olhando meus status do whatsapp nesse dia (o que não fazia a muito tempo), acredito que para ver se postaria algo triste, mas eram status alegres do meu cotidiano. No outro dia ele foi deixar os meninos e convidei pra ele tomar café, como se nada tivesse acontecendo, ele aceitou, e veja como Deus faz, ele disse que estava querendo comprar a casa que ele está morando pra mim, pra dar uma segurança pra nós, eu glorifiquei tanto a Deus em pensamento, sem acreditar no que estava acontecendo. Vi as mãos do Senhor ali, vi o teste do Senhor pra saber se minha confiança está nele ou na palavra do homem. 

Eu não sei a quantas andam o processo do divórcio, não pergunto e não quero saber. Sei que Deus está no controle. Depois desse dia ele vem sempre por aqui, sobe, lancha com a gente, fala da casa, de como ele quer reforma-la, me mostra fotos do local, eu vejo a empolgação dele. Não sei o que Deus está preparando pra mim. Só posso confiar, mesmo em alguns dias a tristeza e incerteza querendo me angustiar, eu tenho colocado minha vida aos pés do nosso Deus. 

Hj estava um pouco triste, pedindo a Deus um refrigério e recebi vários vídeos que meu esposo mandou mostrando algumas plantas que tem no quintal da casa e mostrando como o cachorro é louco por nossos filhos. Em seguida minha cunhada, que é mais chegada a mim me mandou mensagem e minha sogra me mandou um áudio dizendo estar com saudades. É a primeira vez que nos falamos depois da separação. Sei que não foi por acaso, sei que é Deus dizendo pra eu confiar que ele está movendo tudo. Não sei o que ainda terei que passar, só sei que Deus estará comigo, segurando a minha mão. 

Espero em breve vir contar o meu testemunho completo. E o que eu quero dizer para os irmãos é que Deus cuida de nós nos pequenos detalhes. Depois que eu aprendi a não reclamar mais de nada e só agradecer por tudo, tenho visto Deus agir nos pequenos detalhes da minha vida. Que seja assim com todos vocês! Que Deus nos abençoe!

Atenciosamente,

Tah

*A pessoa pediu anonimato

Testemunho de providência imediata do Senhor

Lindo quando fazemos um voto com Deus e cumprimos como sinal de gratidão. Hoje nossa querida amiga Bárbara veio testemunhar as misericórdias do Senhor em sua vida. Mesmo em meio ao deserto ela sente todo amor e cuidado dispensado pelo pai, Ele não tem deixado que nada falte e ainda tem ensinado o seu caminho maravilhoso.

Bárbara esse é seu primeiro testemunho, tenho absoluta certeza que virão muitos, pois nossa caminhada mesmo que árdua nos gera muitas bênçãos. Aguardo seu testemunho de restauração de casamento, abraços.

Sol

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Meu nome Bárbara e venho hoje glorificar, louvar e engrandecer o nome do nosso amado Pai todo poderoso, nosso Deus, do impossível, misericordioso, e que não abandona seus filhos. Venho agradecer meu paizinho amado, por tudo que tem feito em minha vida, por tirar tudo do lugar, e trazer o seu renovo!

Só Ele tem o poder de mudar tudo, e nos ensinar com os melhores e mais sábios ensinamentos. Um dos salmos que me acompanha nesse momento atual do meu deserto por ter aprendido onde é o meu lugar e sobre o que ele tem feito "glória a Deus" é: 

Bem-aventurado aquele a quem tu escolhes, e fazes chegar a ti, para habitar em teus átrios! Nós seremos satisfeitos com a bondade da tua casa, do teu santo templo (Salmo 65:4)

Como todos já imaginam, e sabem como funciona o trajeto, entrei no meu lindo deserto com meus próprios pés! Em abril de 2020 (sim pouco tempo para alguns, e pra mim as vezes parece que tem muito mais, mais com os olhos que tenho hoje, esse tempo está sendo de me descobrir ser uma filha escolhida por nosso Deus para ficar no aconchego do seu "abraço", de ver a sua glória, a sua luz de pertinho, eu sei que ele me acompanha e cuida de mim no deserto, por eu sinto ele cuidar de mim a cada joelho que coloco no chão, ele pega nas minhas mãos e diz "filha, me siga, eu te mostro o caminho.." glória a Deus, ele é tremendo! 

Como estava dizendo sobre a visita no deserto, meu casamento ja não estava muito bem, somos casados ha 7 anos, temos um menino lindo de 2 anos, (por conta do deserto, fui tola demais e vim para a casa da minha mãe com nosso filho, e assim eu era uma mulher rixosa, amargurada dona de mim, eu era a mulher e o homem da casa.

Coitado do meu marido quase todas as tarefas de homem em casa eu que fazia antes de ele fazer, vezes fazia para impressionar ele e outras era pra esfregar na cara dele que eu era a top tipo melhor que ele, (engano né mores, pq nao sei onde eu tinha que competir). Eu era chata, que as vezes nem eu me aguentava, e mesmo com tudo que acontecia, por ele ainda ser um bom marido, amoroso, fazia de tudo pra me agradar, eu tola coloquei meu marido no lugar de Deus, sim eu idolatrava o meu marido, e só lembrava de Deus nos piores momentos (que vergonha). E assim realmente no mês de abril, comprei passagem de visita pro deserto e fui de jatinho!

Ah, não estou dando esse depoimento pelo meu casamento, pois para a honra e para a glória do meu Senhor, sei que ele ainda está trabalhando no que é preciso, ainda em mim, e no meu esposo e logo estarei aqui para dar meu testemunho da RESTAURAÇÃO DA MINHA FAMÍLIA! Amém! 

Nesse período até o dia de hoje (mês de agosto) venho aprendendo muito sobre o nosso pai, sobre o nosso Senhor Cristo Jesus, e descobri que eu tenho muita sorte em ser uma filha escolhida por ele e poder ver e sentir tudo o que ele é verdadeiramente. Então comecei a pesquisar sobre restauração de casamento ( por acaso que descobri que existia "isso" dando um google), e para a Glória do Senhor, me chamou muita atenção o titulo do livro ''COMO DEUS PODE E VAI RESTAURAR SEU CASAMENTO" e nisso fui e li ele o mais rápido possível, e irmãos, meu mundo caiu não foi nada comparado ao de quando me vi de fato no deserto, porque ali eu pude ver que o quanto eu errei, primeiramente com Deus e o seu reino, e depois com meu esposo, no casamento e também a todas as pessoas que eu convivia e convivo, pelo jeito que eu era. 

E ali começou a minha intimidade com Deus, ali eu ajoelhei e pedi perdão por todos os meus pecados, afinal Deus ofereceu seu filho para morrer por mim na cruz pelos meus pecados, e eu pecando me achando a bonita! E a vergonha que eu tinha de ver meus erros e meus pecados um por um misericoooordia, eu fiquei com vergonha, fiquei pensando que eu nunca seria perdoada, e até pensei que por ser tão pecadora eu não merecia seu perdão, seu amor sua misericórdia para a minha vida, e tudo que ele está fazendo por mim e ainda irá fazer! 

Comecei a estudar sobre jejum, e comecei, todo dia orando e jejuando, devorando a bíblia, e lendo até entender repetia e ainda leio 2, 3 vezes se precisar. Orando na madrugada, e comecei a ficar mais intima do nosso amado pai, até porque antes eu sabia seu nome, mais nao o conhecia verdadeiramente, e nisso pude aprender a ama-lo pelo que ele é, e aprendi a colocar ele no meu altar, como sempre deveria ter sido! comecei a adorar a amar a Deus verdadeiramente, na alegria na tristeza, em tudo eu dou graças, e como fui tola em viver esse tempo todo (tenho 29 anos) sem ter ele em minha vida de entrega total como estamos hoje.

Prometi a ele testemunhar tudo de bom que vem fazendo por mim, seja primeiro com o deserto, porque sem o deserto meu amoooor eu estaria perdida no mundo, fazendo sei la o quê, eu estaria no pecado (pior que ja estava), eu estaria morta para o nosso Pai, e assim eu não teria conhecido a Deus, nao teria conhecido nosso Cristo Jesus, eu jamais teria aprendido tudo que venho aprendendo, e durante esse deserto que estou vivendo.

Agora no começo de agosto, fui demitida do meu emprego, ja tinha quase 1 ano e meio na empresa, e por eu estar tão bem com nosso paizinho, pelo vaso eterno que sou nas mãos do nosso oleiro, eu não murmurei, não questionei, não senti raiva alguma, eu apenas chorei no momento pq nao me deram motivos para a minha demissão e foi uma surpresa, e eu apenas orei e entreguei a Deus e tive a sabedoria do Espirito Santo para entregar tudo nas maos de Deus e confiar. 

E hoje estou aqui para glorificá-lo como um voto a cumprir, porque eu sempre pedi a Deus nas minhas orações, não pra ele me dar um emprego, mais sim para que ele cuidasse do meu emprego (no caso seria meu futuro emprego) não sabia se esse cuidado levaria 1 semana, 3 semanas, 1 mês.. 1 ano.. mais sempre pedia ele pra cuidar do meu emprego mesmo estando desempregada! 

Minha demissão foi dia 4/08/20 e hoje venho enaltecer ao todo poderoso, porque ele me empregou, e a vontade de Deus é tão boa, perfeita e agradável que quando nós queremos alguma coisa parece que qualquer coisa serve, e ele, ele é perfeito, misericordioso para nos tratar a ponto de nos entregar e nos surpreender com o que nem imaginávamos, meu pai que me tem como filha, me deu uma vaga melhor do que eu queria, e em uma empresa melhor do que eu poderia imaginar, depois de quase 20 dias desempregada! TODA GLORIA E TODA HONRA A DEUS..e por isso venho agradecer.

Sol me perdoa por te agradecer somente agora no final no meu testemunho, mas quero agradecer pelos videos, pelas sábias palavras, pelo aconchego da tua voz, e por nos ajudar com toda sua experiencia. Espero ansiosamente para entrar no grupo restaurar, amém? Glória a Deus pela sua vida, por tudo que faz! Ainda tenho muito que aprender, e por mais gratificante que seja o deserto por tudo que aprendemos, é uma caminhada solitária e as vezes difícil, dias alegres, dias complicados, mais sempre agarrada na palavra do Senhor e na sua presença, e creio eu que poder compartilhar e ter ajuda mesmo que minima, torna o fardo um pouco mais leve!

Em breve com a permissão do meu Deus Pai, estarei aqui para glorifica-lo e enaltece-lo pela restauração do nosso casamento (aprendi que o casamento é uma corda de três nós - Deus, meu esposo e eu) e assim será! 

Obrigada!

Bárbara Mesquita

mesquitababii@gmail.com

Testemunho do período pós restauração a graça do Senhor no meu lar

 

Glória a Deus por mais um testemunho da 4ª fase, todos sabemos que a volta nem sempre é um mar de rosas, mas quando Deus começa um obra Ele é especialista em terminá-la com louvor. Hoje nossa querida amiga Leidiane voltou para testemunhar as transformações que ocorreram na sua casa após a volta do seu esposo. 

"Leidiane estou muito feliz por sua casa estar de pé, feliz por tantas bênçãos e creio que o melhor ainda está por vir. A nossa caminhada cristã não acaba na volta do marido, pelo contrário, é nesse momento que temos que nos fortalecer mais em oração para que nosso casamento não seja novamente abalado. Que Deus abençoe sua vida e abençoe seu lar."

Sol

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Há 11 meses meu esposo voltou para casa conforme testemunho que dei aqui. Nessa volta ele ainda estava trabalhando em outra cidade mas com todas as coisas em nossa casa, chegava a noite todos os dias. Porém, nos primeiros meses existe toda uma estranheza de quem passou 1 ano fora de casa e aqui foi assim, pisando em ovos mesmo rsrs. 

No mês de dezembro, três meses depois da volta...meu marido já estava chegando tarde novamente, vi mensagens de mulheres em seu telefone, amigos ligavam pra saber onde ele estava pra saírem e beberem. Eu fui para os pés do Senhor procurando respostas para a situação e a orientação era: me calar novamente e ouvir a Deus (a orientação do Espírito Santo). Fui obediente, pedi que Deus colocasse no meu coração amor e respeito pelo meu marido e que eu o amasse como Jesus, sem impor condições. 

É claro que na volta idealizamos uma série de coisas e situações maravilhosas e bem que eu queria que meu esposo tivesse voltado um príncipe e tudo rapidamente tivesse voltado ao normal, com meu marido atencioso e fiel como era nos primeiros anos de casados. Eu queria tudo isso, mas logo a ficha caiu, eu não havia sido a esposa que edifica sua casa e sim a tola que destruiu ao longo do tempo, que eu precisava lidar de maneira diferente. O natural é também reconstruir aos poucos, com o tempo no dia a dia. Eu precisava colocar em prática o que eu havia aprendido no deserto. Mas a verdade é que eu estava perdida novamente quando Deus ministrou no meu coração com a Palavra em 2 Crônicas 

"Depois disto, os filhos de Moabe e os filhos de Amom, com alguns dos meunitas, vieram à peleja contra Josafá.Judá se congregou para pedir socorro ao Senhor; também de todas as cidades de Judá veio gente para buscar ao Senhor. Pôs-se Josafá em pé, na congregação de Judá e de Jerusalém, na Casa do Senhor, diante do pátio novo, e disse: Ah! Senhor, Deus de nossos pais, porventura, não és tu Deus nos céus? Não és tu que dominas sobre todos os reinos dos povos? Na tua mão, está a força e o poder, e não há quem te possa resistir. Agora, pois, eis que os filhos de Amom e de Moabe e os do monte Seir, cujas terras não permitiste a Israel invadir, quando vinham da terra do Egito, mas deles se desviaram e não os destruíram, eis que nos dão o pago, vindo para lançar-nos fora da tua possessão, que nos deste em herança. Ah! Nosso Deus, acaso, não executarás tu o teu julgamento contra eles? Porque em nós não há força para resistirmos a essa grande multidão que vem contra nós, e não sabemos nós o que fazer; porém os nossos olhos estão postos em ti." (2 Crônicas 20:1,4-6,10-12)

A passagem era tudo o que eu estava vivendo , em mim não havia força para resistir à grande multidão de provações que vinha contra mim, eu não sabia o que fazer, mas os meus ossos olhos estavam postos em Deus.

O tempo foi passando provações chegavam mas eu sempre tratava bem meu marido, embora ele tivesse voltado um ogro em vida. Cuidava bem dos nossos filhos e da nossa casa. Eu apresentava minhas orações mas eu pedia que Deus fizesse a sua vontade e não a minha, pois do meu jeito, com minha humanidade faria besteira. Acho que não existe relacionamento onde mais somos colocados à prova do que um casamento, são pessoas diferentes que decidem viver juntas. 

De um lado quando tudo vai bem é facil ser amorosa, mas quando os problemas chegam ser submissa e amar sem condições, pode se tornar um fardo...por isso entregar a Deus todas as preocupações de nossas vidas é a melhor opção. A vontade Dele é boa, perfeita e agradável.

Fui seguindo sabendo que Deus tinha coisas boas para mim e para minha família e tive que vê tudo com os olhos da fé porque as circunstâncias estavam bem ruins. Em vez de me apoiar em meus sentimentos inconstantes decidi me fortalecer em oração a cada dia, pois no meu coração a certeza era grande que Deus tem grandes promessas pra minha vida .

"Os justos clamam, o Senhor os ouve e os livra de todas as suas tribulações. O Senhor está perto dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito abatido. O justo passa por muitas adversidades, mas o Senhor o livra de todas" (Salmos 34:17-19).

Certa noite após um propósito, louvei a Deus mesmo em condições desfavoráveis, agradeci a Ele pelas maravilhas que ele já tinha feito e as que faria pela fé e meu coração estava em paz. Logo após isso, eu e meu esposo tivemos uma conversa onde expus a minha infelicidade com palavras mansas e diretas, ele entendeu o recado.

A medida que eu entrava em um propósito com o grupo Restaurar as coisas foram se ajustando. Meu marido já não estava chegando tarde, tudo na nossa casa o interessava, estava carinhoso e atencioso novamente. Vi um quebrantamento acontecer, ele participando das orações, lendo a bíblia , se interessando pelas coisas de Deus. Mês passado falou que breve vai comprar novas alianças para nós, eu joguei na frente dele as antigas no vaso sanitário e dei descarga (que vergonha mas fiz!) E até isso Deus teve misericórdia de mim e me dará novas alianças. 

Chegou janeiro de 2020, segunda quinzena, meu marido não estava mais trabalhando em outra cidade, eu orei pra que Deus fizesse isso. Mês de março ele já estava trabalhando na antiga empresa que trabalhou por anos, as coisas estavam se ajustado, Glória a Deus! Até meu relacionamento com minha cunhada (que não queria nossa relação) Deus restaurou nesse mês de agosto. As coisas ainda estão se ajustando por aqui. Mas vejo Deus em tudo em minha vida.

Esse relato fiz porque muitas pessoas pensam que a volta as coisas vão se ajustar num passe de mágica, se frustram e passam a usar a força do braço pra convencer o outro, mas somente o Espírito Santo convence de todo o mal caminho. Só ele nos guia no caminho certo.

Teve alguns levantes para eu não escrever esse testemunho e estou num propósito de oração. Agradeço muito a Nina (Mussani) que me ajudou com conselhos preciosos, inclusive eu confidenciei a ela esses levantes e prontamente me disse: "dê seu testemunho, glorifique o nome do Senhor, não é por causa disso (levantes em período de propósito) que o nome do Senhor deixará de ser glorificado! Não dê essa brecha, fale, grite em alto e bom som o milagre que fez o Senhor, a obra ele terminará e aperfeiçoará."

Agradeço muito a Deus por ter colocado a Sol na minha vida, seus ensinamento são preciosos, ainda ouço todos os áudios. Meus irmãos continuem crendo mesmo quando todas as situações e circunstâncias sejam contrárias, mesmo quando tudo diz não, continue crendo, olhe para o alto, olhe com os olhos da fé. 

Nada foge do controle de Deus! 

"Esperei com paciência no SENHOR, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor." ( Salmos 40.1)

 

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Leidiane

leide_Plima85@hotmail.com

Deus me deu muitos motivos para testemunhar seu amor e cuidado

Como nosso Deus é lindo e poderoso, Ele vai arrumando juntando os cacos, refazendo o vaso mais forte para superar todas as adversidades da vida. Hoje nossa querida amiga Vanessa veio testificar o quanto o Senhor tem sido bom nesse período da caminhada no deserto. 

"Vanessa quando entendemos que nossa vida está nas mãos do melhor pai e do melhor amigo que cuida e zela por nós, conseguimos compreender a dimensão do verdadeiro amor. Muitas bênçãos ainda virão e você vai abrir sua boca para glorificar tudo que Deus vai fazer por você e pelo seu casamento, lembre-se que nada fica pela metade. Um abraço!!!

Sol

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“Sabemos que Deus age em todas as coisas para o bem daqueles que o amam, dos que foram chamados de acordo com o seu propósito” (Romanos 8:28)

Hoje eu quero testemunhar como foi meu encontro com meu Pai Amado, e como está sendo a restauração da minha vida. Entrei no deserto 23/09/2018 e a partir desta data tudo mudou completamente, absolutamente tudo. 

Foram 3 anos de (namoro/noivado) e 6 anos de casamento com momentos de muitas alegrias, conquistas, amor e também com tristezas, medos, dúvidas e brigas. Porém, entrei no deserto, como a maioria por ser uma mulher mimada, controladora, soberba, respondona, enfim nesse momento ainda perdida sofrendo muito, com tristeza, vergonha, culpa, mágoa, raiva e sem entender nada. Surgiu um sentimento de impotência que não podia fazer nada, ali naquele momento eu me vi sem controle de nada em minha vida, e muito menos controle na vida da outra pessoa que dizia que não me amava mais. Mas, eu me lembrei que Deus me amava e já cuidava de mim deste o dia que estava barriga da minha mãe e fui escolhida por Ele. 

"Antes de formá-lo no ventre eu o escolhi; antes de você nascer, eu o separei e o designei profeta às nações" (Jeremias 1:5)

Nesse período foram muitas perdas sentimentais, emocionais, financeiras, familiar enfim, eu e a minha família somos da religião católica, mas não frequentava muito as missas, apesar de ter feito catequese, crisma não entendia muito a palavra de Deus, nem sabia o que era ter intimidade com Deus. Mas, logo Deus foi se transformando no meu Pai, amigo, companheiro e foi colocando anjos na minha vida para me ajudar, e pesquisando sobre como superar uma separação encontrei o mundo da Restauração, conheci a Fernanda o qual é minha grande amiga e parceira e Glórias a Deus saiu do deserto e o casamento foi restaurado e também a Veneranda (vizinha que nunca a tinha visto rs) uma pessoa que me ajudou a estudar a palavra, jejuar, orar, buscar intimidade com o nosso Senhor.E através do Grupo da Fernanda, eu conheci pessoas maravilhosas Lourdes, Angélica, Denise, Ingrite enfim. 

E assim foi, voltei para minha igreja de Batismo, comecei a ajudar na Pastoral de Idosos da igreja, comecei a ter meu momento com Deus todo dia, oração, leitura da palavra, jejuar, comecei a ouvir claramente Deus, falando comigo através da palavra, sonhos, pessoas e confirmando o direcionamento para minha vida. E assim, nesse meio tempo o divórcio já estava acontecendo, fui demitida, desenvolvi síndrome do pânico, tive 2 cistos no ovário, meus pais nervosos contra o meu cônjuge, perdi minha CNH, apto indo para leilão, devolvi meu carro, meu cônjuge me tirou do convênio, ficou noivo ..... Eita foi tantos acontecimentos, o negócio ficou tenso muito preocupante. Mais no meio dessa bagunça, Deus começou a mudar minha história.

"Cria em mim um coração puro, ó Deus, e renova dentro de mim um espírito estável. Não me expulses da tua presença nem tires de mim o teu Santo Espírito. Devolve-me a alegria da tua salvação e sustenta-me com um espírito pronto a obedecer" (Salmos 51:10-12)

Porém quanto mais eu tinha intimidade com Deus, mais o ouvia e me consolava, e aí também entrei em contato com a Sol, do blog Restaurar Casamentos, ela ainda orientava por email e me ajudou demais. Meu pai tem Alzheimer e sofreu muito me vendo daquela maneira e minha mãe se revoltou e a Sol foi me ajudando a lidar e entender esse amor de Mãe que não aceita que ninguém nos faça mal (eu não tive filhos ainda rs).

E foi aí que tomei a decisão de não fazer nada com as minhas mãos, meus pensamentos só giravam em torno do PORQUE tudo isso, e Deus me mostrou que estava fazendo a pergunta errada e sim PRA QUE e aí simplesmente ENTREGUEI tudo a Deus e falei Senhor aqui está a minha vida, para que o Senhor faça o que for da Sua Vontade. Deus foi transformando o meu jeito mimada, arrogante, chata e foi me ensinando o que Ele esperava de mim. Pedi perdão a tantas pessoas que eu acreditava ter magoado. Perdoei e oro pelo meu marido e a moça que está com ele , só Deus para fazer essa transformação em nós. Quando eu entreguei minha vida a Ele, Deus mudou a minha vida e vem fazendo grandes mudanças. 

Fui sendo curada de dentro para fora, na infância me sentia rejeitada, desprezada pelos familiares por minha irmã ter sido a primeira neta/sobrinha/filha era a mais inteligente, mais bonita, mais magra rs e eu a segunda me sentia sempre descartada o patinho feio e chato, e além disso minha mãe também teve depressão pós parto, e eu tinha uma necessidade em mim de querer sempre agradar a todos e hoje isso fui curada também, depois fui sendo curada do meu orgulho/soberba/autoritarismo, prepotência e esses tratamentos foi diante das dificuldades, provas e sempre segurando nas mãos do nosso Pai. 

"Os sacrifícios que agradam a Deus são um espírito quebrantado; um coração quebrantado e contrito, ó Deus, não desprezarás" (Salmos 51:17)

Fui curada de uma síndrome de pânico, onde para ficar bem tinha que tomar 15 banhos por dia, por que somente dentro do chuveiro me sentia calma e bem. Fui curada de 2 cistos 6cm hemorrágicos no ovário, onde teria que fazer cirurgia o mais rápido possível tinha realizado 3 exames confirmando a urgência da minha situação e como perdi o convênio fui para casa e com muita fé e em constante oração, eu declarei a minha cura e pelo SUS e com rapidez consegui o ultrassom e no dia a moça que realizava o exame, falava com esse tamanho de cistos sua cirurgia será de emergência e , eu na mente falava eu não tenho mais esses cistos, e assim foi feito, Gente meu cisto simplesmente sumiu, Deus me curou Glória a Deu, foram tantas bençãos.

Eu me lembro de um domingo à tarde no quarto eu falava com Deus , nossa Senhor minha situação está tão apertada financeiramente, mais sei que o Senhor irá me ajudar, mas hoje se eu pudesse pedir algo seria um cuscuz não tão molhado, para comer com manteiga e um cafezinho com leite, gente passou 5 minutinhos meu celular apitou era minha irmã falando Ne, vem aqui em casa que vou fazer um cuscuz que minha sogra ensinou e vou passar um cafezinho com leite para gente. Meu povo amado, minha irmã nunca tinha feito um cuscuz, olha o cuidado de Deus. Foi lindo, nunca me esqueço.

E assim, Deus foi restaurando minha saúde física, emocional, restaurou minha relação com minha mãe/pai pedi perdão a eles , pois não entendia o por que eles acabaram se envolvendo tanto e os culpei e eles me perdoaram, voltaram da praia para cuidar da saúde do meu pai e estamos morando juntos no Abc Paulista, mas pretendem voltar pra lá pela qualidade de vida . E os meu pais, minha irmã, meu cunhado começaram a ir, para igreja e creio e oro pela conversão de toda minha família.

Nesse tempo houve a audiência de divórcio litigioso, eu assumi as dívidas do casal, e meu cônjuge assumiu um empréstimo que tínhamos, e o apto ele falou que tinha um cobrador para liquidar as dívidas e vender e eu aceitei a proposta sem nenhuma objeção, porém isso foi 03/2020 e até o momento ninguém entrou em contato comigo, sendo assim o apto continua para leilão e o divórcio foi decretada pela juíza, e tudo está entregue nas mãos do nosso todo poderosos Deus. Durante esse período eu também precisei acertar a pendência financeira com a advogada, porém não tinha 1 real no bolso , e aí orei a Deus para me ajudar, me comprometi com o Senhor de todo mês pagar o dízimo que nunca eu o tinha o feito, e Deus foi muito misericordioso comigo e comecei ajudar meu cunhado com algumas vendas e fui pagando as pendências que tinha com ela, depois o governo liberou alguns direitos e fui acertando algumas continhas. 

Hoje graças ao bom Deus, eu continuo tendo experiências maravilhosas com Ele, faço meu estudo diário, minhas orações, jejuns, ajudo na igreja, aqui em casa o clima e de muito amor e paz, tenho dois sobrinhos pequenos que me alegram, meus pais estão bem, felizes vendo eu bem, hoje consigo passear, me distrai, viajar, me cuidar e curti muito minha família e meus amigos, e creio que Deus irá restaurar meu casamento, minha vida profissional e financeira, está tudo ENTREGUE a ele, faço minha parte e confio firmemente que Deus atenderá os desejos do meu coração.

E o que eu posso falar e afirmar que Deus me supriu todas as minhas necessidades e vem cuidando de mim como um Pai que ama a filha, e hoje eu vivo com Deus e sou totalmente dependente e obediente a Ele , Ele me ensinou a amar, perdoar, se calar, servir, ser paciente, ser humilde, Ele me curou, Ele me restaurou, Ele me transformou. E creio que no tempo determinando, minha família será restaurada, para Honra e Glória somente do nosso Senhor! 

"Porque sou eu que conheço os planos que tenho para vocês', diz o Senhor, 'planos de fazê-los prosperar e não de causar dano, planos de dar a vocês esperança e um futuro" (Jeremias 29:11)

Obrigada meu Pai, meu amado meu tudo! 

Vanessa Rachel

vanessa.rachel@hotmail.com