Os grandes feitos, os grande milagres do Senhor, isso jamais poderemos esquecer, principalmente quando o milagre acontece conosco. Hoje nossa querida amiga Fernanda veio em gratidão ao Senhor testemunhar o seu grande milagre.
"Fernanda obrigada mais uma vez em testificar as maravilhas do Senhor, você é uma guerreira, uma pessoa transformada pelo pai. Você errou em muitas situações, mas também quem não erra??? rsrsrs. Somos errantes e aprendizes nessa terra onde passamos por aflições e alegrias, vamos prosseguir com Deus na frente e tudo com certeza dará certo, Deus no controle sempre."
Sol
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Deus tem multiformas de trabalhar com cada um de nós. Eu sempre digo que a maneira como entramos no deserto as vezes pode coincidir com alguém que também esteja passando pela mesma situação, mas uma coisa que o tempo neste deserto me ensinou é que a forma como Deus trabalha e trata a gente, essa sim é de forma individual, seletiva e personalizada.
Com o passar dos dias, meses e até anos a gente entende por que ainda não fomos restauradas ou não saímos do Saara (rs como diz a Sol). Tudo tem um propósito e tudo coopera. Nada é por acaso ou coincidência. Nada, absolutamente nada fugiu do controle de Deus. E Ele sabe exatamente a hora de nos proporcionarmos um oásis, um refrigério, uma benção ou até mesmo o nosso tão esperando milagre. A questão é que a vezes focamos tanto na restauração do casamento que até esquecemos das maravilhas que o Senhora está fazendo, e principalmente as bênçãos que o Senhor já nos deu no passado.
E eu sou a prova viva disto, pois hoje ao ler o testemunho de uma pessoa neste blog o Senhor me levou a concluir que eu ainda não tinha testemunhado a respeito do maior milagre da minha vida, o milagre de dar a luz, de ser mãe.
Conforme já adiantei em outros dois relatórios de louvor que já deixei aqui, contarei mais sobre o meu deserto e toda minha história no testemunho de casamento restaurado, que pela minha fé, assim como Abraão que apenas confiando no Senhor creu contra toda esperança e sem ver nada, eu também creio que entrarei na terra prometida ainda este ano de 2021. Em nome de Jesus. Amém Senhor!
Voltarei um pouco no passado para que vocês possam compreender. Em maio de 2009 eu e meu marido nos casamos e após um mês de casados fomos morar na nossa casa, pois ainda não estava pronta. Este primeiro mês ele ficou morando com a mãe dele e eu com minha irmã solteira.
Em junho de 2009 nos mudamos para nossa casa. Nossa como eu estava feliz, tinha nossa casinha, tudo novinho e bonitinho. Como o Senhor foi bom comigo. E eu nada de agradecer ao Senhor. Nem lembrava dEle, só pensava na minha felicidade que a meu ver eu tinha conquistado tudo sozinha.
Eu sempre me achei autossuficiente. Acredito que talvez esse comportamento e pensamento tenha sido consequência do fato de eu ter perdido os meus pais muito nova e fui para o mundo vencer sozinha. Tive que me virar sozinha e tinha no pensamento que eu tinha que fazer a minha vida dar certo, pois para mim eu não tinha um plano B, pois se algo desse errado eu não tinha para “onde” voltar.
O tempo foi passando e eu comecei com a agonia de querer engravidar, comecei a dizer que queria engravidar e virei uma louca obcecada para ser mãe. Agora vou lembrando de como eu fui má com meu marido. O obrigava a ter relações comigo apenas para eu engravidar. Fazia controle de temperatura basal, controle de ovulação com ultrassonografias, e sabia exatamente o dia que eu estava ovulando.
Lembro-me que por muitas vezes eu começava a ovular e ligava para o meu marido no meio da tarde para ele ir para casa correndo porque eu estava ovulando e tinha que ter relação naquele exato momento. E ele ia na mesma hora. Eu na verdade cheguei a um ponto de só ter relação para poder engravidar, fazia meio que mecânico, nem sei se sentia algum prazer naquele momento, mas enfim. Fiquei dois longos anos tentando engravidar e nada. E claro, culpava quem? Meu marido. Tadinho gente! Como me envergonho disso. Cheguei a dizer que se não engravidasse dele, eu iria me separar para poder conseguir engravidar de outro homem.
Obriguei meu marido a fazer todos os exames, porque eu achava que a culpa era somente dele. Até o espermograma ele foi fazer. Lembro que ele estava muito envergonhado por ter que fazer este exame. Mas eu determinei que ele iria fazer e pronto. Não estava nem aí pra ele. Acho que nem agradeci por ele ter ido fazer este exame. Meu Deus, quanta arrogância, quanta palavra de maldição eu mesma joguei para minha família.
Ao me lembrar desses momentos para poder relatar isso tudo meu coração dói e eu me envergonho muito de ter sido essa mulher completamente tola. Espero um dia poder pedir perdão ao meu marido por todo mal que eu causei a ele, que nunca reclamou de nada. Como me sinto suja diante do Senhor, como fui arrogante, mandona, prepotente, insubmissa, e mais um monte de adjetivos ruins. Que o Senhor em sua infinita bondade e misericórdia possa me perdoar do monstro que eu fui.
Bom, se passaram 2 longos anos, e eu me lembrei do Senhor, orava insistentemente para conseguir engravidar. Fazia promessas e mais promessas, cumpria todas. Fazia propósitos, rezava para todos os santos que eu conhecia (nesta época eu frequentava a igreja católica), pedia oração para todo mundo que eu conhecia. Li todas as passagens da bíblia que falava das mulheres estéreis. Comecei a devorar a história delas, para tentar entender o que elas haviam feito para que Deus consentisse a benção para elas.
Conheci a história de Isabel que era estéril, mãe de João Batista e prima de Maria. Me emociono quando lembro da forma como o anjo Gabriel veio dar a notícia de que ela seria mãe. Lembro-me bem da passagem de Raquel:
"Vendo Raquel que não dava filhos a Jacó, teve inveja de sua irmã, e disse a Jacó: Dá-me filhos, se não morro. Então se acendeu a ira de Jacó contra Raquel, e disse: Estou eu no lugar de Deus, que te impediu o fruto de teu ventre?" (Genesis 30: 1-2)
Acho que no fundo eu era igual a Raquel, assim com ela culpava Jacó por ela não ser mãe, eu também por muito tempo culpei meu marido por eu não conseguir conceber um filho. Mas hoje conhecendo o meu Deus, o meu Pai, o único que poderia me fazer ser mãe. Era para Ele a quem eu deveria ter recorrido e clamado desde o início.
Voltando ao testemunho, em janeiro de 2010 Deus finalmente me abençoa com a graça de ser mãe. Nossa como fiquei radiante, feliz, estava realizada. Mas a minha arrogância não parou apenas no fato de eu ter conseguido engravidar. Os meses foram se passando e chegou o dia do ultrassom para descobrir o sexo do bebê. Eu queria porque queria um filho homem, já até tinha escolhido o nome, seria o nome do meu pai.
Nesta primeira gravidez meu marido acompanhou tudo, e no dia da descoberta do sexo, ele estava comigo. Nossa, na hora que o médico disse que seria uma menina, gente, eu comecei a chorar e disse que o médico estava errado, pois era um menino, porque eu queria um menino. Nossa como me envergonho mais uma vez. Gente, como assim? Eu não queria aceitar a ideia de ter uma menina, cheguei a rejeitar ela, e meu marido todo feliz, porque ele iria ser pai de uma menina, a princesinha do papai como ele chamava. Tanto que foi ele quem escolheu o nome dela.
Minha filha nasceu e eu tive depressão pós parto por 3 meses. Uma dor me consumia por dentro. Eu rejeitava minha filha. Tinha rompantes de choro pela casa. Meu marido me ajudou muito durante esse período. Foi um excelente pai, acordava na madrugada, colocava para dormir, ficava com ela depois do trabalho. Ele sempre trabalhou muito, das 8 às 21 horas. Chegava em casa super cansado, e mesmo assim me ajudava. E eu nunca reconheci isso e nem ao menos agradecia.
Hoje eu percebo que eu paguei todos os votos que fiz, só que hoje eu cheguei à conclusão de que eu não agradeci ao Senhor, não dei o devido agradecimento a quem de fato me deu a benção, não dei a devida honra, a glória e o devido louvor ao nosso Senhor, o Rei de toda terra, o nosso Criador, meu Pai que sempre este comigo e somente Ele poderia me conceder o milagre de gerar uma vida, o milagre de ser mãe. E Ele ainda foi muito mais generoso, muito mais bondoso e misericordioso, me concedeu a benção de ser mãe de dois filhos.
Quando eu menos merecia o Senhor me amou, esteve do meu lado e mesmo eu não merecendo nada, Ele ainda foi um Pai maravilhoso, me deu de presente meus filhos. Obrigada a Ti meu Deus, meu Senhor, meu Criador. Obrigada por ter me alcançado e me chamado para mudar a minha história, mudar minha vida e obrigada por segurar a minha mão e me conduzi ao deserto para me resgatar do chiqueiro, do lamaçal em que eu vivia. Obrigada por me escolher, por forjar o meu caráter me levando para o fogo refinador da fornalha por me amar quando eu fui infiel a Ti Senhor.
Para ti mil vezes SIM!!
A Ti toda honra, glória e louvor.
Obrigada, obrigada, mil vezes obrigada!
“Deem graças ao Senhor, clamem pelo seu nome, divulguem entre as nações o que Ele tem feito” (1 Crônicas 16:8)
Deus abençoe a todos!
Fernanda Santos
fernandadrsc@gmail.com
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