Não no meu tempo, mas no tempo de Deus meu casamento foi restaurado

Meu Deus que alegriaaaaa!!! Meu coração grita de felicidade em ler esse testemunho da nossa querida amiga Maria, quanto sofrimento e quanta determinação, quanto choro e quanta prudência, quanto desprezo e quanta sabedoria, são os opostos mostrando que para Deus nada é impossível. Uma coisa que vejo constantemente é o casal se separando por um tempo para se firmar profissionalmente em outro local, isso é uma brecha para o inimigo entrar devagarinho e fazer a festa. Nesse testemunho emocionante vamos contemplar o milagre de Deus.

"Maria muito feliz por vocês, creio que agora depois de tanto sofrimento e separações Deus colocará a alegria no seu lar com a união da sua família, seus filhos serão bênção, pois terão o privilégio de terem os pais juntos e em paz. Obrigada por seu relato e muita força para você nesse país que é ao mesmo tempo frio, contudo um lugar lindo de muita prosperidade. Abraço!"

Sol

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Esperei no Senhor ele se inclinou para mim e ouviu meu clamor!

Meus irmãos em Cristo venho aqui com muita alegria no coração contar o meu testemunho e espero que ele possa renovar a esperança e fé em suas vidas, e mesmo que tudo pareça impossível com Deus tudo é possível!

Primeiramente quero agradecer Aquele que é digno de toda honra e toda glória, se estou aqui hoje dando meu testemunho é porque ele cuidou de mim, me amparou e me amou durante os dias mais difíceis da minha vida!

Minha história com meu marido começou quando eu tinha 15 anos e ele 18, foi no ano de 1999, ele estava passando férias no Brasil com sua família e nos apaixonamos, ficamos pouco tempo juntos e logo ele foi embora, mas continuamos nosso namoro a distância, foi a nossa primeira prova de resistência.

Ficamos separados por dois anos e meio, e mesmo com muitos desafios nosso amor falou mais alto, ele me pediu em casamento e em 2002 nos casamos. No ano de 2004 nasceu nossa primeira filha um momento lindo das nossas vidas, e quando ela tinha 2 aninhos viemos morar no Japão!!! Viajamos felizes, estávamos cheios de sonhos e planos! Pra mim era tudo novo, e apesar de ser um país totalmente diferente, logo me acostumei!!! Morávamos pertinho da família do meu marido, pessoas especiais que sempre nos ajudou.

Eu posso dizer que eu nunca fui briguenta ou rixosa como muitas mulheres relatam, mas tive um grande erro que me levou a entrar nesse deserto tão escaldante! Sempre fui uma pessoa calma, que nunca gostou de confusão buscava sempre estar em paz com meu marido apesar de termos muitas diferenças. Eu católica cresci na igreja e ele muito incrédulo, apesar de ter sido batizado na igreja evangélica em sua adolescência nunca se aprofundou no amor de Deus e seguiu sua vida adulta em um caminho de vícios, eu como cristã sempre orava por ele, pedia a Deus pela sua conversão. Existia outra divergência entre nós, uma das maiores, eu queria morar definitivamente no Brasil e ele queria viver no Japão.

Com o passar do tempo meu marido começou a ir em casas de jogos com sua irmã, isso me deixava extremamente triste porque se tornou um vício e trouxe muitos problemas pra nós. Me sentia tão sozinha apesar dele sempre demostrar o seu amor!

Na minha adolescência eu tive síndrome do pânico, e apesar de já estar bem melhor, trazia dentro de mim muitos medos, principalmente da morte, esse era um dos motivos que sempre me levou a buscar a presença Deus. E em 2011 eu grávida de sete meses presenciei um grande terremoto aqui no Japão, isso me traumatizou demais me trazendo mais medo ainda, e então eu queria ir embora o mais rápido possível. Meu pai nessa época estava muito mal de saúde, e minha mãe sempre me cobrava para voltar! Nesse mesmo ano meu filhinho nasceu e trouxe muita alegria pra nós, um presente de Deus em nossas vidas.

Bem irmãos como eu disse eu nunca fui uma pessoa de brigar, mas com todos esses acontecimentos teve um momento que eu não queria escutar mais o meu marido e aí sim acredito que comecei a deixar de ser uma mulher sábia, eu que sempre fiz de tudo por ele comecei a perturba-lo pra irmos embora, ele queria que eu fosse apenas passear mais eu estava decidida a ficar no Brasil. Pensava assim, se eu fiquei aqui por mais de seis anos ao seu lado agora ele também teria que ficar lá comigo, mas nossa situação financeira não era boa devido a uma grande crise que o Japão havia passado, e ele teve medo de voltar sem muitas condições de recomeçar uma nova vida no Brasil.

Entramos em acordo, e apesar de não ser a vontade do meu marido decidimos que eu iria na frente com as crianças e depois que as coisas tivessem melhor ele iria. Irmãos fui embora dizendo pra mim mesma que nunca mais pisaria nesse país, viajei muito feliz para o Brasil, queria sim meu marido comigo mas eu não me importava em ficar por um tempo longe dele! Hoje eu vejo o quanto eu estava cega, deixei os meus medos tomarem conta de mim, não coloquei minha segurança em Deus, não busquei refúgio no Senhor para me curar e mudar aquela situação que eu estava vivendo, achava que só estaria segura e feliz no meu país, separei minha família e mal eu sabia quais seriam as consequências disso.

Reencontrar com meus familiares foi maravilhoso, rever minha mãe e meu pai depois de tanto tempo foi emocionante, mas infelizmente meu pai estava bem debilitado e já não me reconhecia mais, isso foi muito dolorido. Fiquei morando com minha mãe ajudando a cuidar do meu pai, foi uma das maiores experiências da minha vida, acredito que mesmo quando tomamos decisões erradas e seguimos por outros caminhos, Deus aproveita cada situação para nós tratar para nós transformar, e foi assim que cuidando do meu pai e lidando tão de perto com a doença e a morte Ele foi curando esse medo que me perturbava! Mas mesmo com esse tratar de Deus na minha vida eu continuava insistente em ficar no Brasil, não foi fácil ficar longe do meu marido, eu sempre pedia com carinho para ele vim logo, mas ele falava pra mim esperar mais um pouco. 

E assim o tempo foi passando e em 2014 meu pai faleceu, nessa época meu marido pediu pra mim retornar ao Japão porque o Brasil também tinha entrado em crise e ficou mais difícil ainda ele voltar, mas eu não queria deixar minha mãe naquele momento. Logo eu comecei a trabalhar, queria mostrar de todas as formas para meu marido que era possível um novo recomeço. Já fazia três anos que estávamos separados, isso mesmo, três anos, conversávamos todos os dias, horas e horas, como um casal de namorados apaixonados sempre mantínhamos o amor e o carinho entre nós, tudo que desejávamos era estar juntinhos, mas ao mesmo tempo nosso orgulho não deixava que nenhum de nós abríssemos mãos dos nossos próprios desejos em favor da nossa família! 

Em 2016 ele resolveu voltar ao Brasil para passear, fiquei extremamente triste porque queria que ele ficasse de vez com a gente, mas decidi entender a situação e aproveitar aquele momento. Nosso reencontro foi maravilhoso, estávamos muito felizes e cheio de saudade! Foi lindo tudo que a gente viveu nesse tempo. Meu marido insistiu muito pra mim voltar, então eu resolvi ceder, deixar todas as minhas vontades para ficarmos juntos, eu tinha consciência de que não dava mais para vivermos daquela forma, ele estava muito carinhoso comigo me prometeu que tudo seria diferente, aceitei ir mas eu queria fazer do meu jeito, falei que só iria no final do ano para preparar o emocional da minha mãe, ela já não estava muito bem com a perda do meu pai e não queria vê-la sofrer mais ainda porque ela era muito apegada a mim e as crianças. 

Era uma situação bem difícil pra mim, minha mãe ficou tão chateada com meu marido por ele não querer morar no Brasil e me dizia para separar dele e ficar com ela, tudo isso me causava dor, mas eu precisei escolher, afinal eu era casada e já tinha prejudicado muito a minha família pelas escolhas erradas que fiz, muitas vezes esquecemos daquela palavra que diz: ”deixará o homem pai e mãe e se tornarão uma só carne”. Mais essa decisão que eu tomei em ir depois foi crucial para a minha entrada no deserto! Meu marido ficou por dois meses no Brasil, quando ele foi embora sofremos muito, foi difícil demais nos separarmos de novo e o que nos confortava é que logo estaríamos juntos novamente! 

Nesse tempo de espera meu marido não muito satisfeito em saber que eu iria só no final do ano insistia pra mim ir no mês de junho, mas eu era muito teimosa, meu Deus se eu soubesse oque estaria ali logo a minha frente teria voltado o mais rápido possível!!! Então chegou o mês de setembro e tudo começou a mudar, meu marido de repente estava estranho ele que sempre foi muito carinhoso, me dizia que me amava todos os dias, começou a ficar frio sem o seu sorriso no rosto, eu não entendia o que estava acontecendo e perguntava a ele, mas só me dizia que estava apenas cansado! 

Irmãos o meu deserto começou exatamente nesse mês, uma escuridão começou a tomar conta da minha alma, percebi que algo muito sério estava acontecendo. Me vi perdida, tudo já estava planejado para minha viagem, minha família sabendo que logo eu iria embora, mas agora meu marido estava totalmente diferente! Comecei a desconfiar de uma pessoa que tinha entrado recentemente para trabalhar na mesma fábrica que ele, mas ele dizia que eu estava louca, que era coisa da minha cabeça!

Nesse começo do meu deserto me vi confrontada por Deus, Ele me mostrou que somente Ele deveria estar em primeiro lugar na minha vida, e não o amor pelo meu marido e os meus desejos. Ele também queria me mostrar o quanto eu errei em ter deixado a minha família de lado mesmo amando tanto o meu marido, o quanto fui orgulhosa, medrosa e exaltei demais o meu país, porque no fundo meus irmãos eu tinha aceitado em voltar para o Japão mais existia dentro de mim um descontentamento, meu verdadeiro desejo era de ficar no Brasil, e se eu não tivesse passado por toda essa prova eu não sei oque seria de nós, talvez minha volta não tivesse o mesmo propósito que eu tenho hoje, de saber que minha família é sagrada e que eu tenho que estar onde meu marido está, e o mais importante que Ele seja o centro das nossas vidas, vi ali que Deus não queria somente me resgatar mas também trazer salvação pra toda minha família! 

Então o Senhor colocou no meu coração o desejo de lutar por essa causa tão nobre e Ele estaria ali comigo ao meu lado e assim foi durante todo o meu deserto! A minha viagem atrasou devido a documentação, demorou mais que eu imaginava, e não consegui viajar no final do ano, com isso o tempo foi passando e chegou o ano de 2017, as coisas estavam péssimas entre nós, meu marido quando me ligava não conseguia me olhar mais nos olhos, se escondia de baixo das cobertas, como isso me machucou. Ele estava tão diferente, o que mais me doía era ele me chamar pelo meu nome, porque ele sempre me chamou por um apelido que tínhamos, e não ouvia mais ele me dizer que me amava, doeu demais porque ele me dizia todos os dias desde que nos casamos! Estava mais do que certo que ele tinha alguém só faltava ele me dizer. 

Em fevereiro chegou o dia em que ele resolveu me contar o que estava acontecendo, meu mundo caiu, já desconfiava de tudo, até já sabia quem era a pessoa, e como eu sabia? Ah pelo Facebook, muitas curtidas e comentários nas fotos dessa pessoa, mas ver meu marido admitindo tudo foi devastador, chorei uma noite inteira, acordei com meus olhos inchados. Me perguntava como isso era possível, como que uma pessoa que dizia que te amava tanto foi capaz de fazer isso, sabe irmãos talvez se fosse em um outro momento das nossas vidas não teria sofrido tanto, mas como ele veio para o Brasil foi tudo tão especial, estávamos mais unidos, mais apaixonados, realmente eu não compreendia tudo aquilo! 

Na mesma semana que ele me contou, essa jovem entrou em contato comigo por mensagem e me pediu perdão incansavelmente, me pareceu estranho todos aqueles pedidos de perdão, parecia que ela entrou em contato comigo para criar algum problema entre eu e meu marido, mas perdoei e acreditei no seu arrependimento. Quando ele me contou já estava decidida a perdoar e lutar pela minha família, ele prometeu que iria se afastar dela e então fiquei esperando o meu visto sair para retornar ao Japão .

O começo do deserto realmente não é fácil pra ninguém, não foi diferente comigo, a vontade é de não viver mais, vc anda com uma dor no seu coração como se estivesse com uma faca enfiada no peito, é horrível! Eu não conseguia dormir, chorei muito escondida de todos da minha casa, comia sem vontade nenhuma, engolia para ninguém perceber o que eu estava passando, não queria que ninguém soubesse ou desconfiasse de alguma coisa, como eu contaria isso pra alguém? Seria um escândalo. Eu me silenciei e coloquei uma máscara em mim. Se eu contasse seria um motivo maior pra minha mãe não concordar com minha viagem.

Nesse tempo de espera, vivi momentos muito especiais com Deus, estava tão ferida que tudo que eu mais queria era estar pertinho Dele. Eu já tinha saído do meu emprego para organizar a viagem, e foi providência do Senhor porque eu não suportaria trabalhar do jeito que eu estava. No começo do mesmo ano participei de um cerco de Jericó na minha cidade na comunidade Canção Nova, foi tão maravilhoso, como Deus falou comigo, me vi apaixonada por Ele e pela sua palavra novamente, vi o quanto estava distante do nosso Pai. E em cada missa, eu voltava renovada, ali me aproximei mais de Deus e clamava a ele pela restauração da minha família, para tirar as escamas dos olhos do meu marido, pedia ao Senhor forças para enfrentar o caminho que eu tinha pela frente.

A maioria de nós mulheres que entramos no deserto temos nossa autoestima abalada por saber que nosso marido nos trocou por outra, as vezes mais jovens, mais interessantes, mais bonitas, alegres e por aí vai, e eu sofri muito com isso, me sentia tão mal, me perguntava o que ela tinha de tão especial? Quando foi no dia do meu aniversário meu esposo me deu um parabéns tão frio que me senti um nada, foi o pior aniversário da minha vida, naquele dia fui à missa, desci do ônibus e no caminho da igreja chorava tanto, e quando cheguei lá, em uma das canções Deus falou tanto comigo, e foi através dela que Ele foi me curando me mostrando o quanto era especial, foi o início da cura da minha autoestima, uma música antiga que me fez sentir tão amada e cuidada por Ele, dizia assim:

Pare de ficar sofrendo angústia e dor, nesse complexo inferior dizendo as vezes que não é ninguém, eu venho falar do valor que você tem eu venho falar do valor que vc tem.

Enquanto eu esperava tive muitos sonhos, um deles foi assim: via um casal apaixonado na praia e aquilo me causava muita dor porque representava o meu marido com outra pessoa, e acordei com uma voz me dizendo: "não temas as más notícias", e no decorrer da manhã peguei meu tablete e entrei na galeria de fotos, e ali irmãos vi coisas que eu jamais esperava em ver, olhei e pensei esse não é o meu marido, vi o quanto ele estava opresso, não entendi como aquilo foi parar ali, apesar de ter levado um susto o Senhor já havia me preparado me avisando de algo ruim. 

Outro sonho que Senhor me deu, foi muito importante na minha luta, porque sempre que pensava em desistir ele vinha em meus pensamentos, sonhei que já estava morando com marido e vi ele com a outra mulher (Om) e fiquei furiosa, voltei para nossa casa subi as escadas e comecei a fazer minhas malas e de repente ele veio atrás de mim com uma faca querendo matar a mim e nossos filhos, e eu pedia desesperadamente pra ele não fazer isso, então ele olhou profundamente em meus olhos e começou a chorar arrependido e me entregou a faca e nos abraçamos. Entendi nesse sonho que ele pensou em destruir nossa família mas que ele iria se arrepender!

Chegou o dia da minha viagem, eu pensava que estava pronta para encarar qualquer situação, mas mal sabia oque estava me esperando, porque apesar dele ter falado que não iria mais se encontrar com a Om ele ainda estava muito frio comigo, eu estava com medo mas fiquei mais tranquila quando abri a palavra aleatoriamente e estava escrito assim:

"Solta gritos de alegria, filha de Sião! Solta gritos de júbilo, o Israel! Alegra-te e rejubila-te de todo o teu coração, filha de Jerusalém! O Senhor revogou a sentença pronunciada contra ti, e afastou o teu inimigo. O rei de Israel, que é o Senhor, está no meio de ti; não conhecerás mais a desgraça. Naquele dia se dirão em Jerusalém:”. Não temas, Sião ! Não se enfraqueçam os teus braços! O Senhor, teu Deus ,está no meio de ti como herói Salvador! Ele anda em transportes de alegria por causa de ti, e ele te renova seu amor. Ele exulta de alegria a teu respeito como num dia de festa”. Suprimirei os que te feriram, tirarei a vergonha que pesa sobre ti. Exterminarei, naquele dia ,todos os teus opressores. Salvarei os coxos ,recolherei os dispersos, farei deles um objeto de louvor, e de sua vergonha uma glória para toda terra, no tempo em que vos recolher, porque farei de vós um objeto de glória e de louvor entre todos os povos da terra, quando eu tiver realizado a vossa restauração sob vossos olhos, diz o Senhor." (Sofonias 3:14-10 versão católica)

Hoje vejo que essa palavra que o Senhor me deu era uma promessa, que tudo seria em Seu tempo, porque ainda aconteceria muitas coisas pra ela se cumprir, eu fico me perguntando onde eu estaria hoje se não tivesse esperado no Senhor ?

Bom irmãos eu que tinha prometido pra mim mesma que não voltaria mais a este país de jeito nenhum, porque jamais entraria dentro de um avião de novo por causa do medo que tinha, estava eu novamente ali voltando, agora lutando pela minha família e com Deus ao meu lado.

Aconteceram tantas coisas nesses anos, mais preciso falar resumidamente, porque foram tantos momentos difíceis. Chegar e ver que meu marido se tornou uma outra pessoa foi terrível, eu me sentia uma estranha como se nunca tivesse existido amor entre nós. Ele estava disposto a recomeçar, mas não conseguiu se afastar da Om, me dizia que ela estava ilegal no Japão e que logo iria embora para seu país de origem, me revoltei com isso porque não queria esperar. 

Certo dia fui atrás deles, queria falar pra ela não procurar mais meu marido, ai Senhor, é cada coisa que fazemos quando estamos desesperados, ele ficou furioso me disse coisas horríveis, disse que eu o abandonei, que eu não tinha vontade de viver no Japão, que tudo que estava acontecendo era culpa minha e muitas outras coisas. Eu não suportava a ideia dele ir se encontrar com ela eu estando ali, sofri horrores nessa época. 

Nesse dia me arrependi tanto de ter feito isso, tudo ia ao contrário do que eu tinha aprendido com Deus, com os testemunhos, achava que estava pronta para lutar mas na verdade não estava, me vi em uma dependência emocional enorme. Depois desse episódio fiquei destruída porque vi o quanto meu esposo estava apaixonado por ela, conversei com Deus e pedi para Ele um sinal pra mim continuar, e passou uma semana e meu marido foi procurado por um vendedor convidando-o para conhecer umas casas recém construídas, e gente, sem termos feito nenhum planejamento antes, não tínhamos nenhuma condição de dar entrada em um imóvel, mas meu marido conseguiu o dinheiro e financiou a casa, tudo muito rápido, foi pra mim uma resposta de Deus.

Mudamos para nossa casa, mas vivíamos como amigos, entendi que precisava deixar ir, tive momentos de muita dor onde só a presença de Deus era meu conforto. Tratava ele bem, cuidava das coisas dele sem nunca reclamar, sempre colocando amor, acreditando que tudo seria transformado por Deus. Dormíamos em quartos diferentes, mas mantivemos o carinho entre nós, e em alguns momentos ele me procurava, isso gerava em mim muitas dúvidas em ceder ou não, uma grande batalha na minha mente, me distanciava dele, mas ele sempre vinha e me abraçava, e eu aproveitava porque gostava de estar com ele e queria que dessa forma ele não se esquecesse de mim.

As circunstâncias eram terríveis cada dia que passava eu via meu marido mais envolvido com ela, apesar de ter alguns momentos de carinho comigo, ele era muito inconstante, percebi que aquele relacionamento estava se tornando algo doentio, ele começou a não se importar mais com a presença das crianças e muito menos com a minha quando estava trocando mensagens com ela. Até que um dia ele entrou em uma chamada de vídeo com a Om na minha frente, eu fiquei louca né, pedi pra ele me respeitar que fizesse isso longe de mim, foi uma briga feia, aproveitamos aquele momento e lavamos a roupa suja, perguntei a ele onde ele havia colocado o amor dele por mim, onde estava o meu marido, ele me disse friamente que aquele homem havia morrido e agora ele estava com ela.

Meu Deus como eu chorei naquele dia, as crianças ouviram tudo e perceberam o que estava acontecendo, eu que fiz de tudo pra que eles não soubessem, ficaram sabendo! Irmãos meu marido estava totalmente cego e não respeitava mais ninguém! Pra ele se tornou algo tão normal ele queria que meus filhos não julgassem e compreendessem o que estava acontecendo. E daquele dia em diante, tive que me silenciar, eu já tinha deixado ele ir aparentemente, não brigava com ele quando saía, conversava somente o essencial, e não me humilhava mais querendo o seu carinho, já havia me afastado mesmo, só retribuía quando ele me procurava, mas aquilo era demais pra mim, ver ele em chamada de vídeo com ela me torturava. 

Ele parecia um louco, todo lugar que ia estava com o fone de ouvido!!! Evitava estar no mesmo ambiente que ele para não sofrer, ela queria vigia-lo em todos os seus passos e se ele não atendesse o telefone eles brigavam, e ele fazia todas vontades dela!!! Mas eu seguia confiante acreditando naquela palavra de provérbios 5:3 que diz assim:

“porque os lábios da mulher adúltera destilam favos de mel, e as suas palavras são mais suaves do que o azeite; mas o fim dela é amargoso como o absinto, agudo, como a espada de dois gumes. Os seus pés descem à morte; os seus passos conduzem-na ao inferno. Ela não pondera a vereda da vida; anda errante nos seus caminhos e não o sabe”

Os meses foram passando e nada dela ir embora, na minha mente só perguntava a Deus quando seria isso porque não aguentava mais, era muito sofrimento, passei muitos finais de semana somente eu e meus filhos. Sofria quando ele saia, mas logo ficava bem colocava um louvor e entrava na presença de Deus, e isso foi me ajudando a suportar todos os momentos difíceis.

Entrou o ano de 2019, eu que já estava passando por esse deserto escaldante comecei a ter problemas com minha filha, ela teve crises de ansiedade e não se acostumava com a nova vida aqui no Japão, nessa época fiquei muito mal com tudo que estava acontecendo, pedia a Deus força para não entrar em depressão. Eu estava aqui sozinha sem o apoio do meu marido, longe do meu país, sem poder ir em uma igreja, meu alimento diário era através da internet, onde assistia as missas, pregações e um programa maravilhoso que me fortaleceu muito, o Sorrindo pra vida da tv Canção Nova! 

Mas mesmo assim eu queria tanto ter alguém pra me ajudar e era um pedido que fazia a Deus até que Ele começou a me incomodar e fez com eu escrevesse para a nossa querida Sol, do blog Restaurar Casamentos, eu já conhecia o canal dela e decidi mandar um e-mail, estava precisando de ajuda, de um socorro! Não passou muito tempo e ela me colocou no grupo, meu Deus fiquei tão feliz naquele dia!

No meio do ano teve um jejum no grupo de libertação do cônjuge, e nesse tempo comecei a ver uma mudança na vida do meu marido! Eu precisava renovar o meu visto, e nós dois fomos para a imigração, meu marido nesse dia desligou o GPS, pra Om não saber onde iríamos, mas ela desconfiou de algo e descobriu e ficou furiosa com ele, ela queria que ele se separasse de mim pra ficar com ela. A partir daí muitas confusões vieram, vi meu marido muitas vezes bebendo e chorando, porque ele vivia um dilema, não queria abandonar a família, mas também não conseguia ficar longe dela. 

Certa vez ele chorava tanto que resolvi dizer a ele que eu preferia ir embora e deixar que ele vivesse a sua vida com ela, mas ele disse pra mim que esse não era o desejo dele. Muitas vezes pensei mesmo em ir para o Brasil mas sempre pensava que ia mais uma vez separar meus filhos do meu marido, e eu apesar de estar no deserto aqui no Japão me sentia muito melhor sabendo que aqui realmente é meu lugar, fui curada por Deus e comecei amar esse país, não conseguia mais imaginar minha vida no Brasil. Cada briga que eles tinham gerava em mim uma esperança, mas logo parecia que tudo estava bem e novamente, e eu caia lá de cima do mais alto prédio, não sei nem dizer quantas vezes isso aconteceu, foram muitas!

Quando os meses e os anos foram passando fui ficando muito cansada, perguntava a Deus porque tanta demora, oque eu precisa aprender mais? Oque faltava? Mas sempre no momento de queda o Senhor me levantava, renovava minhas forças e mostrava pra mim que eu precisa apenas confiar e esperar no Senhor. Em um dos momentos de fraquezas onde eu pensava em desistir e seguir minha vida, em uma homilia o padre encorajava nós cristãos a orar por aqueles que amamos e que estavam em uma vida perdida, ele nos questionava se nossas orações já chegaram ao ponto de fazer nossos joelhos sangrarem, ali aprendi que precisava orar mais e não desistir tão facilmente!

Entrei no ano de 2020 com uma palavra maravilhosa : “Espera no Senhor e faze o bem”, essa palavra me encorajou a começar mais um ano na luta. Em muitas situações via meu marido entristecido com tantas brigas com a Om, ele me disse que estava tentando terminar com ela, mas que ela não aceitava o fim, ela disse pra ele que iria se matar, várias vezes ela se cortou, e meu marido não conseguia achar uma forma dela parar com isso, era claro que eles não estavam felizes. 

Certa vez ela veio brigar com meu esposo na porta da minha casa, e se cortou, ele ficou desesperado colocou ela dentro de casa e pediu minha ajuda, naquele momento senti compaixão vi o quanto ela estava sofrendo, fui à farmácia comprar gases e clamei a Jesus que acalmasse o coração dela, que visitasse minha casa naquele momento e trouxesse paz. Fiz o curativo nela e só Deus pra trazer tamanha tranquilidade no meu coração, porque muitas vezes ela fazia coisas de propósito para me atingir, armava situações para eu e meu marido brigar, tive que deixar nossos problemas de lado naquele momento para ajudá-la.

Continuei orando a Deus pra que a Om encontrasse um novo caminho pra vida dela, que voltasse para seu país, que parasse com tantas ameaças, comecei a ficar com medo mesmo, medo dela fazer alguma coisa contra a sua vida ou até mesmo com a da minha família, certa vez ela disse para meu marido que ia se matar no quintal da minha casa. Mas mesmo ela fazendo tudo isso meu marido continuava mantendo contato, por dó, por medo, e porque sei que ele gostava muito dela. E comecei a profetizar quando ele saia dizia assim: "Senhor que hoje seja o último dia que eles se encontrem"! Meu esposo começou a ficar muito mal, emagreceu, ficou mal financeiramente, dava pra ver em seu semblante que ele estava vivendo momentos terríveis.

Em uma noite fui caminhar porque eu estava muito triste precisava refletir um pouco, eu estava conversando com Deus e perguntava Senhor porque tudo isso, porque que o fim não chega logo, e Ele me fez pensar em tudo oque já tinha realizado, e oque estava faltando era uma questão de tempo, e que eu precisava ter mais um pouquinho de calma. E realmente acho que eu não tinha parado para perceber tantas maravilhas que o Senhor já tinha feito, depois de dois anos de tortura vendo meu marido em chamada de vídeo não via mais meu marido aprisionado em uma ligação, ele ficava mais tempo com a gente, voltamos a sair em família sem ele estar sendo vigiado! Até cozinhou pra nós um verdadeiro milagre!!! Isso tudo era uma grande vitória!!!!

Nas minhas orações pedia a Deus para que ele libertasse o meu marido dessa vida, e comecei a profetizar, quando ele saia dizia assim: "Senhor que hoje seja o último dia que eles se encontrem, que não haja entendimento entre ele e a Om, que acabasse todo encanto", e assim O Senhor fez, glória a Deus por isso! O ano de 2020 foi um ano de muita luta, coisas terríveis aconteceram, feridas profundas foram causadas na vida do meu esposo e sei que só o Senhor e o tempo será capaz de curar. 

Mas graças ao Deus no final do ano meu marido parou de vez de falar com ela, só que isso teve consequências muito duras pra ele e pra mim também, ela ficou com tanto ódio, que postou várias coisas que eles tinham vivido no passado, e queria que a família dele e a minha vissem, ele chorava muito, falava que queria morrer, ele ficou muito mal, e eu também, me perturbava imaginando se minha família souber como vai ser? Mas resolvi deixar tudo na mão de Deus. Foi um processo bem complicado, que precisei ter muita sabedoria e paciência. E pra glória de Deus ela foi embora para seu país no começo desse ano! 

Esse foi um pedido que fiz em todos os jejuns da carta no grupo, um clamor a Deus que se realizou e eu agradeço tanto a Ele por isso. Hoje eu posso dizer que vivo um milagre na minha vida, porque só eu e Deus sabemos de tudo oque eu passei, de tantas lágrimas que eu derrubei pela minha família e agora ver o meu marido ao meu lado buscando com alegria viver cada dia comigo, ver ele com as crianças sendo um pai presente tudo que ele não foi nesses últimos anos, é bom demais, é maravilhoso! Temos muitas coisas para transformar em nós, mas sei que o Senhor ainda fará grandes milagres no meu casamento, afinal minha luta não acaba aqui, e que minha vida de cristã continua ,preciso orar muito ainda pela salvação do meu marido.

Nesse deserto de quatro anos, grande parte vividos dentro da minha casa passei por altos e baixos, momentos em que eu estava confiante, outros nem tanto, lutei contra minha mente, porque não é fácil estar perto e viver tantas situações humilhantes, cometi muitos erros que só Senhor sabe, mas sempre Ele me ajudava a me levantar, me silenciei em momentos onde minha carne gritava pra mim fazer alguma coisa, me vi muitas vezes me achando uma boba, mas o Senhor  sempre me dizia, "você não é boba você é uma guerreira".

Eu quero dizer a todas as pessoas que lutam por suas famílias, vcs são verdadeiros guerreiros, apenas perseverem e confiem em Deus!! Eu busquei no Senhor amar o meu marido em todos os sentidos, perdoa-lo todos os dias, olhar pra ele com olhos de Cristo porque se eu olhasse com meus olhos humanos eu não estaria aqui hoje escrevendo esse testemunho, eu só consegui ser forte porque o Senhor esteve comigo !!!

Queria muito agradecer a você Sol, porque mesmo antes de entrar no grupo sua vida foi benção na minha vida, te admiro por ser essa mulher maravilhosa, iluminada pelo Espírito Santo que ajuda tantas pessoas que estão na busca de uma restauração familiar! Você é um exemplo de mulher, de força e fé em Deus, sua missão é linda, as vezes fico pensando que coisa mais incrível um grupo que reúne pessoas com o mesmo propósito em vários lugares do Brasil e do mundo, somente Deus é capaz de realizar tudo isso!!! Você que nós ensina primeiramente a restaurar nosso relacionamento com Deus, nos incentiva a nos amar, a nos cuidar, resgatando nossa autoestima, trazendo alegria em nosso deserto merece todas as bênçãos do Senhor!!!!! 

Obrigada por ter participado do grupo por esses dois anos, tenho um amor e um carinho especial por todos vocês mesmo que sempre fico quietinha, vcs foram minha companhia diária. Agradeço de mais a todos os administradores, vocês foram anjos enviados por Deus na mina vida, suas mensagens e aconselhamentos me ajudaram e me ensinaram muito, mesmo não sendo direcionada só pra mim. Vocês moram no meu coração!!!

Obrigada Paizinho querido, cheguei até aqui, ”combati o bom combati” por que o Senhor me sustentou!!!

Maria
misatomary@yahoo.com