Assim como Deus fez na minha vida, restaurou meu casamento, Ele fará na vida de vocês!

Que alegria receber esse testemunho e ver como Deus age de forma perfeita e faz o milagre. Hoje nossa amiga Rebecca veio pagar seu voto e testificar o que Deus fez em sua vida e como restaurou seu casamento. Um relato muito detalhado de sua trajetória no deserto, do jeito que vocês gostam rsrs.

"Rebecca que Deus abençoe sua vida, que vocês continuem sendo um casal parceiro, amigo, compartilhando projetos e vivenciando o agir do Senhor em cada detalhe. Amei seu testemunho e creio que vai edificar muitas pessoas que ainda estão no deserto e precisando de um alimento espiritual. Testemunhos são vitaminas que nos ajudam a prosseguir. Gratidão e que Deus abençoe cada vez mais seu casamento, abraço!!!"

Sol

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A paz do Senhor a todos irmãos!

É com imenso prazer que venho cumprir meu voto com Deus de testemunhar a restauração do meu casamento. Em primeiro lugar eu dedico este testemunho ao meu Senhor, toda honra e toda a glória seja dada à Ele, somente Ele. Em segundo lugar eu dedico aos irmãos que estão passando pelo deserto principalmente os que estão na primeira fase, naquela situação de desespero. Espero que este testemunho venha acalentar de alguma forma o coração de vocês e renovar a fé e esperança no Senhor Jesus, Ele é fiel para fazer a obra em nossas vidas, amém!

Bom, meu nome é Rebecca (fictício) tenho 36 anos sou casada há 6 anos, porém ao todo (namoro/ noivado/ casamento) tenho 16 anos junto com meu marido.

Antes de iniciar relatando como cheguei ao deserto quero resumir como era meu casamento… Bom, meu marido sempre foi um ótimo esposo, em todos os aspectos, com as responsabilidades dele, com a casa com os afazeres tudo!!! Eu nunca tive o que reclamar dele, ele também sempre demonstrou muito sentimento por mim eu era completamente segura (até demais) do quanto ele me amava, todos percebiam...e eu? Bem, eu nunca fui de demonstrar sentimentos, mas sempre respeitei e amei meu marido, éramos muito companheiros, só saímos juntos em todos os lugares e assim vivíamos…Porém nos últimos anos eu deixei meu marido e casamento de lado e coloquei outras prioridades em seu lugar, como por exemplo meu trabalho.

Bom, o meu deserto iniciou no dia 04 de Janeiro do ano de 2020. Como a maioria dos testemunhos aqui, infelizmente o meu deserto deu início devido uma O.M (outra mulher). Tudo começou na verdade um pouco antes, em Dezembro de 2019 quando retornei de uma viagem a trabalho e fui percebendo alguns detalhes e sinais de distanciamento, distração do meu marido. Eram sinais sútis, mais para nós mulheres o suficiente para perceber que havia algo de errado entre nós. Bom, não dei importância e segui minha vida com uma pulga atrás da orelha...

Logo então chegou o natal, fomos viajar para praia, eu estava totalmente empolgada pois eu estava vindo de uma sequência de viagens a trabalho estava muito cansada e finalmente teria um tempo de férias para desfrutar com meu marido. O ano de 2019 foi um ano de distanciamento entre nós dois principalmente devido ao meu trabalho. Até aí nada de diferente, fomos e voltamos desta viagem à praia, nada de anormal a não ser ainda a distração do meu marido. Logo veio o ano novo e para alegria do inimigo mais um desentendimento entre eu e meu marido. Aqui preciso fazer uma pausa e ressalva, para algo importante: em nosso casamento na maioria das vezes que brigávamos a falta de comunicação reinava entre nós, ou seja, após cada briga, discussão, ficávamos sem se falar por dias, essa falta de imaturidade iniciou no namoro e continuou no casamento. Eu não tinha noção que esta prática era uma brecha para o inimigo entrar em nosso casamento. Hoje graças a Deus eu eliminei isso da nossa vida.

Bom voltando...no ano novo por besteira tivemos uma discussão feia e passamos o ano novo quase sem se falar, eu não queria isso mas fiquei muito brava e infelizmente tivemos um ano novo horrível. Alí eu não sabia mas tinha ajudado o inimigo a plantar a última semente no coração do meu marido, alí eu já percebia a nuvem escura pairando sobre minha casa. Sempre que brigávamos na maioria das vezes meu marido cedia e nos reconciliávamos, porém desta vez foi diferente, ele não veio atrás, e percebi que ele não fazia a mínima questão de fazermos as pazes. 

Isso começou a me incomodar então fui atrás e nos reconciliamos porém ainda percebia ele mais distraído ainda. Até que na noite do dia 4 para o dia 5 de janeiro resolvi investigar e fui olhar o celular dele, então para minha surpresa encontrei uma ligação dele para uma mulher no dia 1 de janeiro 10 e pouco da noite, na hora senti um baque em meu coração uma tristeza profunda, acordei ele e o questionei e para minha surpresa meu marido não se comoveu nem um pouco, não teve reação parecia estar anestesiado perante meu sofrimento. Foi uma noite horrível de muito choro, ele tentou depois se justificar dizendo que não tinha nada a ver mais eu sentia que havia algo.

Na manhã seguinte acordei cedo pois mal dormi. Então saí, fui para um parque pensar na vida, na esperança que ele ficasse preocupado e fosse atrás de mim (que engano...) foi uma manhã horrível, meu Deus parecia o fim para mim, mal eu sabia o que estava por vir. Quando cheguei em casa meu marido não estava, mais cedo ele havia me mandado uma mensagem apenas perguntando onde eu estava mais eu não respondi. Fui para o meu quarto, mais tarde ele chegou e apenas perguntou se eu havia comido, a indiferença dele me matava. Continuei no quarto, passado um tempo, foi quando então eu ouvi ele falando ao telefone, ouvi apenas uma parte da conversa “...Não, eu não a amo mais, sim tenho certeza...”! 

Irmãos! essas palavras do meu marido foram como uma facada no meu peito, na hora eu gelei e fui para a sala, eu nem lembro detalhes da conversa, pedi explicação para ele, na hora minha mãe também ligou eu não quis falar então ela ligou pra ele, eu ouvi ele dizer “Não, eu e ela não damos mais certo...”. Gente eu fiquei pasma nunca na minha vida eu poderia imaginar que meu marido pudesse um dia sequer desistir do nosso casamento, parecia um pesadelo eu não queria acreditar!!! Lembro que só chorava, pedi explicação e ele relutante foi quando de repente ele me confessou que estava gostando de outra pessoa. 

Irmãos eu sei que em quase todos os testemunhos que envolve O.M praticamente a cena e os diálogos são os mesmos, os cônjuges confessam que estão gostando de outra pessoa e tal, mais só quem passa por esta situação para saber como essas palavras nos destroem, não tem como expressar a dor que sentimos, quando ele falou aquilo para mim parecia que algo puxou todas as forças de dentro de mim, toda a minha coragem minha segurança, eu me senti um NADA, perdida, meu marido era tudo o que eu tinha (eu achava isso) nós não tínhamos filhos, eu nunca fui de ter muitos amigos, era eu e ele, sempre foi e de repente tudo acaba, parece que uma parte de mim estava morrendo ali, tamanha foi minha aflição, eu era totalmente dependente emocionalmente dele.

Bom o decorrer da noite foi de muito choro de minha parte, desespero, humilhação, acusações da parte dele, ele parecia que tinha prazer no olhar em cada palavra que deferia, palavras duras, disse claramente que estava gostando de outra e a elogiava na minha frente. Liguei para minha irmã (ela já era convertida), quando ela chegou ficou surpresa com tudo, ela também não acreditou mas me disse que eu tinha uma parcela de culpa em tudo aquilo (adiante vocês entenderão o porquê) também chegou um amigo dele em casa e viu toda a cena, e apoiou meu marido, eu me senti em um julgamento.

O resumo daquela conversa foi desespero, choro eu implorava para o meu marido rever e repensar a situação para ele não desistir de nós ele disse que me daria uma resposta no dia seguinte, e para acalmar os ânimos minha irmã pediu que eu fosse dormir na casa da minha mãe, então fui. No dia seguinte meu marido me chamou de volta para casa, disse que tinha a resposta dele, meu coração quase saiu pela boca, fui para casa e então ele me disse “Já tenho minha resposta” eu disse sim, qual é, ele respondeu: “Eu escolho nós dois, e vamos superar tudo isso juntos desculpa este meu erro...”. Disse que já havia conversado com a O.M e que foi um erro da parte dele e dela. Irmãos nesta hora eu senti um alívio tão grande, nos abraçamos e parecia que a história havia acabado ali, mas ela estava apenas começando.

Ficamos bem no começo da semana, mas aquilo tudo não saía da minha mente, meu marido tentava também parecer que estava tudo bem mas ele estava calado, parecia que estava triste. Irmãos, talvez se eu tivesse conhecido a palavra de Deus com relação ao casamento antes, talvez alí eu teria evitado muito sofrimento, talvez se eu tivesse tido sabedoria e seguido a palavra de Deus tivesse tido calma e paciência tudo teria sido diferente, mas eu não tive , eu não aguentei, passamos a semana bem mas quando chegou a sexta-feira eu não aguentei eram muitas flechas na minha mente um turbilhão de emoções eu não podia acreditar que o meu marido que sempre demostrou que me amava tanto que ele tinha feito aquilo comigo. Então no domingo, eu não aguentei, questionei ele e novamente ouvi palavras duras, humilhantes então falei para ele se ele não me amava não tinha certeza dos sentimentos dele por mim seria melhor nos distanciarmos, ali eu plantei outra semente que o inimigo queria para destruir meu lar. Eu busquei conselhos da minha família e obviamente que todos com o olhar mundano disse para eu mandar ele embora de casa então erroneamente segui os conselhos errados.

Resumindo, ele não saiu de casa e agindo por impulso mais uma vez, tomada pela mágoa resolvi pegar minhas coisas e ir para casa da minha mãe, pior besteira que fiz, foi agir com minhas próprias mãos, achando que meu marido iria voltar atrás, sentir minha falta, eu não sabia que estava lidando com algo espiritual com o destruidor de lares, se soubesse não teria agido daquela forma, mas infelizmente foi assim que aconteceu, era um domingo, sete dias passados desde o início de tudo.

A segunda semana bem difícil foram muitas trocas de ofensas de minha parte, da parte dele, acusações, quanto mais eu o distratava mais ele era reativo e agia pior ainda, foi horrível. Qualquer coisa que eu dizia ao meu marido era motivo de mais ódio dele por mim, ele tinha raiva no olhar, ele falava para minha irmã “Cada vez mais tenho certeza que estou tomando a decisão certa”, isso meus irmão me dilacerava por dentro, eu tentava ser forte mais eu estava me acabando... Não diferente de outros testemunhos, nesta altura do campeonato eu já não me alimentava direito, eu já era magra e fui cada vez mais perdendo peso, estava definhando.

Em uma última tentativa, tentei uma conversa amigável, eu já estava me quebrantando mas ele me tratou de uma forma que eu não pude acreditar, quando cheguei na minha casa para conversar com ele, me senti como se não fosse de casa, a minha casa irmãos era nítido, já não tinha um ambiente de lar, estava com um ar pesado, tudo vazio e muito triste, naquele dia ele me humilhou e desta vez não revidei, só conseguia chorar, então senti de falar coisas boas apesar de estar recebendo somente “pancadas”, disse o quanto ele foi bom para mim, o quanto ele foi importante e eu não soube valorizar ele, disse que ele foi o melhor que tinha acontecido na minha vida e era uma pena tudo estar acabando daquela forma, falei que não ia mais insistir, falei com o coração, num misto de dor e arrependimento por não ter cuidado, do meu lar, do meu casamento. 

Ele se comoveu um pouco e falou que sempre esperou ouvir aquilo de mim, mas que naquele momento já era tarde, eu apenas concordei e fui embora me acabando novamente. Naquele dia minha irmã me chamou para ir em uma vigília na igreja eu estava arrasada, só conseguia chorar, fui na igreja na esperança que Deus usasse alguém para falar comigo mais nada aconteceu...Em meio a esse furacão que estava acontecendo eu ainda teria que fazer outra viagem a trabalho eu estava sem condições nenhuma.

No decorrer dos dias fui descobrindo que a O.M trabalhava com ele, também era casada (segundo boatos um casamento falido) tinha um filho. Meu irmão trabalhava na mesma empresa e disse que era uma pessoa bem extrovertida conversava com todo mundo. Então entendi que foi na fraqueza do meu marido na carência dele que ela conseguiu espaço. Tanto ela (por mensagem) como meu marido me disseram que não tinha acontecido nada entre eles, que eram apenas amigos, mas para mim pouco importava pois a intenção conforme a Bíblia já é o adultério. Então entendi que meu marido estava totalmente envolvido, “iludido” emocionalmente, enfeitiçado por ela, mesmo sem envolvimento físico.

Irmãos tudo isso que estava acontecendo na minha vida, ocorreu no momento que eu mais precisei do meu marido, no momento que eu mais queria ele do meu lado, ele estava me abandonando. Eu estava com uma proposta para trabalhar fora do país na filial da empresa que eu trabalhava aqui no Brasil. Eu estava no auge da minha vida profissional onde sempre quis estar, eu tinha uma proposta para um cargo de coordenação, foi a primeira vez desde que me formei que consegui alcançar o status profissional que eu tanto queria e justo naquele momento eu estava perdendo minha família, meu esposo. Eu não podia acreditar.

O fim de semana da minha viagem chegou, eu não tinha condições de viajar mas não podia adiar mais uma vez, então fui na minha casa para arrumar minhas malas e para minha surpresa adivinhem, meu marido pediu para nos reconciliarmos, assim irmãos de repente, lembrando que no dia anterior ele havia me destratado muito, eu fiquei sem entender, fiquei calada somente ouvindo ele. Ele se desculpou disse para eu ficar lá com ele, para eu não ir viajar, mas infelizmente eu sentia que aquilo era apenas confusão na mente dele, ele não sabia o que falava, também já tinha emagrecido, usava sempre as mesmas roupas, um rosto abatido...eu aceitei mas não deveria, depois eu percebi que ali ele estava brincando comigo, não era real, por mais que ele tentasse me falou coisas bonitas e eu calada, não acreditei em nada mas eu estava numa situação horrível apenas me calei e consenti. Meu Deus que tristeza só de pensar nestes momentos que passei é impossível conter minhas lágrimas.

Bom fui viajar no domingo, ele me mandou várias mensagem eu apenas concordava com ele, no fundo eu sabia que ele não sabia o que queria, estava instável e me abalando psicologicamente. Graças as Deus consegui dormir no vôo, era um vôo longo mas Deus cuidou de mim, e durante esses quinze dias da minha viagem Ele continuou cuidando me consolando, e eu ia trabalhar e quando voltava para o hotel e desabava, no meu trabalho eu ia para o banheiro chorar, estava numa situação lamentável.

Foi então que em uma noite no quarto de hotel orando, falando com Deus, Ele me mostrou o caminho, entrei no youtube e pesquisei algo com relação a casamento, não me recordo oque especificamente, mas de repente fui direcionada a um vídeo do pastor Antônio Junior sobre uma campanha de 7 dias para restaurar seu casamento, lembrando que o canal do pastor não é exclusivo para restauração, mas naquela semana ele estava fazendo esta campanha, então fiz conforme os vídeos e a partir daí o próprio youtube nos direciona a outros canais de restauração e então encontrei o canal da Sol. 

Já era o fim da minha viagem quando encontrei os canais aí fui devorando tudo, na minha segunda semana de viagem meu marido simplesmente sumiu não me mandou mensagem nada, e eu sabia que estava perdendo ele, eu só chorava. Chegou o dia de voltar para casa, e nem sinal dele, desembarcando no Brasil tinha uma esperança dele estar lá me esperando como todas as outras vezes, mas nada...então recebo uma mensagem dele, meu coração quase parou, ele me perguntou “Que horas chega o seu vôo amanhã?” Nossa eu desanimei, minha vida estava sendo guiada por sentimentos e emoções, comecei a chorar ali mesmo, eu havia falado para ele o dia que eu retornaria mas percebi que ele pouco se importou. Cheguei em casa e para minha surpresa ele não estava.

Na minha volta irmãos, adivinhem, ele havia virado a cabeça novamente, da forma que eu já esperava, eu voltei num sábado de manhã então novamente foi um fim de semana horrível, eu não queria aceitar o fim, neste fim de semana ele foi prestativo, ficamos o final de semana inteiro em casa, fiquei deitada, não comi, somente chorava, eu sei que ele queria ir, mas a força do meu braço não o deixava, de toda a primeira fase do deserto este final do semana foi um dos piores. 

Eu já não tinha vontade de fazer nada, nada me chamava atenção ou me distraía...Na segunda-feira não fui trabalhar, não tinha forças e minha dor continuava, na terça (exatamente um mês do início do deserto) mesma coisa, então minha irmã me aconselhou a ir em uma psicóloga pois eu não podia continuar naquela situação, fui e voltei toda esperançosa mas naquele mesmo dia recebi um banho de água fria, meu marido parou de me acusar, disse que a culpa não era só minha, que nosso casamento também teve momentos muito bons, mas ele não conseguia lutar contra aquele sentimento que já havia tomado conta dele.

Bom, nesse dia depois de tanta luta finalmente eu consegui enxergar o agir de Deus na minha vida, meu Socorro bem presente na angústia meu Protetor meu Salvador, Ele literalmente enxugou minhas lágrimas, parece que naquela hora Deus ordenava: “Chega!”, quando meu marido me confessou aquilo parece que eu recebi uma injeção e fiquei anestesiada, naquele momento tentei chorar mas não tinha mais forças, simplesmente minhas lágrimas secaram, irmãos acreditem eu tenho plena certeza que foi Deus me levantando e na mesma hora eu disse ao meu marido “Bom, então se é assim que vc quer, eu lavo minhas mãos, não vou mais insistir, veja o que você vai fazer da sua vida, mas a partir do momento que vc sair por aquela porta, não tem mais volta!”. Eu ainda não agia com sabedoria, mas ali já começava a me posicionar com a ajuda do meu Deus, meu marido ficou calado e assustado ao mesmo tempo.

A partir daquele dia, não insisti mais, depois compreendi que estava tirando minha mão e deixando Deus agir. Fiquei dois dias sem chorar anestesiada, sinto que ali Deus começou a me reerguer e eu estava saindo da primeira fase do deserto. No dia seguinte meu marido me mandou mensagem novamente me acusando pelo fim do nosso casamento (veja como é a opressão, a pessoa totalmente instável, confusa), eu já estava mais sábia pois comecei a ler a palavra de Deus e ouvia os áudios da Sol que me faziam agir da maneira correta, ele me mandava várias mensagens me acusando eu não revidava, apenas concordava para não discutir, depois ele viu que eu não prolongava a conversa e parou de me enviar mensagens.

A partir do dia que me posicionei, ele começou a dormir em outro quarto, foram mais 10 dias, sem trocarmos uma palavra, apenas nos cumprimentávamos quando eu o via, mas evitava cruzar com ele, ele dizia que eu estava fugindo dele e não queria resolver as coisas. Depois começou a me mandar mensagem perguntando sobre como as coisas ficariam, a casa, os carros, o cachorro, etc..eu fiquei muito triste e decepcionada com ele disse que ele se preocupava mais com bens materiais do que com a pessoa que ele viveu quinze anos...foi horrível… Junto com minha irmã comecei a procurar pastores e igrejas para me ajudarem a tirar aquela dor que me consumia.

Até que no final de semana do dia 15 de fevereiro 2020, conversamos, neste dia eu não queria mas fraquejei novamente e chorei muito, pois ainda estava destruída e ele queria apenas saber da casa, dos móveis do carro, eu não acreditava que era a mesma pessoa que eu havia me casado, que fazia tudo por mim, estava me tratando como uma desconhecida. Eu não acreditava muito em opressão ainda, achava que era questão de caráter. Eu ainda agi erroneamente tentando brigar por coisas materiais, por dinheiro, sendo que aquilo era o de menos, então neste mesmo final de semana entrei na minha rede social e como era conjunta, vi um anúncio de uma compra de coisas que acredito que era para a O.M e isso me magoou muito, vi também que ele procurava por móveis, irmãos sei que é totalmente errado mas não consegui me segurar, assim que ele chegou eu disse que queria ele fora de casa, que era para ele sair naquele dia mesmo, que ele estava podre, imundo, sujo falei coisas horríveis e também ouvi coisas horríveis que me feriram e me ferem até hoje. 

Foi uma discussão bem feia, então a última semente para o “fim do meu casamento” estava plantada, eu mesma coloquei a lenha na fogueira. Ele saiu dizendo que iria ver o apartamento e se mudaria na próxima semana, eu não concordei. Mais tarde descobri que naquele mesmo dia ele tinha ido ver o apartamento com ela. A noite ele retornou e me disse que no dia seguinte iria embora, foram mais discussões por coisas materiais, ele queria levar algumas coisas eu não queria deixar pois tudo que estava ali era nosso, me fazia lembrar nosso casamento, eu falei que ele era um monstro, ele já queria vender nossa casa, irmãos temos uma casa grande uma casa linda, construímos tudo do início ao fim, e ali vi que não temos nada nessa vida, que com um sopro tudo que temos se acaba. 

Após algumas horas eu pensei bem e acredito que mais uma vez através do agir de Deus eu disse que ele poderia levar o que quisesse, eu não ia mais brigar. Ele ficou sem palavras mas mesmo assim quis prolongar a discussão, me disse que eu não iria morrer só porque ele estava indo embora viver a vida dele, essas palavras me doeram mas me calei. Neste dia ele foi trabalhar a noite, fiquei no meu quarto todo o tempo, orei, chorei, eu ainda não acreditava que aquele era o fim foi quando pela primeira vez durante minha oração eu senti que o Espírito Santo falava comigo, irmãos eu não tinha muita intimidade com Deus, eu era e ainda sou nova na fé não tenho muito conhecimento nem sabedoria espiritual, não sei explicar e também nunca falei isso para ninguém, veio esse pensamento em minha mente: “Pague o mal com o bem, cuide do seu marido como nunca cuidou, arrume todas as coisas dele!” 

Eu não sei explicar eu senti uma paz em meu coração e somente obedeci. Então num ato de amor, e cuidado, organizei tudo, deixei todas as roupas dele separadas, dobradas, separei utensílios domésticos de higiene, separei tudo até as coisas que estávamos brigando mais cedo, deixei tudo organizado em cima da cama, também deixei as malas separadas. Para ele não achar que eu estava o expulsando resolvi escrever uma carta, nesta carta eu apenas o agradeci por todos os anos juntos, eu não pedi para ele desistir ou algo assim, apenas reconheci meus erros, pedi perdão desejei sorte para ele e que Deus o acompanhasse, no final me despedi escrevendo: “Para sempre, sua... (e meu nome). Eu senti que tudo aquilo foi agir de Deus, eu estava cuidando do meu marido como nunca antes.

Voltei para meu quarto, e fui ouvir os áudios da Sol que para mim era um alento ao meu coração ouvir a voz dela, foi quando me deparei com o áudio do Jejum de Josué, das muralhas de Jericó, aquele áudio me chamou bastante atenção então no descritivo do áudio de como fazer o Jejum dizia que poderíamos orar e rodear a casa, ou uma foto da nossa família. Resolvi iniciar aquele Jejum naquele mesmo dia, quando estava orando eu senti de colocar uma foto também no meio das coisas dele. Na hora escolhi uma foto do nosso casamento, e aleatóriamente coloquei no meio das camisas dele (prestem bastante atenção neste detalhe da foto) com bastante fé eu pensei “Quando ele olhar essa foto, se lembrará de nós, da nossa história”!

Bom, no dia seguinte iniciei meu jejum, saí de casa cedo para não ver a partida dele, à noite retornei para casa e para meu desespero ele ainda estava lá terminando de carregar as coisas no carro. Eu simplesmente me mantive dentro do meu carro baixei a cabeça e esperei ele sair, então no domingo dia 16 de fevereiro, 43 dias após o início do meu deserto ele se foi...E olha irmãos foi outra dor difícil de descrever em palavras eu ainda tinha uma esperança, mas não era a hora, ele se foi.

A primeira semana sem ele em casa iniciou e com a graça de Deus Ele esteve comigo, todo o tempo, eu intensifiquei minhas orações e só queria que aquela dor passasse. Foi uma semana de muito aprendizado em Cristo, rapidamente Deus me mostrou tudo que eu havia feito de errado em meu casamento, como fui segura de si, achei que somente o amor do meu marido por mim era suficiente para manter nosso casamento. Eu pedi perdão a Deus por tudo e só queria uma nova chance...Eu ia trabalhar e ficava ouvindo os áudios da Sol o dia todo, a voz dela me acalmava e me dava esperança, eu não tinha vontade de comer, e orava constantemente, naquela semana ainda estava no Jejum de Josué. Nesta semana também fui a uma igreja, conversei com o pastor, meu objetivo era tirar aquele sofrimento de dentro de mim, eu não queria mais ficar prostrada aquele sentimento. O pastor e minha irmã oraram por mim e foi muito bom senti uma paz no coração.

A primeira semana foi se passando, meu marido ia em casa somente para cuidar do cachorro a hora que eu estava trabalhando. Ele me mandava mensagens se prontificando caso eu precisasse de qualquer ajuda, eu entendia aquilo como remorso e dor na consciência, eu agradecia apenas, respondia o básico com educação. A partir do momento que ele saiu de casa eu não enviei nenhuma mensagem, nem o procurava, ainda não era o “Deixar ir” pois eu ficava a toda hora vendo se ele estava online, checava o extrato bancário, etc. e nos áudios da Sol ela dizia que o “Deixar ir” era deixar ir mesmo por completo, então eu considero que apliquei o “Sair de cena”.

O fim de semana foi aproximando, então acredito que por cuidado de Deus uma amiga me chamou para viajarmos assim não ficaria sozinha. Era carnaval, ficaríamos fora quatro dias, para mim foi ótimo pois eu iria pelo menos me distrair. Chegou o final de semana e fui com minha amiga e alguns familiares dela, era 6 horas de viajem e minha amiga já tinha alertado todos os parentes dela para não comentar ou perguntar sobre meu esposo, pois todos o conheciam e com certeza estranhariam a ausência dele.

Nesta viagem confesso que foi bom para me distrair, naqueles dias eu me senti tão próxima de Deus do espirito santo, eu estava tão quebrantada me sentia como se tivesse levado uma surra e estava me recuperando, até minha voz estava mansa. No sábado à tarde saímos, e de repente meu celular toca, após três dias sem nenhum sinal, meu marido me liga. Eu estava tão quebrantada que não tive vontade de falar com ele, ele tentou duas vezes, não retornei então ele me mandou mensagem me destratando novamente.

À noite fui deitar cedo, naquele dia o sentimento de saudade tomou conta de mim, fora as viagens à trabalho, essa era a primeira vez que viajava sem meu marido. Ali eu chorei muito fui deitar e fiz uma oração, acredito que foi a oração mais sincera que fiz na minha vida. Antes eu estava prendendo algo dentro de mim, eu pedia para Deus me tirar aquela dor pois achava que se ficasse insistindo para Deus restaurar meu casamento seria como se eu não estivesse entregando nas mãos Dele e naquela oração eu disse tudo para Deus, foi com tanta fé, eu disse para Ele incomodar meu esposo, disse para Ele visitar meu esposo nesta nova casa dele e suplicava “Senhor puxa a corda”. Eu me senti aliviada com aquela oração. Por fim, pedi para Deus, “Senhor usa alguém meu Pai me dá um sinal”, confesso que tinha receio de pedir sinais a Deus eu li que não era certo, mesmo assim pedi, então adormeci.

No dia seguinte no domingo eu estava sentada debaixo de uma árvore conversando aleatoriamente com a mãe desta minha amiga, então de repente tocamos no assunto e ela disse: “Seu marido já se arrependeu, eu tenho certeza, ele está com vergonha de dizer mas já se arrependeu, vocês vão voltar e vocês serão muito felizes!”. Depois dessas palavras nós duas choramos. Naquele instante meu coração se inundou de alegria eu tive a certeza que ali o meu Senhor me ouvia, estava comigo, e usou a mãe da minha amiga para me consolar.

No dia seguinte acordei pela manhã quando olhei meu celular havia uma mensagem do meu marido perguntando quando eu voltaria, eu achei que ele queria voltar em casa pegar o restante das coisas e fui logo dizendo “Já está tudo separado a cômoda está vazia, volto só na terça pode ir buscar”. Ele respondeu que não era sobre aquilo, perguntou se eu ia trabalhar no restante da semana, apenas respondi sim, e acabou a conversa. Achei muito estranho, mas na hora apenas agradeci meu Deus.

Na terça-feira de carnaval retornamos de viagem, ao chegar em casa mais uma vez guiada por sentimentos, o vazio tomou conta de mim, aquela casa grande e vazia era como se fosse um cemitério para mim. E fui para o banho e ali me prostrei nos pés do meu Senhor, chorei e clamei mais uma vez, “Senhor puxa a corda, eu não vou aguentar”, pedi para Ele tirar aquela dor do meu peito...Fiquei um bom tempo ali, nos braços de Deus, depois me recompus, sai do banho com um alívio no meu coração...e fui cuidar da minha casa.

Irmãos no próximo final de semana eu novamente teria que viajar e desta vez seria a última viagem antes da minha mudança, desta vez e já levaria meus documentos para dar entrada no meu visto de trabalho. Eu não estava em paz com aquilo, eu suplicava a Deus: “Deus, se eu for embora Deus vai acabar tudo, Senhor ele vai se envolver ainda mais com aquela mulher Deus, e eu não vou suportar...” Irmãos os planos de Deus sempre são maiores que os nossos, na minha mente eu não aceitaria e não suportaria caso meu marido se envolvesse com outra mulher por isso eu clamava tanto para Deus não deixar e puxar a corda.

Então naquela mesma terça-feira, a tarde quando eu estava no mercado meu marido me manda uma mensagem. Novamente com toda educação respondi, e ele me pergunta: “Porque você colocou aquela foto no meio das minhas coisas?” Meus irmãos...eu estava com minha mãe naquela hora, caia uma chuva tremenda, uma chuva que lavou minha alma, eu desconversei, não respondi e fui embora, toda molhada da chuva...rsrsrs

Chegando em casa abri o portão e meu marido aparece logo atrás nem acreditei...Estava com uma aparência de perdido, eu senti isso, e também estava quebrantado muito diferente da última vez que nos vimos, ele insistiu para eu dizer o porquê da foto, queria conversar mais eu educadamente disse que aquela não era a hora. Ele ficou me aguardando no carro eu apenas me despedi e sai. Por dentro não me contia de alegria, agradecendo a todo instante pois Deus estava me ouvindo.

A noite, novamente ele me envia mensagens então conversamos por horas...no fim, combinamos de nos ver na quinta-feira. Nos encontramos na quinta em casa, jantamos e assistimos um filme, confesso que fiquei bastante confusa pois infelizmente percebi que meu marido ainda estava estranho, eu não tinha dúvidas que foi Deus que trouxe meu marido de volta mais ao mesmo tempo senti uma insegurança e um desânimo pois ele pediu perdão mas senti que não foi sincero. Depois entendi que na maioria das vezes os cônjuges não voltam libertos. Foi pouca conversa apenas nos abraçamos e ficamos juntos.

Neste dia ele dormiu em nossa casa, no dia seguinte fomos a igreja juntos e no sábado de manhã eu o questionei como ficaríamos e ele simplesmente disse, eu vou buscar minhas coisas e voltar para casa. Isso mesmo irmãos, no de repente, 12 dias depois que ele tinha saido de casa, nossa que alegria, apesar de ainda sentir uma insegurança com relação a tudo eu senti uma paz reinando em meu lar, uma paz como nunca antes. Então vi que não deveria questionar, ou cobrar nada, apenas deixar Deus agir e ter sabedoria, o mais difícil Deus já tinha feito, Ele puxou a corda!!!

No dia seguinte, no domingo infelizmente tive que ir viajar novamente, mas dessa vez fui com o coração em paz, em nenhum momento eu tive medo do meu marido voltar atrás, eu sabia que ele não estava 100% mais Deus estava comigo. Eu acredito que foi bom nos separarmos temporariamente novamente, talvez Deus permitiu isso para plantar a saudade no meu marido. Fiquei três semanas fora, durante minha viagem a primeira coisa que fiz assim que cheguei lá foi um Jejum, jejum de Josué para agradecer e pedir sabedoria para Deus na restauração do meu casamento.

Quando retornei de viagem assim que desembarquei dessa vez meu marido estava lá me esperando, quando o abraçei eu senti que era o recomeço, minha nova chance para a reconquista. Voltei era final do mês de Março, um final de semana antes do fechamento das fronteiras pois era o início da pandemia, vários vôos para o Brasil estavam sendo cancelados, mas o meu não foi, graças ao meu bom Deus.

Os primeiros dias foram ótimos parecíamos recém casados, Deus nos permitiu termos nosso tempo juntos, o que havíamos perdido em todo ano passado, com a quarentena ficamos mais de um mês em casa, nunca ficamos tanto tempo juntos, apesar das circunstâncias eu estava amando a quarentena...

O mês se passou e logo as setas do inimigo começaram em minha mente, a falta de sabedoria me fez olhar mensagens de celular a qual me entristeceu muito pois li coisas que não esperava, foi bem difícil este começo, eu e meu marido não tivemos aquela conversa franca antes de reatarmos, ele não quis e isso me chateou demais, toda vez que tocava no assunto ele falava uma versão diferente, eu pedia a Deus sabedoria para me calar em várias situações. 

O retorno foi muito difícil para mim também com relação as nossas famílias, por parte da minha família a maioria, com exceção da minha mãe e minha irmã, não queriam a nossa volta mas respeitaram minha decisão. Com relação a família dele eu sentia muita vergonha e muita mágoa, pois a maioria deles tinham apoiado meu marido. Eu orava a Deus para ir encaixando cada coisa em seu devido lugar.

Certa ocasião passado dois meses do nosso retorno, uma colega do meu marido me aborda perguntando sobre tudo, se era verdade que meu marido havia ido embora de casa aquele dia eu fiquei sem chão me vi perdida tamanha era minha vergonha minha vontade era jogar tudo para o alto mas Deus estava comigo e eu não iria largar minha benção.

Lembram da oportunidade de trabalho fora do país que eu comentei, meu processo de visto já estava em andamento, eu não aceitava além do fato de ter passado por tudo isso ainda ter que abrir mão da maior oportunidade profissional que já tive. Relutei muito e orei muito para ter uma resposta de Deus, porém com relação a este assunto Deus ficava em silencio. Os dias e meses foram se passando, havia dias que estávamos bem outros, percebia meu marido calado, distante, e isso me entristecia...todo este tempo eu não deixei de orar, orava sempre antes de dormir ou de madrugada e sei que Deus ouvia minhas orações. Foram ainda algumas discussões sobre o passado eu queria confrontá-lo de alguma forma, foram alguns dias ainda de muito choro, as vezes incertezas se tudo iria dar certo...

Foi quando decidi engravidar, não para "prender" meu marido como dizem, mas para dar um sentido a nossa vida, na verdade naquela época ainda me sentia insegura e pensava se caso meu marido fosse embora novamente eu pelo menos não ficaria só, pois teria um filho (olha a incredulidade da pessoa).

Eu usei também a decisão de engravidar como uma resposta de Deus, sobre a minha proposta de emprego fora do país (meu marido não mudou de ideia em não querer ir). Passado um mês dessa minha decisão, já estava grávida! Bom resposta mais clara que essa eu não teria. Foi então que abri mão de tudo! Morar fora, do cargo, da ascensão profissional, do meu orgulho, sim orgulho! E nunca me senti tão em paz, não foi fácil mas era o que tinha que ser feito. Deus me deu uma gravidez abençoada, um menino, como eu queria, meu marido aos poucos foi voltando a ser o que era!

Sei que este testemunho está enorme mas não posso deixar de relatar que em Julho de 2020, logo depois que descobri a gravidez, minha irmã fez um culto na casa da minha mãe, naquele dia uma missionária falou diretamente comigo, eu NUNCA tinha passado por isso, ela falou tudo o que estava acontecendo que Deus queria restaurar meu casamento falou com meu marido. Foi lindo!!! No dia seguinte eu me sentia pisando nas nuvens, pensando: nossa Deus falou comigo! Nossa Deus!!!

Bom tem muitos detalhes que infelizmente não da para relatar tudo aqui, mas resumidamente, meu deserto iniciou em Janeiro 2020, um mês na primeira fase, quinze dias na segunda e o restante uma quarta fase misturada com primeira e segunda, em outubro do mesmo ano meu marido deu os primeiros sinais que estava voltando a ser o que era. Em março de 2021, nascimento do meu filho, praticamente ele já era a mesma pessoa antes da opressão!

Hoje, Dezembro de 2021, estou mais segura e ele igual o que era. Infelizmente não posso dizer que estou curada, ainda tenho uma mágoa escondida mas que cada dia que passa dói menos! Tenho certeza se estivesse levando uma vida de total intimidade com Deus, não estaria patinando nessas recaídas. Toda vez que oro, meu pensamento vai até aqueles dias de deserto, talvez Deus queira me lembrar, onde estive, onde estou e Quem me tirou de lá. E eu O amo por isso!

Assim que meu marido retornou para casa ele me confessou que quando estava no apartamento que ele havia alugado, ele não conseguia dormir, foram várias noites assim, porém em um dia que ele pegou a aliança que estava dentro do carro, colocou no dedo, entrou no apartamento e esqueceu de tira-lá, neste dia ele dormiu a noite inteira, no momento que ele me confessou isso (sem eu dizer nada sobre restauração) eu compreendi que foi resposta de oração. Deus ouviu minha oração, incomodou meu marido. Ele pode ouvir a sua oração também meu irmão, acredite!!! Chore para Ele, não se humilhe para os homens, infelizmente quando estamos no deserto, nesta fase do desespero não enchergamos nossa luz, o quão somos preciosos para Deus!

Não termos poder de mudar ou convencer ninguém, só vamos nos humilhar mais, deixa na mão de Deus confia nele! Tira essa cegueira, esse sofrimento de cima de você, entrega para Ele, só Ele pode te ajudar, Ele sabe o que melhor para você!

Assim como ele fez na minha vida, Ele fará na sua! Confia Nele e o mais ele fará! Amém!!!

Desculpem por prolongar esse testemunho, mas quero agradecer a Sol por este chamado maravilhoso de ajudar pessoas no deserto. À minha irmã em Cristo Giuliana que sempre me ouvia em minhas lamentações, Deus abençoe vocês!

Fiquem na Paz!

"...Mas, onde abundou o pecado, superabundou a graça" (Romanos: 5:20)

Rebecca*

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