Não pela força, mas pelo amor de Deus na vida da minha família - meu casamento foi restaurado

Chorando litros literalmente!!! Como Deus é perfeito, Ele trabalha em nossas imperfeições para moldar-nos segundo a sua vontade. Enfim, esse dia chegou, dia da nossa irmã e minha amiga Camila cantar vitória depois de um período turbulento de sofrimento, autoconhecimento e confiança em Deus, como estou feliz, orei muito para esse dia chegar!! Agradeço a Deus por esse deserto, pois foi nele que conheci a Camila pessoalmente durante minhas férias no Rio de Janeiro, lembro dela chegar toda ansiosa falando tudo ao mesmo tempo, na hora pensei: "E... papai vai ter que trabalhar muito nessa área!!" rsrs, Deus é perfeito Ele trabalhou com maestria. 

"Camila espero que hoje mais do que ninguém saiba que o líder do seu lar é seu esposo e você uma ajudadora, que sua ansiedade em mantê-lo na igreja não adiantou, já que não podemos impor, antes de falarmos algo ao marido, temos que falar e pedir primeiro a Deus. Estou com sorriso de orelha a orelha e oro para que Deus mantenha esse casamento até o fim com amor, confiança e principalmente, paz!"

Sol

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Nossa!!! Como sonhei e ao mesmo tempo nunca imaginei que escreveria esse testemunho. Bom, eu e meu marido nos conhecemos ainda na faculdade pela internet no ano de 2001. Ele fazia engenharia no Rio de Janeiro e eu fisioterapia no Nordeste. Estávamos de férias em Fortaleza onde morávamos e acabamos nos encontrando pessoalmente, ele me convidou para ir ao cinema e eu com receio acabei levando duas primas. Fomos ao cinema, somente eu e ele é “ficamos” ( gíria da época rs). 

Depois voltamos para faculdade, ele enviou uma carta, mas eu não queria relacionamento à distância, nem respondi a carta. Passaram-se 4 anos e com o Orkut o reencontrei. Mandei mensagem e ele apenas respondeu: de onde te conheço?! Eu pensei: oi?! Como assim? Nossa... nem merece resposta! Nessa época eu estava namorando e não respondi. 

Depois de 6 meses fui fazer pós-graduação em SP, ele também estava lá, viu minha mensagem de novo e mandou novamente uma mensagem. Eu vi que ele estava em SP e fiquei empolgada, resolvi responder rsrs, marcamos um encontro e não nos largamos mais. Começamos a namorar, estávamos grudados, até que ele recebeu uma convocação de um concurso para trabalhar no Rio de Janeiro e me chamou para ir junto. 

Eu pensei: como assim? Eu vim para estudar em SP, não para casar! Mas, Deus é quem sabe de todas as coisas, detalhe: eu peguei aquela carta que ele havia escrito no início da faculdade antes de ir para SP e queimei, pois achei que jamais o veria novamente, Deus me provou que quem dá a palavra final é Ele, somente Ele! 

Viemos para o Rio, começamos nossa vida, tudo maravilhoso! Viemos morar num apartamento que em frente tinha uma igreja, na época estava afastada, mas logo senti vontade de voltar para os caminhos do Senhor. Após um tempo, ele foi comigo à igreja e passou a frequentar. Nos batizamos, ele que era católico, começou a servir, tocar no louvor, participava dos cultos e até administrador financeiro foi, tirou a igreja das dívidas e fez um trabalho muito importante. 

Eu também servia, mas acho que “descansei” e não vigiei o quanto o inimigo ficou furioso com tão grande obra, enfim após essa grande vitória começou o meu deserto e eu nem havia me dado conta. Comecei a pensar em ter um bebê, queria muito e começamos a conversar sobre isso, mas ele não queria. Isso me deixava triste, brigávamos, mas eu jamais achava que isso era uma questão tão importante para ele. 

Até que parei de falar e numa viagem toquei novamente no assunto, ele havia bebido um pouco e do nada disse que queria ter um filho sim e que seria naquele momento. Fiquei meio confusa porque não esperava essa decisão tão rápida. Tive certeza que engravidaria, realmente engravidei e de primeira, uma menina, vivi um sonho e ele também! Estávamos muito felizes, curtimos muito a gravidez, nossos amigos e família também. 

Reformei a casa, fiz o quarto dos sonhos, viajamos para fazer o enxoval na Disney. E aí meu pesadelo começou, no dia que compramos o carrinho recebi um e-mail com assunto referente a trabalho. Paramos o carro após as compras e resolvi abrir o e-mail, meu mundo desabou, fui do céu ao inferno. Como aquela pessoa tão amorosa, incrível, paciente, um gentleman havia feito aquilo? 

Pois tinha... e aí começou meu deserto e jamais imaginava que um dia seria levada ao deserto, estávamos só nós dois lá na Disney, tudo perdeu a graça instantaneamente, mas dei prosseguimento ao enxoval, aos passeios e resolvemos ligar para o nosso pastor aqui do Rio, começamos a conversar e tentar entender o que tinha acontecido. Ele me contou que um belo dia entrou num site de traição e conheceu uma pessoa, que também era casada, terapeuta sexual e dona de um Sex shop. O diabo não brinca em serviço, ele ataca com maestria. Passado um tempo ele enjoou da moça, mas o marido dela descobriu tudo e mandou o e-mail. 

Voltamos ao Rio de Janeiro, sob orientação do meu pastor e resolvemos iniciar terapia de casal, o que a meu ver, não ajudou em nada, só atrapalhou. A terapeuta era cristã, porém eu não sentia que aquilo estava nos ajudando, mas meu marido estava ali, disposto a ter minha confiança de volta e eu ainda ferida e ocupada com a maternidade acabei não dando atenção devida a ele. Nessa época ele também confessou que tinha vício em pornografia e prostitutas. Sob orientação pastoral procurou ajuda médica e psicológica, mas também só piorou a situação, mais uma vez, eu cheia de mim, voltei a trabalhar, fazer cursos e ainda não tinha perdoado meu marido. A raiva e amargura estavam dentro de mim e eu só murmurava na minha terapia e cada vez menos buscava o Senhor, porém nunca deixei de frequentar a igreja. 

Meu marido também nunca deixou de ir à igreja, tínhamos amigos, participávamos dos eventos, mas buscar a face do Senhor era o que menos fazíamos. Eu comecei a ficar neurótica, ciumenta, perseguia meu marido, checando celular e redes sociais, além disso, estava fora do peso, com a autoestima lá no pé. Lembro que no final de 2016 eu o senti muito frio, não fez planos de viajar (quase sempre íamos para nossa cidade) e ele não se empolgava quando eu falava de ceia de natal, presentes, etc. O ano novo passaríamos na igreja, mas antes de irmos ele teve uma conversa comigo que estava insatisfeito com nossa vida, que não tinha tempo pra ele, que eu o sufocava. 

Fiquei profundamente arrasada, não acreditava que depois de tudo que havíamos passado ele falara aquilo, me senti culpada, as escamas caíram, mas não conseguia ver onde estava errando. Mesmo assim fomos para igreja e fui arrasada, só tinha vontade de chorar, a única coisa que lembro do culto era a palavra: 

“Conhecereis a verdade e a verdade vos libertará” (João 8:32) 

Eu fiquei com aquilo na mente e pensei: Meu Deus, o que ainda falta? Depois ele acabou resolvendo viajar e fomos para Recife, mas lá ele passou a viagem inteira estranho, depressivo, todos notavam, eu passei a buscar mais o Senhor e este me revelou em sonho que algo ruim estava para acontecer e era traição. Detalhe: a primeira traição também me fora revelada em sonho e tinha sido exatamente no dia posterior ao fato. 

Meu marido disse que sempre tinha medo dos meus sonhos. Continuei com aquilo na cabeça e orando a Deus que me revelasse, e Ele me revelou tudo. Abri o facebook do meu marido e vi várias mensagens da outa mulher (OM) que ele tinha se relacionado, detalhe: era uma prostituta. Fiquei chocada, arrasada! Como as coisas podiam ter piorado? Meu Deus!! Meu marido ficou sem saber o que fazer, pois não queria mais ficar com ela, ele sempre dizia que me amava, mas me culpava também. 

Eu, mais uma vez joguei tudo na cara dele, mas sempre tinha o sentimento de perdoar, só não sabia como. Neste dia entrei em contato com o meu pastor e este, não acreditando, falou que agora era caso de separação. Eu disse que não aceitava isso e que meu marido estava doente, aquilo não era normal. Meu marido confessou que realmente havia parado de tomar os remédios (ele tomava antidepressivos) e que por se sentir triste, acabava saindo com prostitutas, que isso era um grande problema na vida dele. Gente, vocês imaginam como eu me senti? Ferida, magoada e cheia de mim mais uma vez, ele era o errado, o meu pastor falava isso. 

Jamais recebi orientação de que o erro também era meu. A prostituta não sossegava, me mandou mensagens, disse todos “os detalhes” da relação deles, do quanto riam de mim, me mandou mensagem no facebook, mandou mensagem até para minha cunhada, ela disse que destruiria a vida dele. Eu não respondi nada, jamais ia me submeter a trocar mensagens com ela, aquilo já me doía bastante, senti pena dela e apenas orei. 

Conversamos e resolvemos dar continuidade a nossa relação, mas mais uma vez eu não sabia como prosseguir e tentava mudar meu marido com as minhas forças. Não voltamos para terapia, mas disse a terapeuta que dava condições para mais um perdão, que aquilo era doença e que ele deveria levar a serio o tratamento. A contragosto ele resolveu fazer o tratamento e fomos as consultas médicas juntos e ele procurou uma psicóloga, que não era cristã. 

Começou a fazer terapia três vezes por semana e super cedo, aquilo diminuiu ainda mais nossa convivência, quase não nos víamos durante a semana. Eu comecei a trabalhar mais, fazer cursos, pouco cuidava da minha casa, pouco parava em casa, final de semana também não ficava em casa, sempre tinha compromisso da igreja ou festinhas de criança. Meu marido não gostava de nada do que propunha, mas nunca questionava. 

Até que ele resolveu voltar a tocar na banda dele e no dia do primeiro show, ele estava muito estranho, naquele mesmo dia, minha empregada ia a uma oração e me mandou uma mensagem dizendo que o diabo estava tentando destruir minha família, ali tive certeza de que vinha chumbo grosso,mas não tinha ideia do que era. Comecei a buscar o Senhor mais e mais,mas estava muito fraca ainda. 

Fizemos uma viagem a SP e eu ciumenta mexi no celular dele e vi os lugares que ele havia frequentado, tinha vários motéis, mas eu também não tinha certeza se aquilo era verdade. Não orei, não perguntei ao Senhor o que eu deveria fazer, resultado: confrontei meu marido e aquilo foi a gota d’água. Ele disse que não aguentava mais e que ia embora, meu mundo caiu, não acreditei!!! Ele disse que em terapia tinha chegado a conclusão de que o casamento era a origem da depressão dele e que não queria mais me fazer sofrer, ele saiu no dia 11 de setembro de 2017 (foi verdadeiramente um ataque nas torres gêmeas). 

Fiquei arrasada e ao invés de chorar aos pés do Senhor fui procurar meu pastor, este disse para deixá-lo ir, começou a me dar conselhos de amor duro, de que meu casamento havia acabado, que ele não nos merecia que meu marido estava errado, era para pedir as chaves do apartamento. Enfim, os irmãos já sabem que isso só poderia nos afastar ainda mais e tudo o que fiz com essa orientação só resultou nisso. 

Uma amiga minha, fiel companheira de oração disse para esperar em Deus, continuar minha vida que ele voltaria. Eu acreditei nisso porque ela teve o casamento restaurado, só não sabia como agir, pois nunca havia passado por aquilo. Procurei outro pastor, que me deu orientações valiosas e o mais importante: bíblicas. Passei a agir diferente, também encontrei o blog da Sol, o Restaurar Casamentos e aí então que foi a virada, fui orientada e entendi que precisava da minha libertação pessoal e de ao invés de atacar meu marido eu deveria orar para a libertação dele, apliquei o deixar ir e li o livro da Erin, o “Como Deus pode e vai restaurar seu casamento”. 

Meu marido alugou um apartamento, mas sempre nos encontrávamos, nunca o proibi de vir em casa, tudo que ele pedia eu fazia e comecei a buscar cada vez mais o Senhor. Claro que no início era por ele, para entender o que estava acontecendo, para acalmar meu coração e a primeira palavra que o Senhor me deu foi Neemias 4:14, fiz uma rápida inspeção e imediatamente disse aos nobres, aos oficiais e ao restante do povo: 

"... não tenham medo deles. Lembrem-se de que o Senhor é grande e temível, e lutem por seus irmãos, por seus filhos e por suas filhas, por suas mulheres e por suas casas” (Neemias 4:14)

Assim entendi a oposição que eu estava sofrendo e que eu deveria lutar pela minha casa, e aí o Senhor foi me mostrando o caminho. Sempre saíamos juntos, ele que me chamava, até chegamos a sair somente nós dois, mas eu ficava super mal depois, pois criava expectativas, até que a Sol um dia falou: “não espere nada! Não acredite em nada do que ele diz, confie apenas no Senhor”. 

Mudei meu comportamento, comecei a olhar mais para mim, pois eu estava vivendo a vida dele, só olhava para o pecado dele, isso me fez emagrecer, malhar mais, cuidar mais de mim e da minha filha. Não deixei de trabalhar, às vezes ia acabada, colocava louvores no celular a caminho do trabalho e o Senhor segurava todas as minhas lágrimas. Ele falava comigo sempre, até em placas de trânsito, pichações, passei a frequentar outra igreja, ouvi palavras valiosíssimas. Lembro de uma igreja que fui em Búzios, onde pregaram sobre o milagre do azeite, e o que ficou na minha cabeça era de que meu milagre estaria em casa. Outra palavra que Deus falou muito comigo foi:

 “Atira teu pão sobre as águas, depois de muitos dias o acharás” (Eclesiastes 11:1)

Foi exatamente isso, quando realmente atirei, soltei... Deus trouxe de volta!! A honra é toda dEle!! Fiz os jejuns do grupo Restaurar e mais alguns meus, nesses jejuns eu via exatamente os meu erros, era incrível! Como me arrependia, as escamas doíam, como doíam!! Chegamos a viajar juntos e isso, graças a Deus ia nos aproximando cada vez mais. Lembro de um dia que meu marido entrou em casa e falou que pediu a Deus para voltar para casa, aí tive certeza de que o deserto era meu mesmo. Ele queria voltar, mas tinha algo que o impedia, e o Senhor sempre me dando uma palavra: 

“A glória desta última casa sera maior do que a da primeira, diz o senhor dos exércitos, e neste lugar darei a paz, diz o Senhor dos Exércitos” (Ageu 2:9)

Eu ia para o joelho perguntar a Deus o que estava faltando? Lembro de que assisti uma pregação na outra igreja que falava: “apenas marche!!”, continuei marchando. Parei de murmurar, de reclamar dele e pedia a Deus para que aumentasse o amor que sentia por ele, pois em muitos momentos de tão magoada não sentia nada, mas outro sentimento que sempre vinha era que se eu não parasse de pensar naquilo, Deus não o traria de volta, pois eu tinha que parar de idolatrar meu marido. Eu chorava e Deus falava:

 “Os que semeiam em lágrimas segarão com alegria”(Salmos 126:5)

Lembro de quantas vezes ia entregar meu dízimo na igreja e chorava... chorava... Outra coisa que aconteceu e que tenho certeza de que foi obra do Senhor, foi irmos na outra igreja juntos, mas muitas vezes eu achava que ele que tinha que ouvir a palavra e mudar, sem olhar para mim, eu queria impor que ele frequentasse a igreja por força e não por vontade própria. 

"Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho, e então cuidarás em tirar o argueiro do olho do teu irmão" (Mateus 7:5)

Era exatamente isso, meus irmãos, eu só olhava para os erros dele, e os meus? Muito santa, né? Enfim, teve um dia que já achando que estávamos próximos, o convidei para fazer um curso nessa igreja e ele disse que iria, mas depois desistiu. Lembro de ter ficado muito mal no curso, quase não me concentrei, não sei, estava com uma angustia muito grande, mas fiz o curso todo e ao final fui ao shopping ao lado comprar um presente para um aniversário que iria a noite. Pois bem, estava eu lá neste shopping, saindo, esperando um Uber, quando olho para o lado e o vejo com a outra. 

Fiquei estarrecida, não sabia o que fazer. Ele não me viu. Eu pensei, como pode? Me trata super bem, chama para sair, viajar, beija e estava com outra? Eu pedi ao Senhor naquele momento auxílio e lembrei imediatamente de uma pregação que dizia: “Você não terá que fazer nada!” E eu não fiz nada, saí do shopping, eles passaram ao meu lado, ainda tirei uma foto e fui para casa. Tremendo, chorando, liguei pra Sol e lembro que ela me disse que era “joelho no chão e cara no pó” e que eu deveria me guiar por Deus, ela ainda me disse que talvez se fosse ela falaria, mas que em tudo deveria ser guiada pelo Espírito Santo. Resolvi perguntar a Deus que me deu essa palavra: 

"...e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa" (Eclesiastes 4:12) Confia!! 

Também o Senhor falou comigo:

“Clama a mim, e responder-te-ei, e anunciar-te-ei coisas grandes e firmes que não sabes. Porque assim diz o Senhor, o Deus de Israel, acerca das casas desta cidade, e das casas dos reis de Judá, que foram derrubadas com os aríetes e à espada. Eles entraram a pelejar contra os caldeus, mas isso é para os encher de cadáveres de homens, que feri na minha ira e no meu furor; porquanto escondi o meu rosto desta cidade, por causa de toda a sua maldade. Eis que eu trarei a ela saúde e cura, e os sararei, e lhes manifestarei abundância de paz e de verdade. E removerei o cativeiro de Judá e o cativeiro de Israel, e os edificarei como ao princípio. E os purificarei de toda a sua maldade com que pecaram contra mim; e perdoarei todas as suas maldades, com que pecaram e transgrediram contra mim; E este lugar me servirá de nome, de gozo, de louvor, e de glória, entre todas as nações da terra, que ouvirem todo o bem que eu lhe faço; e espantar-se-ão e perturbar-se-ão por causa de todo o bem, e por causa de toda a paz que eu lhe dou. Assim diz o Senhor: Neste lugar de que vós dizeis que está desolado, e sem homem, sem animal nas cidades de Judá, e nas ruas de Jerusalém, que estão assoladas, sem homem, sem morador, sem animal, ainda se ouvirá: A voz de gozo, e a voz de alegria, a voz do esposo e a voz da esposa, e a voz dos que dizem: Louvai ao Senhor dos Exércitos, porque bom é o Senhor, porque a sua benignidade dura para sempre; dos que trazem ofertas de ação de graças à casa do Senhor; pois farei voltar os cativos da terra como ao princípio, diz o Senhor" (Jeremias 33:3-11)

Neste dia lembro que quase não dormi e estava fazendo o livro Desafio de amar. Gente..... lembro que decidi fazer esse livro e acho até que pode ter ajudado a me fazer enxergar muita coisa também, mas sinceramente, só façam se tiverem certeza, orem a Deus antes. Pois bem, o desafio do dia era escrever uma carta de amor.. como assim?? Eu queria matar!! Mas, resolvi continuar o desafio e escrever, deletei o fato do ocorrido no dia e escrevi a carta. 

Guardei para entregar no dia seguinte, pois havíamos meio que combinado que iriamos na igreja, mas eu não queria ir mais, estava com raiva e só perdi com isso. A pregação era toda para ele, depois entendi a cilada do inimigo que caí. Mas, enfim... fomos almoçar e quase falei do que vi, mas me segurei, apenas disse que fui ao mesmo shopping no dia anterior e percebi que ele se incomodou talvez por receio de eu ter visto. Entreguei a carta e ele leu ali mesmo, ficou pensativo e depois ainda fomos para um chá de bebê de uns amigos. 

Na volta ele me perguntou se eu achava que ainda tínhamos volta. Fiquei chocada! Como assim? Imagina se eu tivesse feito o flagra? Falei que sim, mas pedi calma para orarmos. Falei inclusive para Deus que sabia que um cordão de três dobras era mais difícil de quebrar e depois fui glorificar o nome do Senhor!!! Continuei os meus jejuns, depois disso fomos cada vez mais nos aproximando, até o dia que ele disse que voltaria de vez para casa!! E voltou no dia 3 de março, no dia que estávamos em jejum no grupo, voltou para honra e glória do Senhor!! A Ele seja dada toda a glória!! Assim como disse a palavra :

“Não por forca, nem por violência, mas pelo meu espírito!!” (Zacarias 4:6) 

Foi isso que fiz!! Confiei na Palavra!! Se eu fosse citar todos os versículos que me orientaram neste período eu citaria a bíblia inteira, mas quero deixar alguns aqui: 

"No amor não há medo antes o perfeito amor lança fora o medo; porque o medo envolve castigo; e quem tem medo não está aperfeiçoado no amor" (1 João 4:18)

Irmãos eu tinha medo, muito medo! Mas quando eu deixei o amor de Deus entrar em mim o medo foi saindo! Foi incrível! E quando eu passei a dar esse amor, as coisas mudaram!! 

"Acima de tudo, porém, revistam-se do amor, que é o elo perfeito" (Colossenses 3:14)

Meu conselho para vocês é: não murmurem, deixem ir, deem a outra face. O Senhor os justificará! Esperem Nele!! Confiem!! 

Camila Noronha 

canoronha12@gmail.com