Depois de 24 anos em um vício, Deus por seu grande amor me libertou!!!

Deus nos surpreende com toda a certeza!!! Muitas vezes começamos a buscar a face do Senhor pela restauração de um casamento, pela perda de um emprego, por uma situação financeira desfavorável, e quando menos esperamos Ele nos abençoa em algo que para nós humanos era impossível. Hoje nossa amiga Milena veio testemunhar o quão bom foi o Senhor e como Ele a libertou de um vício de anos, no deserto pela busca da restauração pessoal e matrimonial, Deus operou um grande milagre.

"Milena estou muito feliz pelo seu milagre e termino com esse versículo que é verdadeiro e atual "Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas" (Mateus 6:33 ).

Sol

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Esse testemunho é sobre o amor. Sobre o que ele é capaz de fazer, sobre tudo que é capaz de transformar. Mas não é amor do qual falamos diariamente, não é sobre esse amor que aprendemos em casa ou nas demais relações. É sobre o amor incondicional. Amor sem medo. Amor sem orgulho. Amor inexplicável. Amor sem razão. Amor sem merecimento. É sobre aquele que é paciente, que espera o tempo que seja necessário. O amor silencioso, mas insistente. O amor que não acusa. O amor que vê todos os seus erros cometidos e resolve esperar no silêncio. 

O amor que suporta o desprezo, que suporta a negativa em todas as tentativas de aproximação. O amor que, quando se vê caminhando para a direção contrária, vem ao seu encontro, te tira do abismo e nada pede em troca. Eu sou amada, sou muito amada por minha família e amigos, mas, de fato, não conhecia o amor sublime. Todos os dias eu me pergunto: “Como pode me amar, Deus? Conhecendo o meu pecado, sabendo o que eu faço de errado. Como pode me amar assim?” Para letra completa CLIQUE AQUI

O que o Senhor viu em mim, que nem eu mesma sou capaz de enxergar? Porque eu? Porque tanta insistência em quem tem um coração tão duro, tão ingrato?

Passaram-se quase 20 anos. Nossa, nem me dei conta do tempo!!!!!! São quase duas décadas de idas e vindas sem conhecer, sem sentir, sem experimentar. Mas eu recebia bênçãos, muitas. Como entender uma coisa dessas? Quantas pessoas passaram pelo meu caminho e eu não testemunhei sobre Ele. E eu ainda me dizia evangélica! Copo de cerveja em uma mão, cigarro na outra mão. Dizem que eu bebia igual a homem. Porque? 

Porque eu bebia muito e era resistente. Não ficava bêbada com facilidade. Engraçado, comecei a beber, dando como justificativa a minha timidez. Ficava mais solta, me sentia livre, divertida e bonita, características que eu julgava não possuir. Fazia todo mundo rir, exceto uma pessoa (essa falarei em outro testemunho, no momento adequado). E, a cada festa, bebia mais um pouquinho, até chegar em um ponto de não conseguir me divertir sem cigarro e sem bebida. Bebia até sozinha em minha casa. E o Papai só de olho.

Vez ou outra eu me lembrava de Deus. Lembrava que uma hora ou outra a minha conta chegaria, mas não queria pensar nisso agora. Vez ou outra chegava um boleto, mas o valor era “pagável” por meus próprios esforços. No máximo, ia na igreja, ouvia uma pregação no Youtube, me sentia abençoada e voltava para o “mundão”.

E, em um determinado momento, a conta chegou. Essa eu já possuía um valor que eu não tinha condições de pagar sozinha. Deus foi tão misericordioso que, no mesmo dia o procurei. O Espírito Santo estava fazendo guarida em minha casa e eu não sabia. Nem mesmo desconfiava à época. Eu não tinha dado conta, estava muito ocupada correndo atrás da “felicidade”. Nesse mesmo dia eu entendi. Entendi que a minha hora havia chegado. Entendi que Papai queria falar conversar comigo. Não reclamei. Não culpei ninguém….apenas uma tristeza profunda e uma dor imensurável. 

A noite passada tinha sido uma das mais difíceis para mim. Eu já não era uma mulher “forte, corajosa, guerreira”, aquela que, com muito esforço próprio, havia construído ao longo desses quase 20 anos. Estava magra, abatida, sem vida, sem vontade, cheia de culpa, arrependimento, vergonha. Mas, eu entendi! Não tinha mais forças. Não queria mais lutar. Eu desisto! Nunca tive insônia, mas essa noite não consegui dormir. Não queria que o dia amanhecesse. Não sabia o que dizer às pessoas. E eu tinha que dizer. Já não era apenas eu.

Nesse meio tempo, minha família, que era evangélica, se rompe e se permite sair da presença de Deus. Um por vez. Aos pouquinhos para que o trabalho do inimigo não fosse percebido. Restou apenas uma tia para nos sustentar em oração. Quando falo sobre a família, refiro-me à familiar nuclear, que deus reestruturou, além da minha mãe e irmã, uma tia, irmão do meu pai e suas filhas, duas primas. Éramos tão lindas na presença de Deus e pela misericórdia e bondade de Deus, tudo vai ser restaurado, em nome de Jesus. 

Deus percebeu que era um fardo muito pesado, que ela não poderia carregar sozinha por muito tempo. Não se tratava apenas de mim. Era sobre a salvação da minha família que estava em jogo. A nossa casa precisava de alicerce, estava prestes a desabar. Então, eu entendi. Entendi e aceitei o seu chamado. Só esperei o dia amanhecer e fui ao encontro de um pastor. Eu precisava de ajuda. 

Parênteses para a situação desse pastor. Somos primos, na adolescência, fomos muito próximos e compartilhamos experiências no mundão. Mais de 10 anos sem vê-lo. 

Na semana da minha conta impagável sozinha chegar, ele falou comigo no Facebook e pediu meu telefone. Perguntou se eu estava bem e eu orgulhosa e reservada que sou (que eu era), respondi: Sim, estou ótima! Ele não insistiu. Não tentou me evangelizar, apenas me perguntou se estava congregando e me convidou a visitar sua igreja. Falei que sim para despachá-lo e desliguei a chamada. Véspera do ocorrido, ele fala comigo e eu acabei iniciando uma conversa, ele me aconselhou e adivinhem o que eu fiz? Não segui o conselho. Porque eu resolvo as minhas coisas sozinha e do meu jeito. Bato no peito, falo alto e digo: Eu consigo!!!!!!!!

Fato é que minha conta chegou. Chegou às 03h da madrugada e às 10h da manhã eu estava pedindo socorro para esse pastor usado pelo Espírito Santo de Deus para me resgatar. Não gosto de me lembrar desse fatídico dia. Pela misericórdia de Deus eu estou aqui para glorificar o seu Santo e Poderoso Nome.

Então, para honra e glória do Senhor Jesus, voltei para a Igreja. Despedaçada! Mas ainda não era hora de aceitá-lo publicamente. Para que? Para sair novamente? Não. Definitivamente não! Primeiro vou me firmar, depois eu volto e o aceito publicamente.

Engraçado que, apesar de afastada, me pegava conversando com Jesus sempre, mas sempre cheia de pedidos. Só lembrava d’Ele para pedir. Nos últimos dias, como Ele já estava inclinando meu coração, vinha pedindo que me mostrasse uma igreja menor e que eu não conhecesse os membros. Queria ter liberdade para chorar, sem ninguém me perguntando o que estava acontecendo. E, o mais importante, queria ter liberdade de sair quando eu quisesse sem passar pela vergonha de alguém dizer: “De novo????????”. Ninguém mais acreditava na minha volta. E eu me encontrei nessa Igreja. Ah irmãos que delícia. Que bênção!!!!!!!!

Mas tinha uma coisinha. Havia uma coisinha que eu precisava mudar. O maldito cigarro. O pastor dizia, venha como está, Deus vai fazer a obra, não desista por causa disso. Irmãos, eu fumava na madrugada, no momento da oração, no momento da meditação da palavra. Eu parava e falava: Deus, eu não consigo parar. Não dá para mim. Assim que terminava a oração, a acusação era imediata. Eu chorava, mas não era suficiente. Então pensava, já fumei mesmo, vou logo terminar essa carteira e amanhã eu não fumo mais. Até pegar no sono, era um cigarro atrás do outro. Acendia um cigarro na bituca do outro. Incendiava a casa. Trancada em meu quarto, meu filho em outro quarto, e eu achando que ele não desconfiava.

Aí, tenho a brilhante ideia de contar ao meu filho que eu fumava. Eu nunca fumei na frente da minhão mãe, filho e tia. Nesse dia contei para ele e, acreditem, senti paz em meu coração. É impressionante o trabalhar do inimigo. O que não falta nele são estratégias. Fiquei em paz. Não havia mentiras entre mim e meu filho. Meu filho é uma bênção. Meu orgulho, minha alegria. Deus foi muito, mas muito bondoso comigo. Mas o Espírito Santo me incomodou. 

Nunca falei, nem nunca permiti que meu filho me visse fumando e, exatamente, quando retorno para a Igreja, quando decido voltar para os braços de Jesus, eu resolvo publicizar essa informação e logo com a pessoa a quem eu deveria servir como exemplo!!!!!! Dias se passaram e Deus colocou em meu caminho, uma irmão do Grupo Restaurar, do blog Restaurar Casamentos, Mery que me chamou no privado, compartilhou sua experiência de vida comigo e me acendeu a chama do possível. Com Deus, tudo é possível.

Nunca menti para o meu pastor, mas ele sempre cheio de fé e esperança, “calma, minha filha, Deus vai fazer a obra”. Mas eu tinha pressa, não aguentava as acusações. Eu sei que deus nos ama incondicionalmente, sei que suas bênçãos não são condicionadas ao nosso bom comportamento, mas as consequências dos nossos pecados virão.

Voltei para Jesus no dia 04/11/2017 e, em 30/12/2017, o pastor disse assim: “Faça um propósito com Deus. Você consegue. Lembre-se, você não nasceu com isso.” E, no momento da minha oração, pela primeira vez não pedi a Deus para tirar o cigarro de mim, eu fui sincera ao extremo e disse, Deus eu gosto de fumar, eu amo o cigarro. Eu não quero largar o cigarro, se o Senhor não fizer algo, eu também não farei. E, acreditem, desse momento em diante, para honra e glória do seu nome eu não toquei mais em nenhum cigarro. Porém, não tocar é muito, muito pouco para Deus. Ele tirou o desejo, a vontade, a relação de amor que eu tinha com o cigarro. Levou com Ele todas as desculpas que eu usei durante 24 anos em que era fumante.

Antes de encerrar, quero agradecer a Laís e Rosy, ambas também do Grupo Restaurar, que me aconselharam a respeito do cigarro (não sei elas lembrarão desse dia). No dia, não dei a devida importância, não porque não acreditava que isso tinha acontecido com elas, mas pelo fato de eu não me considerar capaz de largá-lo, e não era capaz mesmo. Eu tinha prazer nisso. Na alegria, na tristeza, na angústia, na preocupação, nas notícias ruins, nas notícias boas. Ele era a minha companhia e eu acreditava que estava fadada a esse vício terrível, mas Deus é Deus. O grande Eu Sou.

Dia desses, ouvir uma pregação da missionária Camila dizendo o seguinte (palavras minhas), as bênçãos e milagres não podem ser mensurados. Só quem passou pela alegria de tê-los pode saber. O peso e o valor do milagre só quem recebeu sabe. Porque digo isso? Porque, para quem nunca fumou, para quem nunca foi viciado em algo, talvez não atribua a Deus a autoria do fato ou até mesmo não considere milagre o fato de não ser mais dependente desse terrível vício. 

Desde dezembro estou tentando testemunhar sobre isso e o inimigo trabalhando em minha mente. Primeiro sobre o fato da pequena importância. Quem vai dar importância a um fato tão pequeno e corriqueiro como esse? E, em segundo lugar, em razão do meu orgulho. Pela misericórdia de Deus, já estou sendo tratada nesse sobre esse pecado terrível (depois volto para contar a bênção). Então, desde dezembro tentando escrever, mas naquele texto apenas eu aparecia. Deus não estava lá como autor principal, era apenas coadjuvante. Decidi não publicar. 

Decidi parar de escrever e eis que, em uma conversa do Grupo Restaurar, a irmã Daiani me chama no privado e, entre uma conversa e outra, tocamos nesse assunto. Disse que estava em tratamento sobre o orgulho e também no final do semestre na faculdade, mas fiz uma promessa que por volta de final de abril até meados de maio escreveria. Mas quem disse que o Espirito Santo deixou? Olha eu aqui escrevendo um dos milagres que Deus, em sua infinita misericórdia e amor incondicional, e concedeu viver.

Eu nada fiz para que isso acontecesse. Nada. Exatamente nada. Nada vezes nada. Eu nem empurrei a pedra. Eu não tive qualquer participação nisso. Tudo foi Ele. E amados, se vocês não conseguirem visualizar isso nesse testemunho, eu peço perdão, mas ele só foi escrito para essa finalidade. Exclusivamente para que você "O enxergue" em cada linha escrita aqui. Caso contrário, de nada valeu esperar tanto, orar tanto para Deus.

Por fim, meu testemunho não é para ensinar métodos, estratégias ou táticas para deixar de fumar. Por isso, se alguém pensou em me fazer essa pergunta, esqueça! Eu não sei respondê-la. Eu não sei o que fazer para parar de fumar. Se alguém fuma e Deus já tocou no coração sobre o desejo de parar, apenas ore e entregue a Ele, o mais Ele fará. Apenas creiam, ou não creiam, pois eu não cri, mas a sinceridade do meu coração alcançou o favor imerecido do nosso Deus.

Louvado e engrandecido seja o nome do nosso Senhor Jesus Cristo! Amém!!!

Milena Bonfim

myllarbonfim@hotmail.com